Att övervinna Vågor Av Sorg När Du är En Moderlös Mamma

"Ingen har någonsin berättat för mig att sorg kände mig så som rädsla." –C. S. Lewis

När jag satt mig i en säng på väg att ge min baby, i hopp om för narkosläkaren att komma snabbt, eller ännu mer än att ha en mamma där för att berätta för mig att allt kommer att vara OK. Jag inbillade mig att hon skulle sitta bredvid sängen, höll min hand, lugnande för mig att smärtan skulle avta snart, men förbereder mig för det är svårt att postpartum. Hennes lugna röst och sanningsenliga ord skulle ge komfort. Att veta att jag hade en sådan stark kvinna att luta sig mot under och efter leverans påminde mig om att jag var kapabel till moderskap.

Men jag är en moderlös mamma.

Och istället för att ha en mamma med min säng redo för att fira ankomsten av hennes barnbarn, jag hade min man och kvardröjande känslor av sorg, som om jag hade förlorat någon. Men verkligheten var att jag aldrig hade förlorat en mor. Jag har bara aldrig haft någon. Jag hade aldrig den där kvinnan som kunde lugna, inspirera och förbereda mig för det som världen skulle kasta på mig. Det har alltid varit bara jag och banade en väg in i det okända ensam. Och här var jag återigen på väg ner en annan väg, utan en mor att ge någon vägledning.

Jag är en moderlös mamma.

Min man kallar mig en "stark kvinna". Och jag kommer inte att argumentera med honom. Jag är. Jag har övervunnit en hel del motgångar i mitt liv och komma ut ur den med ett par ärr, men även med en optimistisk syn på att jag kan hantera vad världen kastar på mig. Jag lärde mig att lita på mig själv och får mig att lita på min sambo för att få stöd. Men efter att jag levererat min son, jag satt på sjukhuset med mamma att ringa för att fira hans födelse. Mitt hjärta värkte för att kvinnan kommer att lugna mig. För att försäkra rädd och rädd flicka och att berätta för henne att allt skulle vara OK, och att hon kommer att vara en bra mamma.

Men jag är en moderlös mamma.

De första månaderna av föräldraskap var mycket isolera. Denna nya form av isolering fick mig att inse hur mycket ensam jag var i hela världen. Jag gjorde inte som irriterande mamma som skulle kila sig in i mitt liv. Att göra någon ursäkt för att besöka bara för att se hennes barnbarn. Och det var i den isolering som min längtan efter en mamma vände sig i rädsla, och jag fruktade det värsta. Jag fruktade att jag skulle bli en mamma som den jag hade: hårda, kränkande, och det går inte att ansluta med sina barn. Och jag omedvetet får att rädsla för att spiral i postpartum ångest. Jag fann mig själv vaken i flera månader inte kan somna, det går inte att stänga av mina tankar och ogilla vad-ifs, som fyllde det.

Jag är en moderlös mamma.

Jag kämpade i månader med min odiagnostiserade sömnlöshet och oroliga tankar. Av rädsla för att moderskapet var en sak som jag inte kunde göra ensam. Så småningom, jag har låtit min läkare att ge mig en sömn stöd och började fylla mina dagar genom att omge mig med andra kvinnor, andra mödrar, som motiverat och stöttat mig, skrattade och grät med mig. Och då rädsla lyfts som en dimma, och jag insåg att jag gjorde ganska bra och moderskap Jag var inte ensam på denna väg alls .

Min son blir 1 i ett par dagar. Jag sover väl de flesta nätter nu och inte känna dessa känslor av sorg och rädsla längre. Som med döden av en nära anhörig, jag visste att jag var tvungen att fortsätta leva. Jag fortsatte att gå framåt på denna väg av okänd lita på min styrka och avsiktligt omger mig med dem jag älskar: min man, min vackra son och min söta kära vänner.

Men jag är fortfarande en moderlös mamma.

Trots att min mamma har inte dött, inte minska den smärta som jag känner och värken i mitt hjärta. En moderlös mor, oavsett om titeln är intjänade på grund av dödsfall, föräldralösa, eller bara en bruten relation, fortfarande känner smärta, som om vi förlorat något mycket viktigt, eftersom vi har. Och jag vet att dessa känslor av sorg vill ha en mamma kommer att träffa mig igen som helst, som en våg som kommer omedvetet redo att förtära mig.

Kanske blir det som hör jag min son säga "jag älskar dig" för första gången, eller kanske när jag titta på när han vinkar hej då på väg ut för sin första dag i skolan. När denna känsla av förlust kommer att besluta att krypa tillbaka in i mitt liv, jag vet att det kommer att göra ont. Men jag vet att jag kommer att kunna plocka upp mig och fortsätta med livet. Jag kommer att fortsätta att leva, skratta och njuta av dessa glada stunder.

Eftersom jag är en mamma.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar