Åskådningsundervisning I-Piller För Tonåringar

I allmänhet, jag är inte alla som tjafsade om vem som har barn om inte, naturligtvis, det är jag med barn eller om de barn som hamnar övergiven och oälskad och äta Ring Dyker på 6 månader gammal. Sex månader gamla spädbarn bör inte ha Ringen Dyker. De skulle kunna kvävas. Ge dem Pixy Pinnar. Detta är bara en av de saker jag kunde lära tonåringar.

Jag var en tonåring en gång, och jag hade sex under de år som jag kommer att kalla "för dum för att veta att sex ska må bra känslomässigt och fysiskt och alltför desperat att bli älskad för att göra smarta val." Också, jag var hormonella och den andra på "H" - ord som betyder "twittterpated"—som är en Disney-tala för "kåt" och det, jag har gått vidare och sa "H" ord. Är du lycklig nu? Vi är alla obehagligt att tänka på kåthet. Jag kan lika gärna slänga "fuktig" och "trosor" i striden, och ingen av oss kommer att äta lunch eftersom vi nu är alla illamående. Som det visar sig, är en annan nackdel med graviditeten: illamående. Ta anteckningar, tonåringar.

Min poäng är, som krabbor och urinvägsinfektioner, barn inte var något som verkade riktigt när jag hade sex i high school. Minst, barn som kom ur min egen livmoder inte verkar möjligt.

För att lära oss om vikten av föräldraskap, min skola hade oss för en rå, dekorerade ägg (garn till hår!) och partner med en pojke som oundvikligen krossade ägg på trottoaren för funsies när projektet var över, och det är exakt varför flickor inte ska göra barn med pojkar. Eller kanske vi omhändertagna för en säck mjöl, jag kan inte komma ihåg. Hursomhelst, vi fortsatte vår baby livsmedel runt i en vecka mitt andra år och låtsades att det var ett verkligt barn, men vi vet alla att mjöl och ägg är pannkakor, inte spädbarn. Bra försök, offentliga skolan.

Ett mer realistiskt experiment barnet skulle vara en 7-kilos Vatten Orm Wigglies leksak med ett långsamt läckage. Bifoga en grapefrukt till en Slinky Jr och då band som på toppen av Vatten Orm med tejp. Nu är din bebis har roly-poly huvud, precis som i verkliga livet. Slutligen, har surrogat sätta en dåligt fungerande brandvarnare i sina kuddar och berätta för dem att "sova när barnet sover."

© Courtesy av Nicole Shaw

Men baby mjöl säckar har varit ineffektiva norm för år. Jag antar att det var min mors egen misslyckades mjöl-baby-upplevelse som fick henne att ha min syster och bror nästan två decennier efter att jag föddes. På grund av hennes eftertanke, när min lilla syster var 12, jag gav henne en preemie systerdotter, och nu hon kommer förmodligen bli nunna bara för att undvika baby-making coitus. Eftersom ingenting är mer skrämmande än en riktig baby. Inte en bild av herpes under ett mikroskop, inte ens din egen mamma ber dig att sätta en kondom på en gurka. Du vet vad som hindrar ungdomar från att ha barn? Barn gör.

Det är därför, för en vecka varje sommar tills de var gamla nog att vägra att bli de facto au pairer, jag bjöd min bror och syster kom och bo hos mig och min nyfödda avkomma (jag har fyra nu, eftersom jag är väldigt dedikerad till TTBJT).

Jag är glad att ha gjort min del för min bror och syster. Mina barn har framgångsrikt hållit mina syskon utanför tonåring-förälder spår för de senaste 10 åren, bara genom att vara sig själva. Tjänster som de anges ingår: blöja blowouts, projektil kräkningar, barnsjukdomar, vredesutbrott, och inte minst av allt, att min bror och min syster ser ut som en tonåring-föräldrar par i allmänna bara för att de var nära mina barn.

Du kanske inte har tillgång till små barn eller tonåringar, men om du vill vara en del av min rörelse, du kommer inte låta det stoppa dig. Gallerian är ett bra ställe för att be om hjälp. Engagera en skock av tonåringar genom att be dem att ändra din bevuxen 3-åriga poopy blöja när vi förklarar att spola toaletter ger honom ångest. Det är därför, även om han producerar man-sized bajs, han är fortfarande i blöjor.

Om du har tonåringar, men inga barn, gå med i en mamma-och-mig-musik-klass. Be barnet mödrar om de vill lämna sina dyrbara barn med din moody, tjura 14-åring för en omgång av "Skinamarinky Dinky Dink." Celibat garanterat!

Om du har varit bannad från mall eller Kindermusik, prova dessa stand-ins:

– Låt ditt high school junior spela Candy Land och Rännor och Stegar med bajs-kasta apor.

– Har din 17-åriga bära en valp runt i två timmar, men som inte tillåter dem att sätta valpen tills den har kissat på dem.

– Sätt en liten del av den verkliga avföring i en skål Cocoa Puffs. När din freshman äter det, tala om för honom att varje förälder av misstag äter baby skit och du hoppas att de njöt av sin spannmål.

– Vakna din tonåringar upp varje 75 minuter mellan 12 och 5 på morgonen och få dem att klä av sig och upprättelse som en katt. Också, mata katten en flaska.

Jag är säker på att du kan skapa dina egna scenarier. Tänk utanför lådan! Fundera på vad ditt barn har lärt dig och bestämma ett sätt att göra detta till en mardröm scenario för din tonåring att leva genom. Det är aldrig för sent att lära ett barn att barn är en välsignelse så länge du inte ger upphov till dem mellan din algebra och USA: s historia prov.

ADVERT

Lägg till din kommentar