Hur Jag Kom Till Rätta Med Förlusten Av En Gammal Vänskap

Det är inte ovanligt för en kamp mellan 5-åringar för att avsluta med någon ropade: "Du är inte min vän längre!" Det finns en ärlighet i det som jag kan respektera, en direkthet som är uppfriskande: Låt det inte råda någon förvirring — det är där vi står.

I vuxen ålder, dock är något mycket mindre tydlig .

Jag har en vän som jag har känt i nästan 20 år. Vi har sett varandra genom en hel del: fusk pojkvänner, hälso-problem, depression, skilsmässa. Vi gick en gång i fem år utan kontakt eftersom jag var förlorad och själviska och kunde inte stå ut med att ha någon i mitt liv som trodde på mig. Under den tiden hon gifte sig och jag var inte där, och för att hon har förlåtit mig. Som alla säger, vår vänskap är varaktigt slag.

Men under de senaste åren, det har varit en subtil förskjutning som har varit svårt för mig att erkänna, ännu svårare att förklara. Vi älskar fortfarande varandra. Vi vill fortfarande bara bra saker för varandra. Men åtskilda av tusentals miles och mycket olika livsstilar, det finns ett avstånd mellan oss som börjar kännas oöverstigliga. Och jag undrar: Vad gör du när du känner en vänskap blekning?

Under vårt senaste besök, även om vi skrattade en hel del och hade mer än några stunder då det verkligen känns som det gjorde en gång mellan oss, det var också den här gnagande känslan av att vi spelar ett spel på låtsas. Att vi var bara att försöka att övertyga oss själva om ingenting hade förändrats.

Jag kunde inte uttrycka vad det var som var fel, och jag kan fortfarande knappt finna ord för. Bara för att vi båda är så långt ifrån som vi brukade vara — att åren har förändrat oss in i andra människor, och dessa människor inte känner varandra mycket väl. Och det är inte klart om de skulle ens tycker om varandra.

Under de senaste sex månaderna, jag kände mig sviken av min vän vid flera tillfällen, men jag sa ingenting. Jag kände att jag inte hade någon rätt att vara ont med tanke på hur ofta hon måste ha känt sig sviken av mig år tidigare. Senast vi hade planer på att få lunch när hon var i stan, och i sista minuten att hon avbryts utan ursäkt. Och det tog mig ungefär en månad att inse hur sårad och arg som jag var — jag höll på att återhämta sig från oral kirurgi och hade för mycket tid ensam i mitt eget huvud. Och jag blev arg, riktigt arg.

Och medan en del av den ilska var säkert om den handfull av de senaste trevare till mig att hon avvisade, jag var också upprörd på grund av alla de sätt som förändringar i livet och alla de avstånd som dessa förändringar kan skapa mellan människor. Eftersom rädsla och tid och ackumulerade sår lägga till upp till något oansvarigt och okontrollerbara — och allt bara kändes så jävla orättvist. Alla som tagit hand om varandra bör garantera något permanent, tänkte jag.

Jag kunde inte stå ut med den osäkerhet i det hela — jag kände att jag behövde göra något definitivt och konkret som skulle, på ett eller annat sätt, att flytta berättelsen tillsammans. Jag behövde hand mitt obehag för någon annan.

Så jag skickade henne ett arg sms: a, och vi utbytte några fler, tills nästa dag när det — som om jag var på väg in i en trance — jag insåg att skicka sms var inte rätt sätt att hantera detta. Jag berättade för henne att jag skulle ringa henne när jag var klar med att återhämta sig från operationen och kände mig som mig själv igen.

Förra månaden nådde jag ut till henne och vi planerat in ett telefonsamtal, men återigen i sista minuten, något som kom upp och hon kunde inte tala. Och då förstod jag — vår vänskap var över. Kanske hade det varit över för ett tag, och jag bara inte inser det eller inte kunde erkänna det. Kanske skulle vi båda redan gått vidare från det, och jag hade bara hoppats att ett samtal kan ge mig ett annat svar.

Ibland finns det inget sätt att fixa en relation förutom att låta den förvandlas till vad det är tänkt att vara. Och som väntar — att vaga, amorft tillstånd av att inte veta — kan kännas outhärdlig. Jag kan försöka paket ut skylla på, försök att väga skada som vi har varje orsakat en annan, men vad är poängen med att göra det? Vi har båda gjort misstag. Min tidigare oförsiktighet inte förneka henne mer aktuella sådana — de är alla där, i den enorma högen av alla vackra, hemska, fantastiska sak om vår vänskap.

Detta är inte det sätt som jag skulle ha valt för vår vänskap till slut — utan att ens ha en konversation. Jag önskar att vi hade haft det där samtalet och att vi kan ha hittat ett sätt att hålla sig i varandras liv. Men det betyder inte att hon bär skulden för vad som hände med vår vänskap. Vi började drivande länge innan hon började avbryta på mig, och vi hade båda redan börjat anpassa sig till ett liv utan varandra.

Och egentligen är det en besvikelse att jag kan inte klandra henne, eftersom att ha ett mål är alltid lättare än att möta en lång horisont över ett stort fält som du undrar vad som kommer att hända härnäst. Och ändå är det exakt vad det innebär att vara vuxen — det innebär acceptera förändring utan att bränna den sak som har förändrats till marken. Det betyder att gå framåt utan försöker att minimera vad som har lämnat bakom sig.

Det innebär att man tittar ut på att horisonten och vittna till förlust av vänskap, utan att förneka allt som en gång var vacker om det.

ADVERT

Lägg till din kommentar