Min Man Har Valt Porr Över Mig

Utom...jag visste varför. Jag hade tillåtit mig dum nog att tro att saker och ting skulle bli annorlunda när vi gifte oss—trots alla varningar och skämt från redan trolovad vänner att ditt sexliv försvinner i det ögonblick du säger "jag gör det". Jag höll fortfarande ut hoppas, hoppas att han skulle förändras, att jag skulle vara tillräckligt för honom, att unionen var vi inleder tillsammans skulle göra honom vill, att han skulle kunna förändra sig.

För år redan, jag hade känt mig ensam i vår relation—även om han definitivt aldrig var. Det fanns andra kvinnor, tusentals av dem. Alla fullt upp, med sina trånga åsnor och perky bröst, gör allt någon man någonsin skulle kunna fantisera om någon gång han kände behov av. Och han kände behov av ofta. Varje dag. Han skulle sitta själv nere i extra sovrum av våra Chicago lägenhet i timmar på en lördag, lämnade mig på utsidan, både bokstavligt och bildligt, som han försvann ner i kaninhålet av online porr.

Han fantiserat, var hänförd, och i slutändan var helt okänsliga...till mig. Här var jag hans flickvän, då fästmö, då fru—en kvinna som gjorde har fortfarande tight ass och perky bröst i 20-årsåldern i alla hennes pre-omvårdnad, pre-gravitation prakt. Och det var som om han såg rakt igenom mig.

Precis som i musikalen Chicago det var jag, i Chicago, till synes den kvinnliga versionen av låten "Mr. Cellofan." "För att han skulle se rakt igenom mig, gå med mig, och aldrig visste att jag var där...

Han har aldrig försökt att röra mig längre. Inte en kyss, eller en mys på soffan, eller en hand gripas på en promenad runt Lake Michigan. Och vi hade det en gång. Dessa dagar i början när han inte kunde få nog av mig, men de avdunstat när jag inte var uppmärksam. Och jag sa till mig själv att det var bara en vanlig ebb och flod av en långsiktig relation, tills det enda som fanns var avsinande. Jag hade sett bumerang av lust och kärlek och lust att rusa ut i världen, och det kom aldrig tillbaka.

Vi kämpade om det, och jag ropade till honom, och jag bad honom att sluta. Jag berättade för honom hur ensamt det fick mig att känna, hur otillräcklig, hur oattraktiv, hur tomt. Han förnekade att han nu dagligen på porr vana var på ett problem eller att det hade något att göra med våra anemisk sexliv eller hans fullständiga brist på tillgivenhet mot mig.

Och han är annars en bra man, en underbar far, en hårt arbetande, min bästa vän. Det verkade alltid galen för att ens överväga att skilja någon över vad som bör vara en så liten aspekt av ett äktenskap, just det vi har alla alltid sagt inte att satsa på bestående så länge i alla fall.

Under åren har jag försökt att ställa rimliga mål. Jag har gjort små begär av honom: kyss mig farväl innan du går för dagen, lägg din arm runt mig när vi är ute på middag eller på ett bröllop eller arbete event, håll min hand ibland när vi är ute med barnen så att de ser vad kärlek mellan sina föräldrar ser ut, så att kanske en dag de kan uppleva sunda relationer själva.

Han har sagt att han kommer att försöka, men han kan aldrig verkar göra det. I verkligheten är det mer än honom göra lagen mer än honom som håller min hand eller kysser mig, det är det faktum att han behöver prova på alla, som han behöver för att bli påmind om att göra dessa saker. I The Break-Up Jennifer anistons karaktär berättar Vince Vaughn karaktär att det inte räcker med att han hjälper henne att göra rätter. Hon säger till honom, "jag vill att du ska vill ha att diska." Det låter löjligt i sina argument i filmen, så som det var tänkt, men jag får det. Det gör jag verkligen. Jag vill inte behöva påminna min man vill ha mig, att känna tillgivenhet för mig, att se mig.

Jag trodde att det var en självklarhet. Jag trodde att det är vad jag får. Jag hade inte registrera dig för en livstid av ensamhet medan du sitter inches bort från någon annan. Jag vill inte bara att en annan vän eller partner, eller någon att co-parent med mig. Jag vill ha hela paketet—intimitet, kärlek, kärlek.

Jag hör mina vänner som klagar på att de är antingen för trött för att ha sex med sina män, eller att de bara "ge igen" när de känner för det var ett tag. Jag har vänner vars män inte kan hålla sina händer från dem; jag ser hur de såg på adoringly—en hand nonchalant slängd över stolen de sitter i, en arm virad runt midjan, en snabb hacka på en utsatt axeln. Om de inte har haft sex, det är för att de inte känner för det, de är utmattade, barnen är alltid under fötterna, men de gör tiden någon gång.

Jag tänker inte ha sex eftersom min man använder de samma ursäkter, och ändå finner en till två timmar per dag, minst fyra gånger i veckan, att ha sex med sig själv, samtidigt som stirrar på en skärm fylld med till synes perfekta kvinnor som jag inte kan börja konkurrera med. När han ser på dem, han ser vad han vill, vad visar honom på, vad som får honom. När han ser mig, han ser cellofan och känns ungefär lika passionerad som man kan möjligen förvänta sig att om Saran Wrap.

För mig? Jag ser en framtid fylld med samma ensamhet och avvisande som jag har känt under större delen av de senaste 16 åren. Vid denna punkt, jag inte längre tror att jag är något värt att titta på i alla fall.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar