Varför är jag Inte glad över Att Vara Gravid

För sju dagar sedan, fick jag veta att jag var gravid.

Det hade gått sex veckor sedan min sista perioden och en del av mig visste att, när jag köpte testet, det skulle komma tillbaka positivt.

Min man pausat tv-spelet han spelade när jag gick in i rummet. Jag sa till honom att det var positivt, då vi båda satt i soffan och stirrade rakt fram. Ingen av oss visste riktigt vad man ska säga.

Detta var inte en överraskning graviditet. Jag är en trettio-årig kvinna med en stadig karriär i San Francisco, som jag hade byggt upp under det senaste decenniet. Jag arbetar med min man och tillsammans har vi skapat ett bra liv för oss två. Vi bestämde att om det någonsin fanns en tid för att bli gravid, det skulle vara nu. Jag gick av p-piller och för sju månader sedan, vi lämnade det upp till slumpen. Om jag blev gravid, då skulle vi ha en baby. Om jag inte gjorde det, skulle vi fortsätta våra liv som vanligt.

Vi är båda utbildade individer. Vi vet vad som händer när du har oskyddat sex, men att få något som vi båda ville ha, har aldrig känt mig så hemsk.

Vi ville inte prata om det graviditet tills nästa dag. Vi båda låtsades som kanske testet var fel, kanske eftersom vi inte ta det första sak på morgonen, att det inte räknas.

Kanske våra liv var inte på väg att förändras helt.

Men dagarna gick och plötsligt insikten började sjunka in.

Vi kommer att ha en baby.

Eftersom den insikten, jag har inte gjort något annat än att gråta.

De stunder som slog mig när jag minst anar det, som att borsta tänderna på morgonen eller ta en fika på jobbet.

Och jag pratar inte om lyckliga tårar strömmande ner mitt leende ansikte. Nej, det är krokodiltårar, vilken typ kan jag inte tycks kunna torka bort tillräckligt snabbt innan fler strömmar från mina ögon.

Jag behövde prata med någon om detta. Jag behövde någon att berätta för mig att allt skulle bli okej.

Jag ringde min mamma, tänkte att hon skulle veta vad de ska säga.

"Är du så glad?" var det första hon frågade mig.

Jag bröt ihop i tårar, som täcker den nedre delen av min telefon så hon kunde inte höra snyftningar.

Nej, jag är inte glada. Jag är så långt från den plats som överhuvudtaget är möjligt.

Jag är rädd. Jag är arg. Jag är ledsen. Jag är allt, men glada.

Skuldkänslorna började att slå mig. Mödrar känn dig inte ledsen när de upptäcker att de är gravida. Kvinnor i filmer ifrån lycka och få svängde runt med sina partners. De kan inte vänta med att berätta för alla. De har kön avslöjar och speciellt Pintrest-stil utrop.

Tanken på att göra något av det just nu gör mig galen ut ännu mer.

Vad är det för fel med mig? Betyder detta att jag inte kommer att vara en bra mamma? Betyder detta att jag inte borde ha det? Jag måste vara den enda kvinnan i världen som någonsin varit besviken på en planerad graviditet.

Jag sa till mig själv att hålla sig borta från Internet. Jag sa till mig själv de ord på skärmen kunde inte vara betrodd men fortfarande tjusningen av empati som lockade mig. Jag visste inte ens vad man ska skriva i Google så jag skrev vad som fanns i mitt hjärta.

"Jag fick just reda på att jag är gravid och jag är inte glad."

Sidor och sidor med artiklar från alla olika mom bloggar dök upp och jag klickade på den första som jag såg. I en Yahoo answers typ inlägg, en kvinna som förklarade hur hon hade tillbringat hela sitt liv med att arbeta på sig själv och sin karriär. Hon älskade sitt liv. Hon älskade den tiden tillbringade hon med sin make. Hon kändes inte som att något saknades. Trots allt detta, bestämde hon sig för, vad min man och jag hade bestämt sig för att lämna det upp till universum. Hon slutat ta p-piller och nyligen fått reda på att hon var gravid.

"Jag är inte glada. Jag vet inte om jag vill det längre. Hur kan jag få ett barn till världen när jag känner på detta sätt?"

Tyngden på mina axlar lyft. Jag hittade en syster till min skam. Jag hittade någon som jag, någon som älskade sina barnlösa livet, någon med stora drömmar och mål, och någon som också var tråkigt att de var gravida.

Jag rullas till kommentarer, stjäla mig själv för att rusa av skulden eller till och med ilska som riktas mot denna kvinna. Vissa kvinnor tillbringat år med att försöka bli gravid, vem var denna kvinna att klaga? Några kvinnor har fått flera missfall, hur vågar den här kvinnan säger att hon inte vet om hon vill ha ett barn?

Det är inte vad jag hittade.

Vad jag fann var den mest kärleksfulla och medkännande svar.

Den ena kom från en kvinna som desperat ville ha barn. Hon hade gått igenom flera missfall och bara gjort det ut i "danger zone." Hon förklarade hur hon var hit med en överväldigande sorg och skuld när hon insåg att hon skulle gå till tid med sitt barn.

En annan förklarade hur hon gick igenom samma sak när hon var gravid med sitt första barn. Hon pratade om att gå igenom en sorg period. Hon sörjer över det liv hon levde för tillfället, att veta att från och med den dagen, hennes liv skulle vara annorlunda.

Okej, visst Tänkte jag för mig själv. De känner mig, men de är bara några random kvinnor på Internet. De kan vara sociopater som bor i en rat-investerat huset, med hjälp av den sista biten av sina pengar för att svara på främlingar frågor på Internet medan en hungriga barn som gnällde i bakgrunden.

De kan inte vara som mig.

Jag ville inte berätta det för någon annan. Pratar med min mamma skickade mig till en svans spin som tog mig 24 timmar att återhämta sig, men jag behövde veta. Jag textade en av mina goda vänner som har barn.

"Jag är inte redo för det här med att vara offentlig ännu, men jag är gravid och jag flippar ut. Snälla berätta för mig att det är normalt", sade jag.

Telefonen ringde en sekund senare.

Det första hon sa var inte grattis. Det första hon sa var: "Det är helt normalt."

Jag släppte ut ett andetag jag inte vet var jag håller.

Hon fortsatte med att förklara att när hon fick veta att hon väntade en hel dag för att ens tala om för sin man. Ja, de försökte för ett barn, och ja, de var i ett bra plats i livet, men hon var inte överlycklig.

Hon grät. Hon förbannade. Hon tyckte att hennes liv var över.

Hon fortsatte med att säga att det var inte förrän hon hörde sin dotters hjärta slå för första gången att hon faktiskt började känna något annat än förtvivlan.

När vi fick ut telefonen, jag grät lite mer, men denna gång var det en bit av lättnad blandat med sorg.

Jag är inte ensam. Detta är normalt.

Det är något som jag kommer att behöva upprepa för mig själv om och om igen för de kommande åtta månaderna. Det är något mina vänner kommer att behöva borra i mitt huvud. Det är något jag är säker på att jag kommer att se upp på internet ett par hundra gånger.

Men faktum kvarstår.

Det är normalt.

Jag är normal.

ADVERT

Lägg till din kommentar