Kära Inte Din Dotter Jeans

Mr George Rudes Verkställande Direktör Inte Din Dotter Jeans 9856 Norr Solo Street Los Angeles, CA 90006

Dear Mr Rudes,

Jag har letat efter nya jeans eftersom jag har nyligen förlorat 15 kg. Svältande och cranky, jag kom över en annons för ditt företag, Inte Din Dotter Jeans, som specialiserat sig på denim, för kvinnor över 40. Jag är 45 och visserligen saknar någon typ av examen i psykologi, marknadsföring, eller ens women ' s studies, men jag kan säga, utan tvekan, att kvinnor inte vill bli påminda om att de inte passar in i deras dotters jeans! Varför har du att gnugga det i?

· Vi vill inte att våra döttrars små bröst.

· Vi vill inte att våra döttrar skolios tandställning.

· Vi vill inte att våra döttrar läskiga band styrelsen.

· Vi vill inte att våra döttrar " svart flytande eyeliner.

· Vi vill inte att våra döttrar minimilönen jobb på Taco Stan.

MEN...och detta säger jag till er med myndigheten, som jag har en över-40, dimpled rumpan av min egna, vi vill ha våra döttrars jeans! Eller, åtminstone vi vill att människor att tänka vi bär våra döttrars jeans, inte några veck-down-the-middle-midja- upp-till-vår-armhålorna-60%-Lycra- sh*t. (Nämnde jag att jag svälter och skranglig?) I själva verket, om jag bär Inte Din Dotter Jeans och en vän frågade, "Hey girl, vad för slags jeans är du wearin'?" Jag skulle inte säga: "Tja, låt mig säga dig, de är Inte Min Dotter är Jeans!"

Vid 45, jag vill ha jeans som skriker: "Ja, bitch, jag köpte 'em i junior-avdelningen och de passar bra. F-I-E, utmärkt!" Jag vill ha jeans en man kan knäppa med hans mun, inte Käftar Liv. Jag vill ha jeans som har rum för en kille att sätta sin hand i min bakficka. Inte itsy-bitsy-teeny tiny-tillbaka fickor med plats för bara sitter nummer och Olja Olay kupong.

Jag vet inte hur gammal du är, men här är en nyhet blixt, Mr Rudes: Kvinnor över 40 känner mig fortfarande ung och sexig. På Lucky Brand jeans, en tag är sydd i flugan som lyder: "Tur för Dig" – en perfekt meddelande för unzipperer (japp, när jag är sur, jag gör upp ord.) Låt mig gissa, tag Inte Din Dotter Jeans säger: "endast kemtvätt. Häng på rosa satin vadderade hängare. Täck med plast och förvara i en rumstemperatur på 72 grader."

Det är en intressant detalj som ditt företag tucks en anteckning i varje par Inte Din Dotter Jeans som skryter: "NYDJ kan inte hållas ansvariga för eventuella positiv konsekvens som kan uppstå på grund av din fantastiska utseende när du bär Magen Tuck-jeans. Du kan tacka mig senare." Jag tror att du har en blå mocka skruv lös. Vilka positiva konsekvenser som kan tänkas uppstå när du bär mamma jeans med så mycket Lycra de fungera som stöd för slang? Hmmm...

· Få frågade ut av den pensionerade kille som väskor mina matvaror?

· Att ha en Walgreen ' s anställde frågar, "Kan jag hjälpa dig att hitta inkontinens avsnitt?"

· Misstag som erbjuds senior rabatt på bion?

· Bära dem under dagar då man inte är intresserad av att slita dem av mig?

Mr Jean Drottning, jag vet att det är för sent för dig att byta namn på ditt företag, men visste ni Varmt på Fyrtio Jeans, MILF Jeans, eller Inte ens Din Mamma Jeans? Jag menar om du äger ett företag som specialiserat sig på denim för män över 40 skulle du namnge jeans, Min Feta Byxor eller Inte Ens är i Närheten av Vad jag Brukade Vara? Eller för att visa upp allt som Lycra hiss, skulle du ha ansett att Stiga och Shiners?

Jag trodde inte det.

Med vänliga hälsningar,

Liesl Testwuide

ADVERT

Lägg till din kommentar