En Mors Resor: Praktik För att Låta Gå

Jag kommer aldrig att glömma min första dag tillbaka till arbetet efter att ha min första dotter. Det var sex veckor och fyra dagar efter att hon föddes. Vi kom överens om att min man skulle köra henne till barnvakt hus eftersom jag inte tror att jag skulle kunna göra det. Efter att kyssas och smeka hennes ansikte för 10 minuter i bilen, att jag till slut stängde dörren. Min man vände för att titta på mig genom sin öppna förarens sidoruta. "Är du OK?" frågade han.

Jag nickade, och han drog iväg.

Jag stod på gatan som unga Mae Whitman i filmen Hoppas Flyter när pappa kör iväg. Jag ville skrika åt dem att komma tillbaka—mina armar värkte av att ha min bebis tillbaka, mina fötter ville pund på trottoaren och tävla till bilen. Men jag bara stod där, axlar skakar som jag snyftade. Jag svor till mig själv att jag aldrig skulle vara borta från mina barn igen om jag inte måste.

Det har varit nästan 12 år sedan den dagen, men jag har aldrig helt och hållet glömt bort hur det kändes.

Min man och jag har lyckats att boka ett par övernattningar tillsammans här och där, vilket har varit bra, om det kusligt tyst. Ibland kommer vi att gå ut och äta middag någonstans som inte har papper dukar och en kopp kritor. Ibland kommer vi att slå till gymmet. Vi talar utan avbrott, hålla varandra i händerna, och frossa i möjligheten av att sova i tidigare gryningen. Det är bra för oss att ha en tid som tar oss tillbaka till där det hela började och att se att vi fortfarande är samma två personer som förälskade sig i alla dessa år sedan. När det är dags att plocka upp våra döttrar, vi känner reenergized.

För några år sedan, och jag planerade att delta i en skrift konferens. Flickorna var upprörd, klamrar sig fast vid mitt ben och tittar upp på mig med ögon fulla med tårar, trots att de samtal vi hade i dagar och nätter som ledde fram till min avresa.

Jag bet mig i läppen, tvekar när jag såg deras matchande blå ögon, dyster och inlaga. Efter ytterligare 10 minuter av fålla och hawing, min man äntligen schasade ut mig genom dörren. Jag körde 45 minuter till tågstationen och sedan tillbringade fyra timmars resa till New York för att kämpa tillbaka tårarna. Det kändes onaturligt att vara utan mina barn, och en del av mig önskade att jag var klädd i en badge som förkunnade: "jag har 3 barn!" En annan del av mig orolig att om folk visste att jag var lyckligt som reser utan mina barn, de skulle tro att jag var en hemsk mamma.

Jag kände deras frånvaro som fantomen armar och ben. Promenad genom hotellet, jag halvt förväntat sig att se dem i diskussion med mig. Vi alla överlevde min utflykt till bloggen konferensen, men jag har väntat ett helt år innan jag lämnade stan igen.

Förra veckan efter att ha spenderat en vecka tillsammans i Washington under spring break, jag flög till en annan konferens i Kalifornien medan min man flög tillbaka till New York med tjejerna. De visste att jag hade blivit nominerad till ett pris och var ivriga att delta i upplevelsen. De hade hjälpt mig plocka ut en outfit för prisutdelning, och min äldste även gett mig en silver handväskan att bära. "Så du tror på mig och har mig med dig," hade hon sagt som hon omsorgsfullt packade det i min resväska bland resten av mina saker.

Denna resa kände sig annorlunda. Jag var glad över att få träffa nya vänner och uppleva en natt av att klä upp och spänning. Jag tog extra tid efter min dusch för att slather gratis tillgång till hotel lotion över mina ben och vaknade tidigt för att gå ut och springa utan att behöva bekymra dig om att vakna upp någon. Det var inte så att jag inte missar mina barn—det är bara det att det kändes så bra att vara...ensam, för en gångs skull.

Skillnaden nu, efter 12 år av föräldraskap, är att jag nu vet att jag behöver detta. Jag behöver tid, tid att existera som en individ och inte bara en förlängning av min familj. Jag pratar en hel del om att vilja vara en positiv förebild för mina döttrar. Om jag aldrig ta tid för mig själv om jag aldrig skildra ett liv som sträcker sig bortom de punkter i arbetet, skolan, hemmet och på mataffären, sedan vilken typ av förebild är jag?

Jag känner fortfarande ett sug att vara hemma? Ja, jag erkänner det, jag alltid att göra. Men jag är glad att jag tog tillfället i akt att spendera två nätter i Kalifornien insupa skriva visdom och höra från människor jag respekterar? Du satsar.

Jag tror att det någonsin kommer att vara möjligt att resa utan att djupt, phantom-lem värk, utan att undra om jag är självisk? Absolut inte.

Jag tror att dräktigheten, om det i våra magar och i våra hjärtan, är något som stannar hos oss. Känslan av att ha velat och väntade på att något, någon, för så lång tid, innebär att när du tittar in i dessa ögon, känner att en liten hand i din hand, är en del av du alltid känns som att du vill aldrig någonsin släppa taget.

Men vi gör, eftersom, trots allt, det är inte poängen. Vi tar dessa små resor, vi tillåter oss själva att kommer och går, kommer och går, igen och igen och igen—för kramar, för jag älskar lovord, och för att dela berättelser om äventyr vi haft och på vilket sätt vi kom ihåg att vi älskar varandra. Dessa små resor är enbart praktiken går för dagen när det inte kommer vara jag som lämnar, men mina barn.

ADVERT

Lägg till din kommentar