Jag är Inte Säker på att jag Kan Vara En Ensamstående Mamma Idag

Jag är bara inte säker på att jag kan vara mamma idag.

Jag blev ensamstående mamma när, 3 år sedan, min man övergav inte bara mig, men våra barn så bra. Men även innan detta hände, jag kämpar för att vara en moder, som kämpar för att ens räkna ut vad en mamma menade.

Uppvuxen i ett missbruk hushåll, uppvuxen med en mamma som förmodligen aldrig skulle ha haft mig, jag är nu 32 år gamla, och de flesta dagar jag känner att jag har ingen aning om hur att vara mamma, eftersom jag aldrig riktigt haft någon. Jag känner att jag vet inte hur det är att vara mamma, eftersom en som jag hade gjort så mycket skada mig för att jag är rädd att jag aldrig kommer att kunna ångra det. Jag är inte längre ett barn, jag har inte varit i år, men jag är fortfarande väldigt mycket ett barn som utsatts för övergrepp, och det spelar ingen roll hur många år som går, det är något som aldrig kommer att förändras.

Den enda kunskap som min mamma någonsin gått i arv till mig är saker som inget barn ska någonsin att lära sig, och nu inte bara är jag som försöker räkna ut allt jag fick aldrig lära mig—jag försöker att lära sig av med allt som jag önskar att jag kunde glömma.

Det finns ingen rädsla större än växer upp i missbruk och hoppas att du inte fortsätta cykeln, som statistik påminna mig om att jag mest troligt kommer. Jag kommer inte. Det är den enda sak som jag vet säkert: jag vet att cykeln slutade med att jag och även om jag misslyckas på alla andra sätt som en mor, jag vet att jag aldrig kommer att missbruka mina barn.

Men allt annat? Jag har ingen aning. Jag har ingen aning om vad jag gör och jag är inte säker på hur att räkna ut det. Det är som om varje steg mina barn gå igenom är en nyfödd fas; det uppstår situationer som jag inte vet hur man ska hantera och saker som jag inte kan minnas någonsin att gå igenom mig själv. Jag kan inte relatera, jag förstår inte, och jag är rädd att jag har misslyckats.

Jag misslyckas? Kan jag göra detta? Vissa dagar tror jag att jag kan, men vissa dagar är jag inte så säker på det. Idag är en av dessa dagar.

Jag vill ha det varje mamma vill för sina barn. Jag vill att de ska växa upp trygga, som är ansvarig, respektfullt och glad. Jag vill att de ska vara goda människor och att lyckas i livet. Jag vill att de ska göra en skillnad i den här världen. Jag vill att de ska veta att de är älskade.

Men jag har aldrig lärt dem saker och sedan har jag kämpat för att lära sig dem själv. Jag gjorde en hel del misstag och så småningom fick klo och skrapa min väg till ytan och botten av en mycket mörkt hål, och be att jag skulle överleva. Och det gjorde jag.

Men jag kan lära någon annan hur man ska överleva? Kan jag verkligen lita på att uppfostra barn när ingen egentligen någonsin tagit upp mig? Jag vet inte.

Idag vet jag inte.

Jag älskar mina barn av hela mitt hjärta och jag försöker mitt bästa för att göra det rätta genom dem, men det finns dagar—dagar som idag—när jag känner att mitt bästa inte är bra nog. Dessa är de dagar när jag är överväldigad av de uppgifter som moderskapet, komplexiteten av ensamstående mödrar, och lagt till kamp för barn med speciella behov.

Jag är utmattad av mitt försök att klättra ovanför fattigdomsgränsen, ett försök som har mig som arbetar två och tre jobb—70 timmars arbete veckor—att lämna högar av tvätt-och högar av rätter som en ständig påminnelse om att mitt liv är på efterkälken. Jag blir generad när jag skickar mina barn till skolan utan henne läxor, och kläder som är för små, eftersom jag inte har någon tid eller ekonomi till godo. Jag slits när jag är tvungen att göra valet mellan att arbeta för att få mat på bordet, eller ta med min son till en välbehövlig läkarbesök. Jag är ledsen när jag inte göra det hemma från jobbet i tid för att stoppa barnen i säng, och jag vet att jag inte kommer att göra det hemma för de kommande tre nätterna heller.

Jag kör på tom och jag har ingen att dela dessa bördor med mig. Jag känner mig förstörd när jag ser två barn sörjer en far, som sade att han inte längre vill ha dem, en mamma som önskar att hon kunde tillbringa mer tid med dem.

Jag är förlorad för svar som mina barn vill ha svar som jag inte har. Jag drunknar. Jag gör ett väldigt hårt jobb, allt av mig själv, med någon man att luta sig mot, och ingen mamma att lära sig från.

Så kan jag göra det? Kan jag vara den mamma som mina barn behöver och förtjänar? Kan jag vara den mamma jag vill vara för dem?

Jag vet inte.

Jag tror inte att jag någonsin kommer att verkligen veta, men jag vet att jag älskar dem. Jag älskar dem mer än min mamma älskade mig och mer än deras far älskade dem, och det är något. Det måste räknas för något.

Jag älskar dem på ett sätt som gör mig oförmögen att förstå hur en mamma kan missbruka hennes barn; kan inte förstå hur min mamma kunde ha gjort vad hon gjorde för mig. Jag älskar dem på ett sätt som håller mig vaken på natten, oroande att jag kommer att misslyckas dem. Jag älskar dem på ett sätt som jag aldrig älskat. Jag älskar dem på ett sätt som får mig att vilja bli en bättre människa, så att jag kan bli en bättre mamma.

Jag är inte en perfekt mamma och jag förmodligen aldrig kommer att bli, men jag älskar mina barn tillräckligt mycket för att fortsätta att försöka, och det är vad jag kommer att komma ihåg idag. Jag vet inte om jag kan göra detta, men jag älskar mina barn nog att fortsätta försöka.

Det är vad jag kommer att komma ihåg idag.

Om du i samband med denna artikel, huvud på över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar