Min Förkylning Är Värre Än Graviditet

Jag har aldrig och kommer aldrig att behöva plocka upp en kopia av Vad du kan Förvänta När Du Väntar. Jag har dock, kände att jag behövde för att plocka upp en kopia av Den Ultimata Soppa Kokbok, eftersom soppan är ganska mycket det enda som inte ilska en redan slem-belagd ont i halsen, trots att jag oftast bara kasta händerna i luften i frustration och köp konserverad soppa från Safeway. Soppan gången ligger precis intill vävnad gången, och jag behöver mycket mer av det senare i alla fall.

Med tanke på att jag aldrig kommer att känna glädjen av svullna vrister, ömmande bröst, livmoderhalsen pluggar, och nyser-kissa, jag är ändå definitivt kunna förklara att min svullna, näsan, anbud tonsiller, nasal slem pluggar, och nyser-nysningar helt blåsa hårdare, precis som min uppstoppade i näsan, och tillåt mig att bevisa det:

1. Jag Kan inte Skylla Min Partner för Mitt Tillstånd. Min mor försäkrade mig flera miljoner gånger att hon aldrig skulle ha haft barn, om min far inte hade tänkt att det skulle vara sorta kul, och hon var som vanligt snabb att följa upp det med påminnelse om att efter en vecka försenad, hon var i arbete för arton timmar medan min pappa var lyckligt avslutat sitt sjukhus omgångar, vilket gör att min existens var helt hans fel.

Jag behöver inte ens ha en partner, så jag kan inte säga att om jag plockade upp min nuvarande lidande från min bästa vän, min workshop klasskamrater, eller samma hämndlystna vindbyar som nästan blåste av mig en mountain trail på överstiga 12 700 meter tidigare i veckan. Oavsett vad, detta är förmodligen mitt fel.

2. Även Om jag Har en Partner, jag hade inte förväntat mig Mycket Hjälp. Låt oss granska att hela konceptet med att "det krävs två för att göra en baby." Detta innebär att även om det inte var helt din partners idé, han var minst 50% ansvarig för att du är mindre än 100% just nu, så han fan bättre plan i enlighet med detta. Men eftersom en förkylning kunde ha kommit från var som helst, även om din partner har tillbringat större delen av veckan horking och phlegming över dig i sängen, hans enda känsla av förpliktelse att du kan vara att snottily (heh) vaknar du upp när du äntligen, äntligen fast din nasal passager nog att glida iväg och informera dig om att du var snarkning högt nog att andas in passerar bilar.

3. Jag inte Har en Bra Ursäkt för att Påsarna under Mina Ögon. De ringar under ögonen är stora nog att passa innehållet i en blöja väska, mitt hår är som sticker upp i alla riktningar, och min acne stormade frodas. Om jag går ut så här, folk kommer att korsa gatan för att undvika mig för att de är rädd att jag kommer assault dem för läkemedel pengar. Om jag hade exakt samma utseende toppning en synlig bula, folk skulle nog gå över gatan för att klappa mig och ge råd och tips om att få vila upp sig innan bebisen kommer, som jag ska erkänna är inte i närheten av lika häftigt som en hyllning som drog pengar.

4. Folk Ser på Dig Cross-Eyed Om Du Skyller Din Hjärna Pruttar på en Förkylning. Graviditet hormoner är en godtagbar ursäkt för ALLT. Glömde dina nycklar? Åh, du är gravid! Låst bilen med nycklarna i tändningslåset? Dang hormoner! Vänster ugn på under torkan säsong, vilket gör det hela staten att gå upp i lågor? Du vet att graviditet hjärnan! Komma med lysande uttalanden som, "jag har glömt mina glasögon, så jag kan inte höra dig" för att sedan direkt be om en vävnad för att göra något åt den gigantiska fruntimmerskarl dynamiskt från din näsa? WTF är det för fel med dig, sicko?!?

5. Att jag inte Automatiskt Får en Plats på Bussen. Om kylan är borta länge nog och sömn har varit svårfångade och dessa nycklar är fortfarande låst i tändningslåset (eftersom vi värdar till nytt liv av en viral slag lägre prioritet för AAA än värdar till nytt liv av en homo sapiens typ), är det ibland i vårt bästa intresse att ta bussen. Folk kommer att få upp för en gravid kvinna om det inte finns några lediga platser, men inte så mycket om hon bär på en multipel av en annan art. Och om jag försöker tvinga mig in i en plats genom nysningar på en annan passagerare som förmodligen har bättre samordning än mitt slem-addled själv, på något sätt är det jag som blir sparkade av bussen.

6. Om jag Kastar upp i en Stad Papperskorgen, Folk Tror att jag är en Degenererad. Visst, illamående på morgonen suger, speciellt om det blir till 24/7/40-veckors sjukdom, men minst människor är positivt inställd till detta. Om jag har svalt för mycket slem* som vägrar att gå förbi min mage men måste gå någonstans, jag får en sträng att tala-att genom Officer Elaka om offentlig berusning även om jag var artig nog att inte bara kasta mina cookies rätt i mitten av trottoaren.

*Ja, det är möjligt. Okej, så jag hade influensa när jag gjorde denna märkliga upptäckten, men jag är oerhört underlägsna av de arméer av Snotopia med detta särskilt kallt, så jag kan absolut se att det händer igen.

7. Jag Har Inget Tydligt slutdatum i Sikte. I genomsnitt graviditet varar i 40 veckor. Medan det är cirka tre fjärdedelar av ett år för länge för min smak, det är åtminstone ett förväntat mål som man kan förbereda. Detta kylan kunde gå bort till helgen, eller min kropp bestämmer sig för att göra som Ned Stark, förklara att Vintern Är på väg, och gå in permanent kallt väder och kallt-virus status förrän i April, som det ibland har varit vana att göra.

8. Mina Behandlingar inte Täcks av Försäkringar. Tack för att Prisvärd Hand Lagen kan försäkringsbolagen inte längre sparka dig av deras strategier för skamligt slutty agera för att bli gravid, eftersom alla måste ha en försäkring nu. Vilket innebär att om din försäkring inte helt suga, du kan få alla typer av awesome skit för bara en copay på de flesta! Nässpray och sömn stöd är nästan helt OTC, dock, och jag måste få stare-down som jag hand över mitt körkort om jag vill köpa Sudafed eftersom jag helt och hållet ser ut som Walter White eller något. Tack, Obama!

9. Det Är inte Söt eller Rolig När jag Fiser. Okej, pruttar är lustiga. När det är en gravid kvinna, särskilt en som brukar präglas av en förnäm beteende, de är gut-bustingly lustiga i en bokstavlig nog så att man kan ha en fis fest, där alla har skitkul! I mitt nuvarande skick, men alla som slem jag har varit chugging gör för vissa verkliga foulness utbrott från min baksida med alla Gamla Trogna oundviklighet och ingen av dess skönhet.

10. Jag kanske Kan ta en Kaffe, Drick Öl, och Äta Sushi... men jag Kan inte Smaka Något av Det. Och det är INTE HELT RÄTTVIST.

Njut av dina smaklökar, platser, och samhälleligt godkända berusad-utan-att-dricka beteende, gravida damer. Jag ska bara stänga av min ensam, innerligt hoppas att min näsa förblir inkopplad tillräckligt för att blockera lukten av min egen gas.

ADVERT

Lägg till din kommentar