Slidan Är Inte Ett Potpurri Skål

Åh godhet. Jag har bara besökt Skakade på Huvudet Kraftigt gången av NOPE Butik för att samla in alla Du har Gotta be Kidding Me mina armar att bära med sig. Det är ännu en produkt som kvinnor är att sätta in i deras vaginor som gör min vagina förvirrad och arg—kanske till och med mer än hela havet-svampar-som-tamponger händelse för inte så länge sedan.

Kort sagt, de är lite skolväskor som kallas "Växtbaserade Livmodern Detox Pärlor" du saker i din dam strumpa som är "konstruerade för att rena livmodern och returnera den till en balans staten." De är avsedda att behandla någon upprörd i din baby-making biz från fibroids till allmän oro, allt medan den doftande som en trädgård. Här är mina tankar om det:

1. Jag är ingen rengöring expert, men hur gör man lämnar stickande gamla döda våta löv i ugnen för att jäsa bidra till att göra det renare? Idag Motsatt Dag?

2. Du är tillsagd att hålla dem i det för tre dagar. Jag har sett perfekt skarpa salladshuvuden get funky i kylen i mindre tid än så, och de var inte undangömd i en bakterie-fylld ångbastu. Även om du inte tänkt att hålla en tampong i mer än åtta timmar på grund av risken för toxic shock syndrome, jag ska gå ut på en lem här och säga spärrar dina mest känsliga av gångar med en trafikstockning galna i ett tunt tyg är kanske inte det klokaste medicinska beslut.

3. Du rekommenderas att inte ha sex när stöpning denna ansvarsfrihet te i din tampong tunnel. Gosh, tack och lov för att rådgivande, eftersom jag bara kan tänk alla snubbar i kö för att dyka in bland den myriad av strängar för att göra sin sked luktar persilja gamla kusin insvept i roses.

4. Ingen behöver potpurri i hennes pink palace. Blommig luftrenare är avsedd för badrum och vart du hålla kattlådor eller tonåringar " skor, inte alla upp dig i din mest heliga av fickor. Slidan är inte ett potpurri skål.

5. Vi har alla hört talas om varma bad, eller hur?

6. Och läkare? Vi vet att vi kan ringa en läkare för att fråga dem vad de ska göra om vi tror att vår livmoder är obalanserad, eller hur? Som stå upp rakare och hålla sig borta från internet?

7. ÅH MIN GUD, SLUTA FÖRSÖKA GÖRA UNDERLIV LUKTAR BLOMMOR. DET ÄR INTE VAD DET ÄR MENINGEN ATT DET LUKTAR.

8. Broschyren har en bild av vad som kom ut av en kunds hotbox efter att vara fullproppad med sina hoo-ha örter. Nu var jag i försäljning under ganska lång tid, och aldrig någonsin någonsin någonsin någonsin fick jag höra fördelarna med att lägga till fotografier av en främling skräp-fylld livmoderhalscancer slemhinnor som en övertygande åtgärd för att stänga en affär.

9. Vi ska inte ens diskutera detta medan endast en schmear av post-detox vag fråga visas i broschyr, deras hemsida har en aning av användare' amatör close-up bilder på både under och efter rycka snaps, samt en pantyliner nuvarande portfölj för din visning njutning. Jag kommer aldrig unsee att och kommer att ringa min terapeut när jag är klar att skriva här.

10. Bara...nej.

Så om du råkar se det här i en butik nära dig, springa—gå inte—så fort du kan i motsatt riktning och samtidigt klappa din livmoder, lugnande det sig att du respekterar det alldeles för mycket att köpa in denna typ av DIY gynekologiska experiment och blommig doft galenskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar