Varför Jag Känner Mig Skyldig För Att Jag Inte Vill Ha Fler Barn

I månader efter att vi kom hem med vårt första barn, jag bar en krona av nya moderskapet med stolthet, självgodhet ännu. Jag hade accepterat min kallelse som en mor, och jag hade en underbar liten bebis som kommer att få nytta av min odelade uppmärksamhet som en stay-at-home-mom. Jag kommer att tillämpa alla de pedagogiska och disciplinära filosofier jag hade lärt mig " i forskarskolan för att göra detta barn väluppfostrad, ljusa och kreativa. Jag var en bifogad fil förälder som hoppade till sig uppmärksamhet varje gång min baby kved, dag eller natt. Hon var min tabula rasa, och jag bara visste, innerst inne, att jag var en mästare skulptör.

Jag inbillade mig själv att vara så duktig på detta moderskap sak som jag skulle göra det igen och igen. Det var ungefär samtidigt som jag började läsa bloggar skrivna av andra mammor, mina favoriter är de som författade av kvinnor som hade fem eller sex välanpassade barn, sprang kreativa företag av sina egna, och hade ändå tid att styla sitt hår. Jag inspirerades av dem och drömma om mitt eget hem full av kärleksfulla små, ivriga att behaga mama. Jag kunde vara som kvinna, jag antar det. Efter allt, jag uppnått allt annat jag skulle kunna göra i mitt tidigare 26 år.

Men det var något jag inte hade med i beräkningen: Barnen kommer att bryta dig.

Min bebis inte visa sig vara en av de "bra nyfödda barn som sover genom natten, anpassar sig lätt till nya människor och miljöer, och visar upp en naturlig benägenhet att behaga sina föräldrar. Istället fick jag en pigg, "high-behov" baby som fortfarande var vakna upp mig sex till åtta gånger per natt tills jag slutligen bröt ner och "Ferberized" henne på 15 månader (så mycket för attachment parenting!). Och att barnet förvandlas till ett litet barn som bestämde sig för att hon var inte ska städa hennes leksaker oavsett vad rimliga krav eller orimliga hoten som jag gjort.

Så vad gjorde jag? Jag gick och hade ett barn—en annan hög behov baby, jag kan lägga till (inte så konstigt med tanke på att min man och jag är ganska höga-behöver vuxna). Jag var verkligen inte "försöka igen", så att säga, för att se om jag kanske har bättre tur tvingar andra barn för att följa med min vision av den typ av barn min inspirerad föräldraskap bör producera. Det hade aldrig slagit mig att sluta på en. I själva verket, jag var övertygad om att jag skulle ha minst tre barn ända tills min andra baby ' s första födelsedag, runt den tid då hennes personlighet har börjat skina igenom, och vi insåg att det inte fanns några "bra för barn" i korten för oss.

Men nu, vid 32, upp två unga flickor i Texas där stora familjer är norm, jag får ofta frågan "När kommer ni att ha en annan?"

Hur gör man artigt säga att de älskar sina barn men desperat vill inte mer ?

Moderskapet var tänkt för att vara denna allomfattande men oändligt givande strävan. När jag lämnade min karriär som lärare, var jag beredd att ge mig själv helt och fullt till den, och jag var säker på att det skulle ge varje uns av tillfredsställelse jag kan tänkas behöva. Inte som myten om moderskap?

För mig, bli mamma tänkt att sätta undan min egen identitet: inga mer Tisdag natten balett klasser, inte mer Fredag nätter vid baren, ingen mer läsning för nöjes skull, inga fler långa Söndag brunch med flickvänner, ingen mer semester i Paris. Allt bara stannade upp.

Och för en stund, jag var OK med det. Jag ägnades åt att få denna moderskapet sak rätt, och jag tror med hela mitt hjärta att det bästa sättet att uppnå detta var att göra mina barns lycka och välbefinnande min enda prioritet. Jag har tillbringat de senaste fem åren i vad som bara kan beskrivas som en "dimma" av moderskap, kändes som jag bara var att hänga på min intelligens genom en tråd. Men jag kan se dimma är lyft, och sakta, börjar jag känna mig sprang tillbaka till livet som mina barn blir mer självständiga. Kalla mig självisk, men jag är inte redo att gå tillbaka in i dimman igen med en nyfödd.

Plus, det är graden av kaos annat barn ger. Jag är en person vars hjärna känns utspridda när hennes hus är ett vrak. Jag kommer att erkänna att jag bara inte skära ut för massor av leksaker och berg av tvätt-och rätter som kommer med en skock barn. Jag är inte den typ av kvinna som enkelt kan ignorera kaoset att sitta ner och spela ett brädspel med sina barn i stället.

Och där har du det: jag vill inte ha några fler barn för att jag är självisk och spänd, det är åtminstone hur det känns. Mammor är tänkt att kunna på något sätt undertrycka sina egna behov, önskemål och preferenser för en livstid av glädje härrör grund av att de är föräldrar. Men det är inte alla roliga och spel. Det är en hel del sömnlösa nätter och dimmiga dagar—en hel del tid på sparlåga av ditt eget liv.

Vad som verkligen skrämmer mig är att jag tror, en dag, jag kommer se tillbaka på dessa år och förstår att de var de mest värdefulla i mitt liv: att ha lite kära i hemmet att älska och vårda sig om med mycket lite yttre påverkan. Kanske vad som ska komma är ännu mer utmanande. Eller kanske ska jag titta tillbaka och önskar att jag inte hade varit så självisk—att jag skulle haft det tredje barnet, en annan person i mitt liv att älska. Det är en kamp, speciellt att veta att klockan tickar.

Så jag frågar mig själv: Inte vet mina gränser gör mig till en dålig mamma? Jag älskar mina barn mindre om jag erkänner att jag inte vill ha sex med dem, eller är jag en gladare, mer att älska en? Jag vet svaret, men det hindrar mig inte från att känna sig skyldig att säga, "Vi är klara."

ADVERT

Lägg till din kommentar