Varför jag Inte Planerar att Amma Detta Barn Antingen

Wow.

Vilken hemsk mamma.

Eller någon variant på det temat.

Jag är säker på att det är vad du tänker.

Men lyssna på mig. Hör mig ut från platsen för en mamma som älskar hennes avkomma villkorslöst. Hör mig ut från en plats av någon som har varit på en resa, och lärt sig något, och använder denna kunskap för att framsteg. För att flytta framåt. För att förbättra saker och ting. För att vara en bättre mamma.

Jag kunde inte amma mitt barn.

Jag vet, konstig idé, eller hur? Bara bära med mig, jag svär på allt detta kommer att mynna ut i något som är meningsfullt.

Jag gjorde allt jag skulle. Jag pumpade. Oändligt. Jag åt havre och drack mjölk te, och tog bockhornsklöver, luktar vagt av lönnsirap för ca två veckor. Jag är stressad, och jag våndades, eftersom jag vet bröst är bäst, jag visste det då, och jag ville så gärna ge min son från min kropp. Men min mjölk kom aldrig in, och han blev en exklusiv formel baby i huvudsak från Dag Ett.

Jag sorg amning . Jag sörjde det, bokstavligen gick igenom de olika stadierna av sorg. Jag skulle se den omvårdnad tröjor jag hade köpt medan du fortfarande är gravid, och hitta mig själv irrationellt arg. Jag såg delar av odjuret pump, fortfarande i torkställning för brist på någon annanstans för dem att gå, och snyftade. Jag skulle stirra på min sovande bebis, tårar coursing ner mitt ansikte, övertygad om att eftersom jag hade misslyckats med det första men mycket viktigt — test, jag var dömd för att vara en sämre mamma. Att jag inte kunde göra detta. Att jag var ett misslyckande.

Jag är också bipolär.

Wow, återigen med konstig idé, eller hur? Bara att hänga i, om vi får det.

Bipolär sjukdom är en kronisk sjukdom. Det är något som måste hanteras. Jag tar medicin dagligen för att reglera kemikalier i min hjärna, eftersom min hjärna är som en diabetiker bukspottkörteln inte kan producera insulin. Jag tränar mindfulness, jag går i terapi, och jag gör mitt bästa för att fungera i det dagliga som någon annanstans med någon annan kronisk sjukdom. Det är bara det att min är osynlig.

En sak som är ganska viktig, och har en oproportionerligt allvarlig effekt trots hur oskyldigt det än låter, är regelbunden sömn. Nu, för någon med sömnlöshet och en förkärlek för påträngande tankar, det är ingen enkel bedrift, så jag har spenderat år med att försöka att anta en hälsosam sömn schema genom meditation, upprepning, miljö och disciplin. (Det är att säga nej till att eftermiddagen latte eftersom du vet att du inte kan hantera koffein efter en viss tid; det är på väg att somna när man verkligen vill titta på slutet av Super Bowl 52 eftersom ditt lag spelar. Hashtag flyga örnar flyga.) Jag har sett mitt depression förvärras, min ångest att skjuta i höjden, mitt självdestruktiva vanor öka, allt eftersom jag har gått till sängs sent en för många nätter i rad. Det är bara inte värt det. Så jag sover.

Ange nyfödda.

Jag visste att gå in i moderskapet, att jag inte skulle kunna sova. Jag menar, jag visste att det lika mycket som någon som aldrig har haft en baby kunde veta det. Jag förstod i teorin, och orolig för den effekt det skulle ha på min mentala hälsa. Men det han var, och det fanns ingen återvändo, så att vi gått framåt i föräldraskap och midnatt matning och tidiga morgnar. Och vet du vad?

Jag var helt bra.

Och vet du varför?

Eftersom jag inte kunde amma.

Se hur det är att komma runt nu?

Jag kunde inte amma min son åt från en flaska och min partner skulle hjälpa. Jag var inte ensam ansvarig för att nära våra barn; han kunde hjälpa också. Och det gjorde han. Tidigt, vi antog ett 50/50 politik, turas om, för att komma upp i skift, dela belastningen. Det gjorde det möjligt för oss båda att få lite sömn, och mig att få dubbelt så mycket som jag skulle ha om jag ammar varannan timme. Och jag tror att det mer än något annat, är vad som ledde till min framgångsrik postpartum återhämtning, att min son lyckas gå upp i vikt, för mig är framgång att behålla min mentala hälsa i ansiktet av sömnlöshet som hade kunnat ändra det.

Jag var en utmärkt kandidat för postpartum depression eller psykos men jag hade inga problem. Mitt humör varit stabil. Min ångest stannade i bakgrunden, rädda för att en natt i början när han ropade för en solid tre timmar och vi var övertygade om att han blödde internt eller något.

Vad är mer, jag kunde njut av vad det var som hände. Jag kunde njuta av vårdande för min son. Jag kunde njuta av stunder med min familj. Jag kunde njuta av att vara mamma. Jag överdriver inte, som någon som har varit självmordsbenägen i det avlägsna förflutna, att säga flaskmatning min son kan ha räddat mitt liv. Det höll mig från gropar av förtvivlan som jag sjunkit ner i den värsta av min sömnlöshet; det gjorde det möjligt för mig att fokusera på mina barn, och hans hand, och, i förlängningen, min egen, utan humörsvängningar och hopplöshet som oftast följa med sömnbrist i den bipolära hjärnan.

Så, det är nu två år senare, och det är ett positivt graviditetstest.

Jag är överlycklig, naturligtvis. Vi ville ha ett syskon, men tänkte att vi kanske måste gå igenom den störtflod av tester och piller och oro som följde vår första resa till befruktningen. Det var mycket lättare än att, om än ännu inte planerat, men den moderliga kärlek jag har haft ökat under de senaste tjugo i sju månader redan har mig over-the-moon-glada över denna lilla bror eller syster.

Och mina avsikter?

Jag planerar inte på amning detta en, antingen.

Du kan kalla det själviskt, om det är din åsikt. Du kan berätta för mig att jag offra mina barns hälsa för min egen bekvämlighet, att placera mina egna behov före sina. Du kan säga att jag är beröva mina barn den bästa starten i livet, och att du helt enkelt inte kan förstå sådana egenintresse.

Men jag kommer att svara på samma sätt som jag gjorde när den gamla damen på jobbet sa till mig att jag skulle har kunnat amma om jag bara hade försökt hårdare...detta som minne av min hungriga barn på sjukhuset klagan för näring fyllde min pannloben...och att jag inte borde vara med en flaska. Jag kommer att säga att en frisk mamma gör en frisk bebis. Jag kommer att säga att detta fungerar för min familj, även om det inte för din. Och jag kommer att säga att mitt barn...nuvarande och kommande...är, hands down, och njuter av en bättre tillvaro än om de var omhändertagna av en psykiskt sjuk mamma som var äventyra hennes hälsa och belåtenhet som kämpar för att uppfylla samhällets förväntningar på att hon amma.

Så, ja. Full cirkel, precis som jag lovade. Och om det bara finns en sak jag hoppas du tar bort från denna uppsats, det är för att mamma och barn är förenade. Vad som negativt påverkar en negativt påverkar andra. Och att ha den lyckligaste möjligt barn, du behöver en mamma som är att fungera som den bästa mamma hon kan vara, även om det handlar om att göra svåra beslut som inte ammar.

Det är åtminstone vad jag ska berätta för min man i sju månader när jag skakar honom vaken eftersom det är hans tur att föda nya barn.

ADVERT

Lägg till din kommentar