Rör sig Förbi en Förlust

Förra året på den här dagen, jag var 6 veckor gravid med min tredje graviditet. Det var oväntat och jag var splittrad och överväldigad, men jag var upphetsad på möjligheten av ett barn i mina armar.

Idag, min syster-in-law gick in för sin första utnämning till sin första ultraljud med sitt första barn. Hon är 10 veckor gravid.

Förra året, när jag var 10 veckor och 4 dagar gravid, jag gick in i min förlossningsläkare s kontor för ett ultraljud. Jag var spotting. När jag var 10 veckor gravid, jag fick veta att mitt barn inte längre hade ett hjärtslag. En del av mig dog i det ögonblicket.

Idag var jag textade ett foto av min syster-in-law: s ultraljud med konturerna av min vackra och friska nya syskonbarn, eller syskonbarn. Jag blev så glad och då nästan genast kände jag sparkade i magen.

Jag är inte super känslig eller deprimerad men faktum är att förra året vid den här tiden, jag fick reda på att jag var gravid. På den 31 April på 10 veckor och 4 dagar tillsammans, ett ultraljud tech berättade för mig att mitt barn inte längre hade ett hjärtslag. Det var den värsta stunden i mitt liv. Nästa morgon var jag rullade in på operation för att få en D & E på grund av hur långt var jag och eftersom ingenting passerar på sin egen.

Jag har fortfarande bilden av ultraljud som jag gjorde för dem att ta igen innan jag gick in i kirurgi på morgonen, bara för att se till att det fanns inga hjärtslag. Det är på min telefon. Jag är rädd för att radera det för att jag är rädd att jag kommer att radera det faktum att min bebis var någonsin här. Detta foto är min enda konkreta bevis för mitt barn #3 som någonsin funnits.

Idag, min syster-in-law, som jag verkligen är mycket glada för, gick in för sitt första möte, hon är 10 veckor gravid. Hon textade mig ultraljud och plötsligt vad jag trodde att jag hade lärt mig att leva med dessa känslor, att smärtan kom som bubblar upp till ytan.

Hon skickade sms: a när jag var på väg till eftermiddagen plocka upp så jag hade alla dessa känslor att susa omkring, försöker att koka över, mitt hjärta gör ont och jag vill bara gråta. Jag kan inte eftersom mina barn är här. Jag kan inte skriva om det på min egen hemsida eftersom jag inte vill att min syster-in-law att läsa det och tänka att jag inte är glad eller orolig för att hennes glädje är att föra mig elände. Det är det inte.

Jag är glad för hennes och min bror-i-lag, det är bara det att varje utvecklingen av hennes graviditet är en påminnelse av min förlust och sorg jag känner över det. Dessa kvarvarande känslomässiga bomber kvar från den förlust som sker vid de mest olämpliga tider. Så jag måste skriva om det för att bearbeta det och jag kommer att explodera och börja blubbering på ett olämpligt sätt. Jag vill vara glada med henne. Jag vill fira. Jag vill omfamna det hela, men mitt hjärta har inte fångas upp med mitt huvud ännu.

När kommer det någonsin sluta? Kommer jag någonsin att känna sig riktigt glad igen? När ska jag sluta känna som jag kommer att brista ut i tårar varje gång någon jag älskar berättar att de är gravida?

ADVERT

Lägg till din kommentar