9 Saker jag Svor att jag Aldrig skulle Göra Som Förälder Tills jag Blev Förälder

Jag brukade vara den bästa föräldern. Jag var en expert. Jag visste att alla saker.

Innan jag fick barn.

Sedan jag fick barn och fick reda på att jag inte vet jack shit. Saker som jag hade gjort flera gånger tidigare för de yngre syskon eller barn jag satt barnvakt, som att byta blöjor och ge bad, jag fann mig själv att titta på YouTube-videor på nu eftersom att jag hade en bebis på min egen, min hjärna var på paus. Och mina tankar om den faktiska föräldraskap saker, som regler och konsekvenser, verkligen något jag kunde vara taskig och fördömande om folk som faktiskt hade barn, som gick ut genom fönstret när det var dags att rulla upp ärmarna och göra skiten själv.

1. TV/Skärm Tid

Innan Barnen (BK): Alla barnläkare eller någon annan som vet ett skit bättre än vad jag gör, säger att hold off på skärmen tills barnet är två. Roger that! Ingen hjärna gröt för min snöflinga! Berikande aktiviteter, massor av böcker, spela datum, konst och hantverk, resor till parken och bibliotek och museer. Kultur ur röven. Mina barn kommer att leka med trä-leksaker som pilgrimerna gjorde och vara genier för det. Steve Jobs inte låta sina barn ha tid för skärmen! Strunt samma att han var en rasande asshole, gimme alla föräldrars råd, sir!

Ett fåtal av de många saker som jag trodde att jag aldrig skulle göra som förälder ...

Bonusmaterial: Skrämmande Mamma presenterar: "Mamma Club: 10 Berättelser för att Få Dig att Känna dig Som en Bättre Förälder." Ladda ner det gratis—innan erbjudandet går ut!

Efter Barnen (AK): "Vill du live-TV eller Netflix, Sötnos?" Jag var skruvas från början med detta. Ingen TV för baby tydligen innebar ingen TV för mig ? Jag skulle sätta mina berättelser på medan jag var begränsad till att min amning stol i min sons första månaderna, med ryggen mot skärmen, naturligtvis. Sedan lite weirdo började unlatching och lutar sig bakåt för att titta på Sons of Anarchy upp-och-ner. Jag borde ha kallat det då. Men som en SAHM, TV ibland är min favorit och jag tänker inte be om ursäkt för den där skiten. Jag kan vända på Sesame Street och använda badrum eller få vissa sysslor gjort eller titta på något olämpligt på min bärbara dator från soffan och vet med största säkert att min son kommer att sitta i hans sits, ögon glasade över och dregling, med inte ett hår på sin plats. Säkerheten först.

2. Snabbmat

BK: Ingen McDonald ' s för min baby! Grass-feed alla saker och forma dem till en söt liten seriefigur ansikte på en bädd av grönkål. Hur är DET för en happy meal?

AK: Jag har aldrig sagt att ingen Chick-fil-A! Herren äta här eller något. Verkar legit. Njut av din waffle fries, Pumpa! Jag är säker som fan kommer att njuta av mina. Om nom nom.

3. Aga

BK: Aldrig. Fruktansvärt. Usch. Nej. Nope.

AK: Fortfarande inte kommer göra det. Men kan CPS arrestera mig för tänkte brott? Om så, aldrig tänka på. Efter att min son drog på köksbordet, sparkade upp fan på mitt läkarbesök, och tog 5 000 år av att svälja en morot till middag som han tillbringade 8 000 år tuggtobak, som jag absolut inte hänge sig åt fantasier om att släppa sparka honom längden av en fotbollsplan.

4. Vredesutbrott I Allmänna

BK: Jag kan inte tro att förälder är att bara låta sitt rugrat gå SKINKA över mataffären. Ingen discipliner sina barn längre! Konsekvenser, människor! Om ditt barn skriker och gråter offentligt, du hotar deras existens (tyst) eller du LÄMNA och sluta göra alla dessa människor drabbas av vrede, av din brat-skit avkomma. Jesus, för att du en barnlös person, jag är så bra på att veta hur man som förälder andras barn. Jag borde få ett pris. Denna väska av Funyuns kommer att göra!

AK: Ett litet barn är som en T-Rex. Om jag stannar lugnt och inte göra några plötsliga rörelser, han kommer inte att se mig och jag kan få igenom halva min inköpslista innan du går till kassan linje, och viftade med min vita flagga. Och kanske, KANSKE få lite Funyuns att känslomässigt äta på kör hem samtidigt som jag är tvungen att lyssna på jävla Kidz Bop på en non-stop-loop. I morgon kan vi komma fram till andra halvan av listan. Och mer Funyuns.

5. Formel Foder

BK: Min amning klass var ett skämt. Som även behöver en klass på denna skit? Boob, träffa baby. Gjort. Gratis mat för min sparkle-byxor ängel. Han kommer aldrig att få veta IQ-krympande matavfall som är formel. Bröst är bäst!

AK: Varför inte någon berätta för mig var detta så SVÅRT?! Mina bröst gör bupkis. Mina barn kommer inte sluta gråta eller sova var som helst som håller honom från att vara i direkt kontakt med någon del av min boob på alla gånger. Den Åttonde Wonder i Världen är det faktum att mina bröstvårtor har på något sätt ännu inte har förvandlats till sågspån. Att ge. Mig. En flaska.

6. Momiform

BK: Inte en chans ska jag bara låta mig själv gå efter det här barnet kommer. Med magen skivad öppna eller slidan förvandlas till garderob dörrar till Narnia är ingen ursäkt att sluta bära mascara och ta ett liv av yoga byxor och smutsig t-shirts.

AK: Om det är X dagar eftersom Mamma har duschat och Y dagar eftersom Mamma har haft minst 6 timmars sömn, hur mycket vin har hon att spilla på tröjan innan den är inte längre en tröja, men en bar rag? Lösa för jag Ger inte ett Skit.

7. Inte Ikväll, Älskling

BK: Oooh, Dita Von Teese kom ut med en linje av super sexig amnings-bh: ar? Som kommer att hålla gnistan vid liv! Lace? En demi-vm? Köpa alla färger!

AK: Om jag fortsätter att gå runt topless med Mitt Bröst Vän fastspänd på min midja som en inre röret, han kommer att stanna på sin sida.

8. Mat Som Belöning

BK: Att ge mat som belöning för gott uppförande eller personliga prestationer skapar en osund förening med mat och glädje. Fick det. Jag kommer att hålla till klistermärken och självkänsla-att bygga affirmationer.

AK: Om du går på sju minuter utan att kissa i byxorna eller på mig, jag kommer att ge dig hela kakan och det återstående saldot på min Starbucks presentkort.

9. Co-Sova

BK: Barnen i vårt äktenskapliga sängen? Vi är inte Waltons. Jag köpte den stinkande krubba, och det här barnet ska sova i den.

AK: Tekniskt sett har vi inte låta bebis i vår säng. Det är för att jag har inte varit i vår säng eftersom minuters mitt vatten gick sönder. Jag har varit i denna gudsförgätna gungstol, "sova" med en bebis i mina armar, eftersom han inte kommer att sova någon annanstans. Jag kommer gärna tecken över handling till min säng om han låter mig hyra ut 1/4 av det några kvällar i veckan.

Om jag hade en tidsmaskin skulle jag åka besök barnlösa mig och klappa henne på hennes dumma i huvudet. Kanske berätta för henne att låta som morsan med den arga baby bump gå framför henne i affären kassan. Det är inte hennes fel att hon inte vet något bättre, eftersom man aldrig riktigt kan veta förrän du har barn i din egen. Men jag skulle nog också uppmuntra henne att omdirigera en del av att domen mot faktiska hemska saker, som vuxna som bär Crocs.

Glöm inte: "Mamma Club: 10 Berättelser för att Få Dig att Känna dig Som en Bättre Förälder." Få det här!

ADVERT

Lägg till din kommentar