Jag Var SAHM Med En Barnflicka. Jag Tror inte att jag Kunde Ha Överlevt Utan Henne.

När den femte hem graviditetstest kom upp positivt, att jag visste säkert att jag skulle ha ett tredje barn. Vid 41, detta var inte tänkt att ske. Även min OB trodde mig inte när jag ringde henne med nyheter. Enligt min hormon nivåer, möjligheten att bli gravid på det gammaldags sättet var mindre än 5%. Hon blev chockad över att jag skulle slå oddsen, även om vi inte hade verkligen försökt.

Jo, vi var inte inte försöker. För år, min man ville ha ett tredje barn och jag var på staketet, luta mer mot den sida av "nope" än "varför inte?" För honom var det en no-brainer. Han är en av tre pojkar, och till honom, mer mer. Men med ett annat barn som skrämde vettet ur mig.

Minnen av mamma som jag hade varit under så många år, medan jag och två av mina flickor var små fick mig att krypa. Jag vill inte gå tillbaka till de dagliga striderna jag förde mot de sorgsna, oroliga mig av det förflutna. Den ständiga krav på mina barn gjorde mig irriterad. Oroa dig om huruvida jag gjorde rätt beslut tröttade ut mig.

Jag försökte hålla mina negativa känslor inuti eller åtminstone bort från mina underbara tjejer, men jag inte alltid lyckas. Jag tappade humöret för mycket, grät en hel del, och jag trodde verkligen att jag hade misslyckats på moderskapet. När mina flickor kramade och kysste mig, jag trodde att jag inte förtjänar det. När min man log och sa till mig att jag var en underbar mamma, jag trodde inte på honom.

Ser tillbaka, så inser jag att jag drabbats av postpartum depression med födelsen av mitt första barn och ett återfall med min andra. Jag var för generad för att berätta för någon om överväldiga jag kände. Jag kunde inte stå ut med att tänka att min sorg kan betyda att jag inte älskar min dotter eller var en fruktansvärd person som inte kunde hitta glädjen i moderskapet. Jag hade varit uppfostrad att tro att om jag försökte tillräckligt hårt, jag kunde övervinna allt. I stället för att be om hjälp, jag övertygade mig själv att jag kan hantera mina känslor av rädsla och otillräcklighet på min egen.

När min första dotter föddes, jag fortsatte min lite flexibel konsult jobb, vägrar att anställa en barnflicka. Jag litade på barnvakter när jag hade kundmöten eller haft att arbeta på plats. Jag arbetade när barnet ruggade och i mitten av natten efter omvårdnad. Jag var sliten och kämpigt, men jag vill inte att någon annan mothering mitt barn. Jag skulle velat vara en mamma, så jag var fan kommer att bli en hela tiden.

När min andra dotter kom två och ett halvt år senare, jag visste att jag inte kunde hålla mitt schema, men istället för att hitta barnomsorg, avslutar jag och stannade hemma på heltid. Jag trodde att om jag bara kunde fokusera på mothering, skulle jag vara en lyckligare, bättre mamma.

Men depression fungerar inte på det sättet. Den inte bara försvinna, även om jag låtsades att det gjorde det. Jag utvecklade verktyg för att hjälpa mig hantera. Jag tog så många time-outs som jag gav, andas djupt tre gånger precis som jag lärde flickor att göra när de kände sig utom kontroll. Jag slutade försöka att göra alla saker och anställt en hushållerska för att komma en gång i veckan. Jag försökte att inte få uppträdda över att göra playdates hela tiden eller registrera tjejer upp för flera verksamheter. Jag låter min man göra en del av föräldraskap i stället för att alltid kräva jag att vara ansvarig. Jag arbetade hårt för att märka det vackra och lysande — min äldsta dotter lära sig att läsa, min yngre en glädje att rida hennes trike. Jag lyckades packa ner min sorg och irritation för det mesta, men det betyder inte att dessa känslor var borta.

Precis som min yngsta dotter började förskolan och den virvel av förvirrande känslor jag hade runt mothering unga barn verkade som att det handlade om att rensa ut, fann jag mig själv plötsligt gravid. Tanken på att gå tillbaka till de långa dagar och sömnlösa nätter skrämde mig dum. Jag ville inte att mamma ett annat barn på ett sätt som lämnade mig utarmat, skäms, och övertygad om att jag inte var tillräckligt bra, eller ännu värre, aktivt skruva upp min unge med mina negativa känslor. Om jag skulle ha ett tredje barn, jag behövde praktisk hjälp. Jag behövde en heltidsanställd barnflicka.

Att inse att jag behövde hjälp för den som inte visste hur länge var en uppenbarelse och inte en bekväm en. Äga upp till depression moderskap utlösas i mig och erkänna att jag inte kunde hantera det på min egen igen dränkt mig i skam. Jag var generad för att få hjälp med att veta att jag skulle stanna hemma på heltid med detta nya baby.

Är lyckligt lottade nog att råd heltid hjälp kände rika och privilegierade. Vid samma tid, som ber om hjälp var en enorm lättnad. Denna gång med det här barnet, skulle jag ha backup-när jag kände skakningarna av sorg skaka min bytet. Jag skulle kunna ta hand om min lilla varandra till en kärleksfull vuxen medan jag tog hand om mig själv, fått tillbaka mitt centrum, och kom tillbaka till moderskap redo att både ge och ta emot.

Jag hyrde vår nanny några veckor innan vår dotter kom. Jag överdriver inte när jag säger att ha henne i huset nästan varje dag i fyra år gjort mig till en bättre mamma. Att veta att hon var där för att dela hennes stora hjärta med mig och alla tre av mina flickor hjälpte till att jaga bort en del av min ångest och sorg. Terapi hjälpte verkligen för.

Nu är min lilla är på dagis, hennes systrar i middle school och high school, och jag är tillbaka till att arbeta deltid. Det är svårt att veta vad vi behöver som mödrar, än mindre be om det, och om du behöver hjälp, vänligen berätta för någon. Jag vet att mitt val är verkligen inte för alla, men det centrala budskapet är det samma för oss alla: Vi behöver inte mamma ensam.

ADVERT

Lägg till din kommentar