Ingen har Någonsin Sagt till Mig att jag skulle Hata Min Man

Ett par månader till med vårt första barn, hade jag här tänkt på min man: jag Gjorde ett misstag? Hade jag fel i att gifta sig med honom? Det verkade som om allt han gjorde föll in i två kategorier: irriterande eller verkligen irriterande. Enkelt uttryckt: jag hatade honom.

När han parkerade på en plats för liten för vår stora, otympliga minibuss, och göra mitt utträde ur bilen med barnets bilstol jävla nära omöjligt, jag var irriterad. När jag efter en 20-minuters paus från en och en halv timme av amning han skulle presentera mig med baby och säga, "jag tror hon är hungrig igen," jag var verkligen irriterad. Ge henne din boob då! Jag ville—och möjligen gjorde—scream. När han sov lugnt hela natten med munnen vidöppen, snarkning genom rop och matning utan så mycket som ens ett enda tecken på liv, jag rent ut sagt hatade honom, som ville-att-clamp-hans-näsa-stängt hatade honom. Jag är medveten om att några av dessa saker inte var hans fel, fan, många av dem fick även ologiska saker att vara irriterad över, men på den tiden kunde jag ha gjort i tingsrätten för mord använda som bevis.

Med min gedigna irritation av allt han gjorde, var han mycket solid irritation för mig också. Han reagerade mer känsligt på något jag sagt. Om jag försökte lätta upp stämningen med ett skämt, det hade tagit fel väg och, oftast, som en attack. Samma skämt jag hade knäckt innan vi hade barn var nu en cobra ' s inbjudan till kick tillbaka. Allt var under kontroll. Där hade vi gått fel?

Han förstod inte vilken plats jag kom ifrån, inte heller kunde han. Han gick tillbaka till ett normalt liv med normala vuxna, och jag var hemma och försöker räkna ut hur att hålla ett nytt liv-form vid liv samtidigt som man försöker att få några minuter för mig själv. Han kunde inte förstå att lyxen av en dusch var inte bara i det praktiska för att få rent (även om jag behövde det också), det var också en 15-minuters spa-retreat där jag kan vara ensam. Så när han skulle avbryta min dusch för att fråga om han skulle kissa, jag skulle hota hans liv och undrar hur jag kunde ha gift sig med den här killen.

Det visar sig, att folk sa till mig en hel del om att ha en baby: Du kommer att vara utmattad. Ditt hår kommer att falla ut, och så vidare , men ingen har någonsin nämnt möjligheten av att hata min man. Ingen berättade för mig att jag kan mycket väl vill krossa hans ansikte i en kastrull, War of the Roses style. Så, låt mig berätta för er nu: Du kanske hatar din man. Det kan hända att du och din partner oavsett hur glad du är nu, för detta handlar inte om hur solid ditt äktenskap innan en bebis utan om vad som händer efter. Detta är vår historia, men det kan bli din. Det kan vara någon annans.

Alla dessa saker som folk sa till mig var helt sant. Jag var så trött på att vissa dagar har jag glömt om jag hade duschat, eller kanske var jag så trött att jag inte bryr sig. Och eftersom jag inte hade duschat—eller klätt på mig.—jag började må dåligt över mig själv. Jag ville inte lämna huset mycket, och när jag gjorde det var att göra ganska vardagliga saker. Första gången jag lämnade min lägenhet, jag kände mig som ett Spöke i solljus, konstigt naken och som jag inte tillhör. Jag såg inte många riktiga, vuxna människor, så jag inte har flickvänner för att berätta för mig att jag såg bra ut eller att jag mådde bra. Min man förmodligen höra mig, men som de flesta kvinnor vet, att höra det från din man inte räkna så mycket som att höra det från andra kvinnor. Mina hormoner var fortfarande kör alla typer av vilda i min kropp, som på en Prince-konsert på 80-talet, och i stället för av alla min kärlek och uppmärksamhet för att vara på jobbet, det var nu handlar det om våra barn. Jag kände mig så känslomässigt laddade hela tiden; detonation bara var en daglig väntar spel.

Så, nu när vi båda var otroligt trött nu att jag inte hade duschat eller klätt på mig. och kände mig hemskt om mig själv, nu när mina känslor var på gränsen till allvarlig risk för terrorist-attack röd, nu som baby hade ersatt min make med min fulla uppmärksamhet och definitivt alla på mitt tålamod, nu när jag inte hade lämnat hus eller sett människor förutom min man (vilket gör honom till min enda vuxen anslutning till omvärlden), nu att han var den enda verkliga person som visste allt det jag går igenom (vilket gör honom både min bästa vän och min fiende), jag hatade honom. För vem annan skulle jag hatar? Ingen annan fanns i närheten.

Och sedan, en dag, det var borta. Den känslomässiga storm hade blåst över, och jag börjar se nya landskap som bosatte sig i dess ställe. Jag hade ifrågasatt mitt äktenskap i veckor, kanske månader, och sedan en dag, det gjorde jag inte. Jag slutade som vill krossa hans ansikte i en kastrull eller klämma för näsan när du stänger han sov eftersom det handlade inte om honom eller vårt äktenskap. Det blev aldrig av. Det handlade om en ny version av oss, en version med en annan dynamik som hade till att omfatta ett nytt liv. Vi var omdefiniera oss själva som människor, så det är klart att det innebar att omdefiniera vilka vi var som ett par. Vi var ombyggnad vår relation, och med någon ombyggnad kommer en massa röra, en knock-down, rip-upp, spika, clobbering, blodig röra.

Mina tankar om mord och skilsmässa och Kathleen Turner beteende inte avspeglar vår relation, det var en del av vad som händer när två blir tre, när ett par blir en familj och har att navigera en helt ny relation som aldrig funnits men som kommer att finnas från denna punkt framåt.

Om du gillade den här artikeln, huvud på över till att gilla vår nya Facebook Sida, Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar