Om Du Aldrig har Förlorat Ett Barn, Skulle Du inte Förstår

Trigger Varning: Barn Förlust

Om du aldrig har förlorat ett barn, då kan du inte förstå hur oåterkalleliga min smärta är när jag säger, att Det bara suger." Det finns inget "rätt" ord som någonsin kommer att göra det okej.

Du kommer inte att förstå att jag inte var stark genom allt. Jag var försvarslös. Jag hade inget att säga till om-så i den frågan. Om jag skulle ta hjärtesorg i egna händer, var det meningen att jag skulle upp och dö tillsammans med min dotter?

Du kommer inte att förstå gungbrädan tankar jag fortsätta att dölja. Det är, önskar jag kunde fly min egen aning minnen, men väljer att komma ihåg. Eftersom de sönderslagna delarna håll fragment av henne jag är rädd för att förlora.

Du kan omöjligen identifiera sig med vad en grym, sinne spel det var att se mitt barn om livlös i en vit kista.

Och du kan inte förstå den tomhet som konsumeras mig när jag låg i en säng av mina egna sorger. Den största av dem alla var sex fötter under en liten kulle av färska smuts och blommor.

Om du aldrig har förlorat en bit av ditt hjärta, då är du förmodligen vet inte hur många gånger jag har av misstag plockat ut tre outfits, eftersom jag inte var väl anpassad för att ta tag i precis två.

Och du kan sympatisera, men inte att känna empati med de snyftningar som jag trodde att jag skulle snyfta i en evighet.

När du aldrig har begravt en del av din själ, då du inte kan förstå min vildsinta, inre maktkamper. Önskan att hålla fast henne igen är intensivt stark, men behovet av att bära på för mina efterlevande barn är hjärtat crushingly starkare.

Om du är bland de lyckliga, din näsa kan vända sig när jag säger dig, min svartsjuka gör mot andra medicinska mirakel. Inte för att jag skulle vilja dåligt på ett annat, men varför kunde det inte ha varit mitt barn också?

Så länge ditt barn liv, vet du inte fasa övergår de mycket efterlängtade, examen bilder i dödsruna pamfletter.

Om du aldrig har förlorat en bit av ditt hjärta, då du antagligen inte kan resonans med hur svårt det var för mig att krypa ur sängen morgonen efter. Som om varje dag som gått, mitt barn dog igen .

CAILA SMITH

När jag säger att tiden stått still, du kanske undrar om jag är att ta till klichéer. Men lite vet du bara hur länge min värld som uppstått på paus.

Välsignad är du, eftersom du inte vet vad det är, glömmer fruktansvärt hemskt för bara en bråkdels sekund. Och dubbelt välsignad är du, för du kommer aldrig att vilja att lyckligt naiva ögonblick i sorg.

Du fattar inte hur svårt det var för mig att förlåta mig själv för att andas när hon inte kunde.

Du kan inte förstå hur levande liv igen på något sätt fick mig att känna mig som om jag skulle glömma henne.

Om ditt barn andas på denna jord, luft, då du inte vet vad det är som uppkommer från skyttegravarna när rätt tid kommer runt.

Och du kan inte relatera till den nåd som jag har hittat i mitt i denna tragedi. Därför att du inte förstår min livliga förmågan att föra ett liv utan henne.

Men vad jag inte förstår är, hur kan jag inte?

Hur kan jag inte förespråkare för andra att begrava sitt barn i detta ögonblick? För det var jag inte så länge sedan.

Hur kan jag inte njuta av den enkla saker när jag vet att de är så mycket tas för givet?

Och hur kan jag inte leva livligt för mitt andra barn, som är så förtjänta av en glad mamma?

Visst, min dotters död har förändrat mitt liv kurs. Men jag kommer inte att tillåta denna lilla del av hennes berättelse (en dag) för att diktera mitt levebröd. För du kan inte få det, men jag är här för att berätta: Min sorg är en plats att besöka, inte ett hem att bo på.

ADVERT

Lägg till din kommentar