Moms Ansikte Ouppnåelig dubbelmoral Och Det är att Döda Oss

Jag brukade vill vara en perfekt mamma. Jag ville göra "allt" — konst och hantverk, hembakat söta godsaker, och fylla våra dagar med hjärnan-att öka, sensoriska aktiviteter. Visst, om experter rekommenderar engagemang och ett spel som bygger på tidig inlärning, de måste vara viktigt, eller hur?

Och jag ville mer än att bara vara denna lysande ledstjärna av mödra-kompetens. Jag ville vara hett som helvetet och stilfullt klädd medan du gör det.

Tillbaka då jag trodde att det var möjligt att vara allt för min familj. Jag menar, vad är en liten uppoffring att vara en super mamma?

Nu har jag ganska mycket gjort en 180. Jag bär gårdagens träningsbyxor och en fläckig t-shirt, jag bara tittade på min son plocka upp ett kyckling ben han tappade den och att det sannolikt hade en frisk del av hund hår på det, och jag tror inte jag har någonsin gjort ett hantverk.

Vid denna punkt, jag kan inte hjälpa men känner trycket (både interna och externa) relaterade till denna djupt rotade förväntningar på "supermom" som lämnar mödrar " känner dig otillräcklig, ängslig, och skuldtyngd. För att inte nämna det ger ett antal pappor en ursäkt för att slappa (vänligen missa mig med "det är inte alla pappor som" nonsens — vi vet att du gift en killen som är väl insatt i emotional labor).

I min nästan fyra år av föräldraskap, det är klart att moderskapet kommer med ingen brist på krav. Men det verkar finnas en stor brist på stöd. Inte bara spousal stöd — även med en aktiv, engagerad, hands-on co-parent, samhälleliga förväntningar på att vara en "bra mamma" är mycket hårdare.

Från det ögonblick ett positivt graviditetstest, föräldrar, oftast mammor, förväntas att ge upp viktiga delar av sig själva i syfte att ägna de kommande 18 år eller mer till glädje för andra levande varelser.

En av de tidigaste tecknen på de orealistiska förväntningar som ställs på mammor är hur vi prioriterar uttalanden som "så länge barnet är friskt" i samband med förlossningen erfarenheter.

Efter att ha haft två barn, jag behöver inte förneka vikten av hälsa för mitt barn. Men det måste finnas en gyllene medelväg mellan spädbarnet säkerhet och mödrars hälsa/födseln trauma. För att inte nämna, födelse är en allvarlig fysiologisk händelse, men vårt stödnätverk för bråttom att skicka gåvor för våra barn samtidigt som oss att ta itu med nya moderskapet med hormon-fast fysisk och känslomässig smärta. Ingen kontrollerar om mamma. Vi är ofta bara ses som ett kärl för att stödja livet i vår nyfödda(s).

Intressant forskning har funnit ett samband mellan födelse/postpartum smärta och postpartum depression . Det verkar som att data skulle vara ett allvarligt argument för att se till att moms stöds under de tidiga dagarna av moderskap. Att behandla arbetande mammor som människor istället för att bara fartyg som har en positiv inverkan på hela familjen. Sambandet tycks självklart, men uppenbarligen är det inte.

Sociala medier och verkligheten TV också förvärra trycket att vara supermamma. Och samma faktorer, nämligen sociala medier, har lämnat mödrar under vakande öga av nationen som Snapchat, Facebook och Instagram dokument på ett sätt som vissa mammor är inte på dessa förväntningar. Vi känner trycket att presentera perfektion — en ren, shiplapped hus, trendiga kläder, markerade hår, nyare bil, och ständigt på väg någonstans roligt — och det är skadligt. I värsta fall, vi har sett föräldrar gå viral under sitt mest sårbara ögonblick (och saknar sammanhang och hela historien), samtidigt som de kritiseras, hängas ut och hånas av tangentbord krigare.

Det är nästan som om vi har glömt att vi alla räkna detta föräldraskap sak en dag i taget. Ingen har räknat ut allt, och alla mässar upp någon gång.

Alla har åsikter om vad en bra mamma ser ut. Men mycket få människor har tagit sig tid att bedöma motstridiga och sexistiska arbetsfördelning som sker inom föräldraskap. Om du bestämmer dig för att arbeta, du är självisk och inte sätta familjen först. För att inte nämna den tunga sysselsättning begränsningar som sträcker sig från låga löner otillräcklig betald ledighet, som gör det svårare att vara en bra mamma och anställd. Dessa begränsningar också drabbat de mest utsatta grupperna hårdast.

Men om du bestämmer dig för att stanna hemma, inte livet vara bättre. Du kommer att dömas för bristande ambition och att inte ha ett liv utanför ditt barn . Eller har du ge upp dina drömmar och kallas "otacksamma" för att klaga över möjligheten att på heltid skötsel av hemmet.

Myten om den supermom berättar varken val — jakten på våra drömmar eller uppoffringar för familjen — är tillräckligt bra. Du kan inte vinna.

Men för pappor, världen är annorlunda. Fäder är ofta ges utrymme att flytta runt som fria agenter. Att ha barn är en drivkraft i stället för en ursäkt för att inte få en befordran. Tiden hemma är en möjlighet för vila inför en ny dags arbete, inte början på ett andra skift. Pappor ses som leverantörer och barnvakter, och även om det är problematiskt för att det också innebär att de inte höll sig till samma krav som en modern mom.

Fäder har sina egna samhälleliga utmaningar. Jag säger inte att faderskap är en promenad i parken. Men det är verkligen inte en källa till ständig kontroll som moderskap. Massor av pappor deltagande awards bara för att vara i hushållet. Som de förtjänar lovord för bara existerar innanför fyra väggar i hemmet. Men i spelet av moderskap, vi är tvungna att kämpa om första platsen.

Trycket att vara en perfekt mamma säger att vi behöver inte en chans att de-stress. Som egenvård bör vara på is eftersom detta är vad vi har "bett om". Som vi behöver för att "suga upp" eftersom våra barn kommer i första hand, alltid.

Myten om den Supermom säger att vi är tänkt att vara en vandrande-talande bild av skönhet och stöd för alla runt omkring oss. Men dessa samma tryck label oss som "förtjänar moderskap" när vi surra ut om de sätt de förväntningar som finns bokstavligen dödar oss.

Mammor är tänkt att vara stark. Istället för att ge oss en chans att vara utsatta – och tagen på allvar – vi uppmuntras att dränka våra sorger i vin. Dessa lådor har vi tvingats till på grund av obalanserat förväntningar lämna oss sugen domningar, eftersom det är lättare att kontrollera än att hitta någon typ av validering.

Kvaliteten av en mor bör inte bestämmas genom offer och martyrskap. Moderskap bör inte vara något som följer med mig runt och gränser hela mitt sociala och professionella potential, medan min partner kan fungera självständigt.

Naturligtvis, det är absolut inget fel med att vilja det bästa för ditt barn. Men låt oss vara verkligt om ständigt stigande förväntningar vi har för moderna mammor — särskilt ensamstående mammor. Det är uppenbart att världen runt omkring mig bryr sig mer om vad jag kan göra för andra än vad jag kan vara för mig själv. Och ärligt talat, jag är över att försöka vara världens bästa mamma.

Jag tycker att vi alla ska ge upp om myten om den Supermom. Det är en gigantisk lögn. Efteråt kan vi göra stora åtgärder för att minska orättvis arbetsfördelning så många av oss upplever i våra hushåll och på alla arbetsplatser, och kämpa för politik (betald ledighet, rättvis lön, barnomsorg och hälso-och sjukvård, etc) som gör vårt samhälle mycket mer föräldraskap vänlig.

ADVERT

Lägg till din kommentar