Detta Är hur Det är Att Testa Positivt För BRCA1-Genen

Hur är det att det som borde vara den svåraste beslutet i sitt liv slutar vara det enklaste? För att svara på det, har du att veta min historia.

Jag kan fortfarande höra hennes röst, känna hennes kyssar, känna lukten av hennes parfym, och se hennes ögon som såg på mig. Jag kan säga att jag gjorde detta för mina barn, man och familj, men egentligen, jag gjorde det för henne.

Jag var inte bara den första barnbarn, men den första flickan i en lång rad av pojkar. Vi gjorde allt tillsammans. Super modell promenader, helger på båten, bad med alla dofter, och "Du Är Mitt Solsken" sjöng igenom huset. Hur kan något så perfekt inte fortsätta?

Min mamma minns Nana gå till sin läkare och berättade för honom, "att Något är fel, vänligen titta närmare". Ingen lyssnade på henne. Hon bad om en hysterektomi . Ingen lyssnade. Jag var 5 när min Nana fick diagnosen äggstockscancer . Hon visste att något var fel, men ingen lyssnade.

Hon kämpade för år. Jag kommer aldrig att glömma den dagen mina föräldrar berättade för mig att vi hade nått slutet. Jag bad att gå hem med dem och vara med henne. Att se henne där, med oss, men så är det.... livlös. Hjärtskärande. Alla var på hospice; det var tydligt att hon var avgudad. Jag sa adjö det bästa jag kunde. Hon gick bort när jag var 9, jag var hennes allt och hon var min.

Att förlora henne var svårt, och alla våra liv har förändrats. När livet var svårt, jag skulle prata med henne. När jag gjorde softball-lag, sade jag till henne. Jag har alltid haft samtal med henne. Jag har alltid vetat att hon var med mig.

År senare, min mamma gav mig en låda. Det innehöll allt min Nana hade satt ihop för mig. Ritningar från hennes pojkar när de var små, hennes mor körkort, födelsedagskort, familj bilder och brev som hon har skrivit till mig.

Hon skrev till mig från den dagen jag föddes. Du ser, hon ville aldrig lämna mig. Hon ville aldrig lämna min baby kusiner. Hon ville aldrig lämna hennes pojkar. Hon ville leva, hon ville minnet av henne att fortsätta.

Hennes brev berättade om minnen hon hade av hennes pojkar, mig och våra äventyr tillsammans, när jag flyttade till Arizona, jag är en rultig liten flicka, min rädsla jag berättade för henne om hennes sista dagar mår bra och dåliga, och viktigast av allt, hennes önskningar för mig när jag växte upp.

Jag var ung och visste jag inte vad jag ska göra med dessa saker. Jag visste bara att de var speciella och skulle behövas senare. Jag visste alltid att jag skulle behöva dem senare.

Många år har passerat. Min farbror och min kusin är BRCA1 positiva.

Min Moster ringde och berättade för mig att få testas.

Jag var upptagen med att ha barn, att skapa ett liv, och jag ville inte veta ändå. Djupt ner men jag visste. Jag tror att vi alla kände.

Jag pratade med min Nana då också. Jag sa till henne att jag skulle göra det, men inte ännu. Jag var inte redo för att jag visste vad jag skulle göra.

Jag skulle göra allt i min makt för att se till att jag levde. Att jag lyssnade också. Som vi alla lyssnade på.

Jag var 31 och hade precis haft min dotter lite över ett år innan. Min sista bebis. Jag var på väg för min rutin väl kvinnans besök och läkaren berättade för mig, att jag ska få testas.

"Absolut, ge mig papper, jag kommer att gå och ta det när jag har tid."

"Nej, vi kan göra det nu, bara dra lite blod, klä på mig och möta mig runt hörnet."

Hon gav mig en minut och låt mig få klädd. Sitter där mitt hjärta rusade. Jag tittade upp och sade högt... "OK, Nana, jag hör dig!"

En månad senare Jag fick reda på att jag var BRCA1 positiva.

Min familj visste vad jag skulle göra. Min man var bakom mig. Han visste att det fanns inget annat val i mitt sinne.

Jag skulle ha en förebyggande dubbel mastektomi .

Men vänta.

Jag har två barn och min dotter är bara knappt en. Hur ska vi överleva 8 veckor av återhämtning? Som kommer att rocka henne på natten? Som kommer att dansa med henne när hon är sura? Vem kommer min son att gosa med på kvällarna när han kommer in till vår säng? Hur kommer vi att göra detta arbete?

Är jag löjlig? Nej. Jag är inte löjligt. Jag vill leva utan rädsla. Om hon skulle ha haft detta val, hon skulle ha kunnat leva. Hon skulle vara här.

Jag hittade mitt team av läkare inom en månad . Min operation var planerad till januari.

Jag tillbringade de månader som leder fram till operation vilket gör att jag var frisk och stark. Aldrig andra gissa mitt val.

En månad före operation, verkligheten börjat sjunka in. Det var svårt att bara göra livet.

Jag var rädd för det okända. Vad skulle jag se ut? Hur skulle mina barn hantera detta? Min man älskar den nya mig? Skulle jag älska den nya mig? Jag pratade med min Nana mycket som förra månaden. Vart jag än gick, hon försäkrade mig att det var där jag var tänkt att vara. Att göra detta val.

Dagen kom snabbt, jag vaknade upp på morgonen av min operation, duschat och flätat mitt hår. Jag kysste mina barn i sina sängar. Min man och jag körde lugnt till sjukhuset. Mina föräldrar var att träffa oss där.

Registrering var snabb. Alltför snabbt. Jag hade checkat in.

Min mamma heter. Jag hörde rädslan i hennes röst. Jag började gråta. Jag höll på att gråta i flera månader. Jag hade inte behöver, tills just då och det var inte på grund av vad hon hade att säga i andra änden. Hon berättade för mig att hon inte kommer att komma före operation, hon kunde bara inte. Hon var för rädd. Hon ville inte göra det värre för mig. Men, om jag behövde henne, att hon skulle vara där. Vi pratade och grät. Jag var bra med hennes beslut. Sanningen var att jag var rädd att om hon kom på att jag inte skulle kunna göra det. Jag skulle inte kunna lyftas bort från henne.

Mitt namn kallades, och ensam gick jag tillbaka ensam till prep. Jag höll på att min Nana ' s ansikte som jag trotsade igenom. Att vara tillbaka i pre-op med mig själv... jag hade aldrig känt mig så ensam.

Min man kom tillbaka så fort som de låter honom göra det. Han var så stark för mig.

Det påminde mig om när vi hade vår son. Jag var tvungen att ha en c-sektionen och min man stod där så stilla och stark, aldrig gör ett bekymrat ansikte. Bara styrka. Efteråt, när vi pratade om vad det var som han sa, "DITT INRE VAR ALLA ÖVER BORD!" Jag undrar fortfarande vad han tänkte denna dag.

Min pappa och steg mamma kom till sjukhuset, och de låta dem komma och sitta med mig. Jag kunde se rädslan i min pappas ögon. Hans lilla flicka, hans enda barn, med kirurgi. Han var livrädd. Han var så stark. Jag agerade starkt för honom. Jag ville inte att han skulle se mig gråta.

Det var dags. Jag kysste och kramade alla. Jag ringde min mamma och berättade för henne att jag skulle se henne i ett par timmar.

Jag kommer aldrig att glömma att promenera till den kirurgiska rum. Jag grät hela vägen ner den vita hall, min narkosläkare prata med mig, berätta för mig hur modig jag är. För mig, som fortfarande håller på att min Nana ' s ansikte, hennes röst... "Du är stark. Kan du göra det här."

När jag kom in i rummet, det var högt och sedan gick det svart.

Jag vaknade upp till en helt ny mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar