Hur Det är att Vara Mamma Med OCD

När jag var sju jag skulle gå upp och ner för trapporna, om och om igen, tills allt bara kändes "rätt." Min bästa vän skulle göra samma sak, att berätta för mig hur coolt det var att jag dansade upp och ner för trapporna. Den "rätt känsla" skulle pågå i ca 12 sekunder och sedan var det läggdags och jag skulle vara fast byta ljuset slår på och av, på och av, på och av. Jag grät hela tiden. Mina föräldrar, att inte veta vad man ska göra med mig, de tog mig till en psykolog. Hej. Det var 1980, och Frasier Crane var alla bokade upp, försöker psychoanalyze Carla inneboende behov av att hålla avel.

Jag kände ångest vid varje tur som barn. När min mor var på väg för att handla mat för hennes omättliga fyndet av barn, skulle jag ha mycket riktigt bilder av henne i en hemsk, hemsk bilolycka, huvud avskurna. Anledningen till att hon hade haft den olyckan var alltid eftersom jag hade glömt att berätta för henne "jag älskar dig" för exakt tre gånger.

Två skulle ha varit oaktsam, fyra otänkbart.

Det var ångest.

Rådgivaren inte riktigt vet vad de ska göra med mig, och sa till mina föräldrar att jag var helt enkelt en "känslig barn."

Alla var måttligt OK under de följande åren (med OK menar jag att jag tillbringat många stunder tolerera min äldre bror sjunger, "Om jag inte gör detta tredje en tre-pekare, det betyder att vi alla kommer att dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!"). BRÖDER. Sedan, en dag under mitt andra år på gymnasiet, jag har upplevt en panikattack så intensiv att jag började att lukta på saker som inte var det. Det var min stackars mamma, ropar till ER sjuksköterska via telefon, "Hon luktar kanelbullar nu, och innan det var Chop Suey!! VAD ÄR DET SOM HÄNDER?"

Jag tillbringade flera månader andas i Hy-Vee väskor och med anfall av ångest så allvarliga att bara ett sätt att beskriva dem på ett tillfredsställande sätt skulle vara att säga att jag önskade att någon bara skulle sätta mig ur mitt elände. Ja. Även det.

Återigen hade jag tagit samma counseling service, de grillade mig om huruvida jag hade missbrukats, misshandlats, varit med om en traumatisk händelse i mitt liv, etc. Jag sade "nej" till allt, och detta är tio år senare och mekanik av hjärnan lättare att förstå, rekommenderade de en psykiater.

Mer exakt, försäkringsbolaget förnekat några ytterligare betalningar till psykologen förrän jag var utvärderas av någon som kan förskriva läkemedel.

Den psykiater omedelbart diagnosen mig med OCD och depression. Det var den största lättnad jag har någonsin känt att höra någon säga,

"Det är därför du räkna till tre om och om igen i ditt huvud."

"Detta är anledningen till att du inte har möjlighet att läsa en mening utan att behöva läsa guds ord "och" tre gånger, varje gång du stöter på det."

"Detta är anledningen till att du ha anal/ledsen/våldsamma bilder som kommer in i ditt huvud slumpmässigt, och du känner dig maktlös när det gäller att få ut dem."

Idag, när min två-åriga kamp för att sätta en rotini nudel på en gaffel och yodels hennes frustration, som jag ser på keso slog i golvet och som jag försöker att hålla jämna steg med kraven från lunch tid för en kull med fem barn, känner jag en våg av adrenalin. Det är ångest, knåpgöra på baksidan av mitt sinne. Det är alltid hotar att hinna upp mig.

Depression och Ångest är de Mean Girls i din idrottslektioner. De hjälper varandra genom hinderbanan, men när det är din tur de skratta och peka när du slog igenom vatten. De är kvicksand i the Princess Bride, bara denna gång är det ingen prins för att dra dig ur.

Jag minns att samma lilla flicka på 1980-talet, besökte min mormor i psykiatrisk avdelning av våra lokala sjukhuset. Hon hade bara haft behandlingar och besökare var slutligen accepteras. Min mormor var alltid solig, hon var den kvinna som skulle vända på 80-talet motsvarar NCIS och pip från hennes söta lilla mun, "Bra! Inte bara ser ut som en bra familj att visa!" Hon såg alltid det goda i människor, och hon hade alltid melass cookies som finns. De var hennes offer av kärlek för vem som helst skriva in henne pipig ren lägenhet med gamla häst bilden ovanför soffan.

Det var hemskt att se min mormor, inget smink och snyftande, säger min pappa att hon bara var så, så ledsen. Jag minns henne fortfarande bilder under den tiden, stillbilder av smärta och kontroll och efterkontroll fönster, lås och dörrar.

Innan dessa behandlingar var hon inlåst och kan inte nås. Nu, 34, jag identifierar mig med henne. Jag vill att hon ska veta det. Jag är desperat för henne att veta att någon förstår, att denna lilla nio år gammal med flätor som var på väg att helt förstå henne i 25 år. Den del av genetik från henne till mig var stark.

Så var också VÅR styrka.

Idag, när min två år gamla kämpar för att sätta en rotini nudel på en gaffel och yodels hennes frustration, som jag ser på keso slog i golvet och som jag försöker att hålla jämna steg med kraven från lunch tid för en kull av tre biologiska och två fosterbarn, jag känner en våg av adrenalin, av ångest, knåpgöra på baksidan av mitt sinne. Det är alltid hotar att hinna upp mig.

Det är en lyrisk från en Mumford and Sons låt som jag älskar: "Om jag bara hade en fiende som är större än min apati jag kunde ha vunnit."

Jag känner att detta dagligen i mitt föräldraskap. Jag känner att det är alltid något jag lämnar ogjort; en låda lämnas därhän eller en dörr vidöppen. Jag är rädd för bedömning av mina barn när de är vuxna:

"Kommer du ihåg när mamma skulle bli ledsen och deprimerad och bara skicka oss utanför? Kom ihåg när hon skulle läsa "The Bell Jar" och sedan lyssna på det som Oldies band som heter Tranbär? Varför kunde inte hon har tillbringat hela den tiden att göra Pinterest hantverk av root beer flaskor och hampa eller ta bilder av oss varje år vid den exakta tiden för vår födelse i stället?"

Och, låt oss vara ärliga. Den som vi alla fruktar: "kom IHÅG HUR FULLSTÄNDIGT SKIT VÅR BARNDOM VAR? VÅR MAMMA SÖG!"

Dessa tankar leder till mer självhat, och då är det själv-hat leder mig att vrida mer inåt. Vänner undrar varför jag inte kallas för veckor och då när jag skriver på min blogg att jag är ensam, de frågar mig varför jag inte nå ut.

Jag vet inte. Är det ett acceptabelt svar?

När jag var gravid med mitt andra barn, en son, bestämde jag mig för att avstå från all ångest medicinering. Vårt första barn föddes med hennes lever hänga ut och ingen anus, så jag tänkte (som alla skyldiga mödrar gör) att jag valde att ta antidepressiva medel var anledningen till att våra barn föddes så sjuk.

Att säga att detta nästa graviditet var helvetet skulle vara att säga att Oprah är en badplats i hundra dollarsedlar vid tidpunkten för denna skrift. Jag var så olycklig. Jag var orolig. Jag fixerade timmar varje dag på många olika sätt han skulle dö i livmodern, ibland spendera 4 – 5 timmar på datorn "forska" andra berättelser om föräldrar som hade fött ett dödfött barn. Jag skulle kontakta dem och be dem om deras berättelser, säker på att jag kunde hålla ett dödfött barn i schack om jag bara gjorde rätt saker. "Rätt saker" brukar delta massor av kontroll och efterkontroll.

Graviditeten var mitt fängelse.

När jag var 37 veckor gravid var jag sög vårt kök golv, något som inte hade gjorts för ca två månader. Min 23-månaders gamla dotter står bredvid mopphink, tittar upp på mig med dessa stora bruna ögon och allt jag kunde göra var att kollapsa bredvid henne, samla in henne i min famn, gråta, ring doktorn.

Jag berättade om mina symtom, hackande, "jag vet bara att han kommer att dö. Jag bara vet det! Det finns så många ritualer jag har att utföra och jag kan inte sova och jag vill inte äta, och mitt sinne är så trött. Jag vet att jag ska vara modig och stark och leverera honom naturligtvis och låt honom komma på sin egen och allt men jag kan bara inte göra något mer. Jag kan inte."

Hon gav vår son nästa dag. Jag berättar för dig: så snart som underbyxorna skars, mitt sinne var klart igen.

Jag har lärt mig under åren att det bara kommer att finnas dagar där OCD är värre än på andra. Det finns dagar (speciellt när jag är trött) när jag inte kan titta på valfritt belopp för att skriva utan att läsa varje tum av vad som är skrivet över tre gånger.

Det enda sättet jag kan beskriva det med att göra med OCD att någon som inte handskas med det är att det är en klåda som tigger om att bli kliad. Ju mer du strunta i det, desto starkare blir det.

Det finns tillfällen när ångesten är så dåligt vissa morgnar att jag måste ta tre djupa andetag och gosa in skurk av min mans värme, inbillar hans kropp tar bort en del av min smärta.

Jag har lärt mig att, i mothering som i allt annat, en del mammor har svårare än andra att göra vissa saker. Att ta sig från punkt "A" till "B" är svårare för mig än det är för andra. Jag har lärt mig att sluta jämföra mig till mamma som packar sina barn ekologiska luncher, aldrig höjer rösten, och läser av "Lilla Huset på Prärien" högt medan jag är på andra sidan stan, tacksam för mina barn i deras rum, slåss över Röda Färgämnet 40.

Segern är i de små strider, och jag har ingen aning om vad någon annans kamp kan vara. Jag har alltid känt att.

Friheten har dock varit i lära att vara vaken till min egen depression och ångest och flytta dem från skuggorna och in i ljuset. Det är OK några dagar för mig att vara orolig känsla, att känna att jag bara "gick igenom de motioner" i att ta hand om mina barn istället för att slå mig själv om det i sekvenser om tre och tre.

Vet du om detta, kära mor, vän, vem du är? Vet du vad jag vet? Mina fingrar skakar när jag skriver dessa ord och mitt sinne släpper en flod av rädsla när jag tänker på dom jag kan få i att erkänna dessa saker.

Jag vet något annat. Jag vet något annat som håller en mycket större och vackra sanningen:

Det är en sådan frihet i jobbet.

ADVERT

Lägg till din kommentar