10 Saker Jag Aldrig Skulle Säga När Man Bakar Med Mina Barn

Att baka med barnen! Så roligt, åtminstone från vad jag ser när läsningen Pinterest i ett försök att bekräfta sätt att jag har misslyckats som förälder. Och jag har gjort det också, och det är helt borta bara hur det verkar gå för de mammor jag ser badade i "Änglar Sjunga" - filter på Instagram. Jag lovar att ingen av följande saker hänt, särskilt inte upprepade gånger, under de tider jag har druckit tillräckligt eller att få mig att tänka att bakning är en perfekt aktivitet för eftermiddagen.

1. "Nej, vi gör recept med fem steg, inte tio."

Vilken typ av hjärtlösa hon-odjuret skulle Google "lätt cookie-recept" och inte "cookie recept som kommer att göra barnens hjärtan svämmar över av glädje?" Och egentligen, varför har de ens recept med titeln "super enkel och snabb 4 ingrediens cookies"? Vänligen. Låt mig klicka över till rainbow lager Elsa cookies som kräver tre veckor av prep arbete, eftersom jag älskar mina barn.

2. "Mamma redan fått alla grejer ut."

Halva nöjet är att hitta rätt bunke, att få strössel på hyllan, och att få ut rätt skedar. Bara en mor med en själ som av is skulle få ut allt i förväg, under naptime möjligen, i syfte att förhindra klibbiga händer över hela hennes andra skålar och bestick och ett barn av misstag dra ut vanilj flaska och bryta den på golvet för hunden att slafsa i sig.

3. "Nej, vi behöver inte att ta med din syster, hon sover."

Kvinna, vänta tills alla barnen är runt eller inte göra det alls. Du vet att jämställdhet mellan syskon är ytterst viktigt, ännu viktigare än att hålla ditt förnuft i schack och gör att endast två av de tre barnen att delta i en stressig, jag menar, underbara, familjeaktiviteter.

4. "Jag ska göra det häller, du har det super viktigt jobb med att vrida på stand mixer."

Kom igen, har du ens förtjänar att ha barn om du inte tillåter dem att prova och skrattande misslyckas med att få in ens en tesked mjöl i en skål och istället bli det över sina kläder, dina kläder, golvet, och på något sätt, din 5-månader gamla i sin barnstol? Och låt oss inte ens tala om vilken Typ av kontrollerande näbbmöss som gör hela bollen av degen i förväg och dela den bland barnen, inte ens tillåta dem att delta i blandningsprocessen vid alla. Vad menar du, hur gör jag även vet att människor gör det?

5. "Det är din boll. Ja, den är stor nog."

En riktig mamma skulle ge sina barn tillgång till hela bolus deg, snarare än en handfull att forma till två kakor. Detta paragon av moderskapet skulle inte ge en enda rat ' s ass att detta innebär att hela partiet av cookies kommer att se deformerade och oaptitlig ut, förneka dig möjligheten att lägga upp ännu en attraktiv bild på Instagram eller "nonchalant" dela några läckra utseende cookies i söt behållare med grannar som tidigare har gett dig cookies som inte ser ut som roadkill.

6. "Oh my god, du kommer att få salmonella om du gör det."

Mammor som älskar sina barn och tillåter dem att ta en bit (eller två!) av raw cookie dough, eftersom något liknande 43% av människor koda detta som en positiv barndom minne som kan buffra dem från effekterna av att se Mamma gråta när Pappa samtal med att säga att han kommer hem sent i kväll för att hjälpa dig att rensa upp i röran att köket har blivit något sätt även om du bara låter ditt barn röra en cookie en gång med ett finger.

7. "Skjut jag inte har någon grädde eller något."

Med alla de gånger du har gått till affären och tänkte, "Pojke, jag borde verkligen ha lite grädde på handen för dagen när jag får bollar att prova och göra kakor med dem," menar du att säga att du har försummat eller glömt att köpa det varje gång? Tur i ditt moderskap kortet omedelbart om detta har någonsin hänt dig. Det är INTE mitt kort på toppen av högen.

8. "ÅH MIN GUD, jag glömde fan cookies!"

Vilken typ av föräldraskap avvikande går till en annan våning i huset när kakorna är i ugnen, utan att ens komma ihåg att ställa in en timer, på grund av fånig logik som, "Vi sätter dem i 4:00 ännu, det är lätt att komma ihåg, jag ska bara kolla upp dem på 4:15"? Förmodligen samma dåre som glömt vad hon gick upp på övervåningen för och det slutade med att skura noncommittally på den äckliga diskbänk med en bit toalettpapper och handtvål istället för en svamp och Komet, eftersom de är lagrade alla sätt i skåpet 12 inches till vänster.

9. "Dessa ser hemsk ut."

Varje mamma vet att den första regeln av föräldraskap är, "Alltid gör saft av en citron!" Tja, vad händer om citron är en möglig, ruttnande POS? Jag menar, rent hypotetiskt. På den positiva sidan, dina barn behövde något annat att prata om i terapin en dag.

10. "Varför kan vi inte bara har dessa Chips Ahoy?"

Varningsklockorna ringer överallt! Hur många saker kan vara fel med en mening!? För det första, som även har skräpmat i huset? Och som visar sina barn att ge upp är OK? Och som ... Mmmph ... Äter ... Phmuph ... Kakor precis innan middag?!

ADVERT

Lägg till din kommentar