Häckande I Omvänd: Att Förbereda För När Ett Barn Lämnar För En College

Under de sista veckorna av min första graviditet, slutligen slog mig, precis som jag hade fått höra att det skulle. Jag hade även blivit ombedd av vänner och familj om jag hade fått den ännu. "Nej", jag ryckte på axlarna, "det har jag inte." Tills en dag, det gjorde jag. Jag vaknade upp, och precis som att jag hade den omisskännliga lust att vända min rufsig och oorganiserad hus till ett hem värdigt en nyfödd baby. Häckande instinkt hade slutligen, och sannerligen, gjorde sin prenatal ankomst, och jag dukade under för sitt ihållande klåda som ingen verksamhet.

Konstigt nog, för det första hade jag en överväldigande lust att göra var att tvätta dörren i mitt hus. Jag vaggade ut det, min svullna mage knappt så att min kropp att böja på mitten för att doppa en svamp i en hink, och jag började skura. Det skulle naturligtvis vara ytterdörren, för detta var den fysiska och metaforiska tröskeln mitt första barn skulle passerar snart, och det måste vara glänsande, välkomnande, presentabel, och inget mindre än perfekt polerade. Det var, trots allt, mitt första barn är farstun i det som skulle bli en välsignad och jublande barndom, och jag kommer att göra jävligt säker på att det var värdig att öppnas till den mysiga boet som väntade honom.

Nu är jag närmar mållinjen av barndom för samma barn. Han kommer att bege sig iväg till college snart, och en rolig sak börjar att hända. Jag häckande igen—men den här gången i omvänd. Så han får redo att gå ut som nu smutsig dörren, jag har en överväldigande lust att göra allt som står i hans hem, detta hus, perfekt igen. Så perfekt, i själva verket, att han kanske inte vill lämna. Jag har lust att skapa en hemmiljö som är så rik på kärlek och glädje som det kommer bara vara den perfekta minnen som han kommer att vara stolt över att ha med honom när han går ut som slitna dörren, att han kommer att ta med honom till college. Det är som om min sista suck av barnuppfostran eller mile 23 för ett maraton, jag är så trött men inspirerad, och jag vill gå ut med en bang. Jag vill avsluta starkt.

Jag skriker på honom mindre och försöker krama honom mer. Jag känner att jag måste ta hand om och göra saker för honom att jag inte är tänkt att på hans ålder—det är när jag måste låta honom misslyckas och låt honom falla, för att producera en mer självständig vuxen, rätt? Ibland undrar jag varför vi har så bråttom för våra tonåringar att börja vuxen-ing . De har med sig resten av sitt liv att göra tvätt, laga middag, göra sängar, göra en levande. I åldrarna 17 och 18, har de verkligen behöver för att göra alla dessa saker? Ja, det är klart att de gör, men ändå. Fortfarande. Han är min baby . Och den verkliga världen är grym, och mycket snart kommer han att hoppa in dem haj fyllda med vatten utan att hans "mamma" flytväst på. Gulp.

Med insikten att min formativa åren av barnuppfostran är nästan klar, en annan underlighet är som händer. I nästan hi-def minne, jag minns alla mina hemska mothering stunder, och den skuld jag känner är att svälja mitt förtroende helt. Det är gränsfall på att kvävas. Alla fruktansvärda "jag har fått nog!" vredesutbrott jag kastade strömmar tillbaka in i mitt sinne. De stunder han sett mig gråta på golvet av utmattning, ilska, sorg och frustration. De gånger min brutala kritik av honom var ärligt opåkallat, de gånger min glada positivt föräldraskap attityd och tålamod var slut på bröd gången under en snöstorm. Livet lektioner kvar untaught och alla ångerfull tillfällen som ofta lämnas både av oss bittra och i tårar. Jag har också börjat tänka, Vad har jag gjort? Hur kunde jag låta min son se på mina brister som förälder så tydligt? Berätta för mig som gör mig till människa, och inte ett misslyckande. Kommer inlösen att någonsin komma?

Ihop med min slående regre t över alla saker jag inte gör det, kommer den andra avgörande föräldraskap frågor: Har jag gjort tillräckligt? Har uttömmande lista på allt han måste har lärt sig och upplevt som barn uppnåtts? Gjorde jag slutföra och skicka "Producera en Fantastisk Vuxen" uppdrag?

Det roliga är, jag vet inte riktigt ännu. Han kan vara på väg mot 18, ålder samhället anser honom som vuxen, men i större loppet av en livstid, han är faktiskt fortfarande en baby. Och till mig, hans moder, han kommer alltid att vara. Jag har aldrig förstått hur jag, när jag blev gravid med mitt första barn, min mor vräkte ur sig, "Mitt barn är att ha ett barn!", men nu kan jag helhjärtat få det. Vi är alltid någons baby, och vi är alltid en mamma till en "baby", oavsett om de är 4 av 40, och det är både en välsignelse och en förbannelse. För att oroa dig aldrig, någonsin, går bort, och inte heller behovet av att se till att barnet aldrig glömmer sitt första hem, och att oavsett vad, han kan alltid komma tillbaka. Att blanka dörren, den ena kom han gått igenom som en nyfödd, som nu är skamfilat, kommer alltid att förbli öppen för honom. För evigt.

Tillbaka när jag var häckande som första gången, som jag tvättade som framför dörren och väntade mitt första barn att komma till världen, jag var fylld med okunskap och bliss, oroande om de mest löjliga saker och undrar vilken typ av mamma jag skulle vara och vilken typ av barn som han skulle vara. Omvänt, när jag nu sitter och undrar vad för slags mamma Jag var och hurdana vuxna kommer han att vara oro är inte mindre fruktlösa och euforisk, och verkligen, dess resultat är fortfarande utanför min kontroll.

Och det är dags att låta det hela gå, och låta honom gå med det.

I vad som återstår av den tid jag har innan min lilla fågeln flyger coop, jag ska fluff fan av fjädrar i det här boet. Jag tänker på att det är beklagligt mindre, plågas över det förflutna ännu mindre, och i stället tidigarelägga min sons framtid med mer hopp och tro att jag någonsin har haft tidigare. Nej, mitt arbete här är inte gjort. Inte heller är han klar att upp i den mån som jag är gjort mothering , men för nu, jag känner att jag är cruising på utförsåkning, om så bara för en liten stund. Och detta mållinjen, den han kliver in på högskolan, är något jag önskar mer än något att kusten och in med jublande glädje, även om det innebär att dörren till det okända nya framtid går helt otvättade.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar