Förhandlingarna om ett Minfält av Föräldraskap Beklagar

Den sista av de högskola godkännande brev ramlar i. Jag vill tro att jag är beredd, för den förlust och lättnad jag kommer att uppleva när min dotter, lämnar hemmet, men jag har aldrig väntat på det sätt jag skulle känna mig nu, i detta squishy i-mellan-tid som definieras av den hotande övergången. College är början på något nytt för henne, men för mig känns det som ett slut. Ljudet jag hör när hon öppnar brev från potentiella skolor rip förpackningstejp kommer från rullen, tätning av sin barndom, vilket gör det oföränderliga, som finns och är redo för utvärdering.

Som varje förälder, jag har gjort misstag, men nu är det för sent att gå tillbaka och ändra något. Nyligen, jag har hittat mig själv dåligt att förhandla fram ett minfält av föräldraskap beklagar att komma i alla former och storlekar, och sträcker sig från dumma, som ångrar att vi aldrig reda krita spån mellan bitar av vax papper för att göra "målat glas", att betydande, som när vi flyttade mellan hennes andra och junior år i high school. Hennes flyttning visade sig vara ungefär lika lätt som att byta muntlig kirurger i mitten av en rotfyllning.

När hon inte fokusera, jag skylla mig själv för att låta henne använda datorn för mycket och att få henne till en mobiltelefon för tidigt. Jag talade om utsläppsrätter och sysslor, men aldrig haft den disciplin för att skapa eller upprätthålla system. Om hon inte tömma diskmaskinen, eller hon avfall 30 spänn på en tub av läppstift, jag skylla mig själv. Nu, när hon tar långa duschar, jag är rädd för att jag inte ingjuta i henne en tillräckligt djup stewardship etik.

Det var kort, fina stunder då hon kan ha varit mottagliga för att lära sig nya kunskaper eller utveckla intressen, och jag missade några av de sweet spots. Det verkade som jag alltid introducerade henne till böcker vid fel tidpunkt, som att ha henne läsa Catcher in the Rye innan hon var redo för Finns Du Gud? Det är jag, Margaret . Jag skrev upp henne för segling lektioner när hon var för gammal och lång, så den boom av lite utbildning båten alltid slå henne i huvudet. Kanske hon skulle uppskatta Rolling Stones om jag hade lyssnat på dem med henne innan hon bestämde sig för min smak i musik suger.

Jag vände ut att vara en annan förälder än den jag trodde jag skulle vara. Jag tänkte att jag skulle läsa med mina barn längre än vad jag gjorde, men jag kunde inte hålla sig vaken. Vi stannade på Dum Kaniner innan vi träffade klassiker. Limning makaroner till en bit av konstruktion papper var ungefär lika listig som jag någonsin fått. Jag trodde inte att jag skulle vara mamma som skulle få så upptagna med arbete att jag skulle rutinmässigt missa registrering av klasser på fritidsförvaltningen. Jag trodde att jag skulle vara kul liksom min faster och farbror i Michigan, som iscensatte utarbeta påskägg jakt. Även efter mina kusiner kvar hemma, de skulle överraska dem med spontana jagar när deras familj fick tillsammans, oavsett tid på året. Jag har aldrig ens dekorerade ägg med mina barn eftersom jag inte gillar lukten av ättika, eller röra. Ett år som vi inte ens bry sig om en julgran.

Jag har aldrig varit en Tiger Mor, och nu får jag betala priset. Jag undrar om det är anledningen till att vissa föräldrar driva sina barn så hårt och utsätta dem för varje aktivitet under the rainbow. Är det en äkta oro för sin utveckling, eller är de rädda att de ska sluta gilla mig, ugnsstekning över missade möjligheter? Är piano skäl och lektioner i Kinesiska och tennis-och matlagningskurser bara en typ av känslomässig försäkring? Eller är de oroliga för att deras barn en dag kommer att se tillbaka på sin barndom och hitta spökar, besvärande luckor? Varför gör vi ens tänka på barndomen som en sak, när våra föräldrar aldrig gjorde? De försökte aldrig att paketera det för oss och gör det magi. Vi var barn, och då var vi inte.

Jag vill något sätt att tillämpa föräldraskap lärdomar jag har lärt mig genom åren i form av do-overs, men utan blöjor och spillde saft och vredesutbrott. Jag tycker om att bli fadder eller att adoptera ett barn, även om jag är säker på att jag är för gammal och trött, min man är inte spelet, och jag kommer förmodligen aldrig gå igenom med det. Min 15-åriga son frågade varför jag vill ha ett annat barn nu och, utan att tänka på hur det kan låta honom jag sade: "Eftersom jag är äntligen redo att bli förälder."

Vem är jag skojar? Jag måste vara en annan typ av person för att vara en annan slags förälder. Jag vet inte upphov till tillfällen. Jag skulle ha för att koppla min hjärna för att upprätthålla kartor och kalendrar när jag inte ens bry sig om att-göra-listor. Jag är inte en micromanager. Campingen låter som fan, och skidåkning handlar om för mycket pengar och utrustning. Jag gillar inte att sitta ute i kylan och duggregnet för att titta på fotboll praxis. (Säg mig: Varför gör föräldrar titta på fotboll praxis?). Jag längtar efter tid för mig själv.

Beklagar är kanske inte rätt ord för vad jag känner, eftersom beklagar oftast resultat från negativa utfall, och Olivia blev bra trots ett föräldraskap stil som kanske bäst beskrivs som välvilliga försummelse. Hon arbetar hårt och volontärer, och hon får oss att skratta med sin snabba humör. Så vad händer om hon inte medverkade i skolan play eller tävlat i en schack-turnering. Så vad händer om hon gick aldrig till en stat eller regional championship, och hennes bokhylla är fylld med böcker istället för troféer? Hon är kallare än någon unge jag kunde ha kokat ihop med mitt egna recept, även om jag aldrig lärde henne hur man syr (jag vet inte hur man syr). Åtminstone hon vet att rulla en citron på räknaren innan du skär den så hon kan få mer saft.

ADVERT

Lägg till din kommentar