Vart Tog Jag Vägen? Att Hitta Mig Själv Efter Att Gå Vilse I Moderskap

Jag sitter i badrummet efter en stor blowout med min man. Någonstans mellan barnet, blowout, och detta badrum, slog det mig att jag kanske har förlorat mig själv. Bristen på sömn i en skorpa kläder som omfattas i spit-up, som min mamma muffin top, och påsarna under mina ögon är mer än subtila påminnelser om att jag har fallit så långt från flickan min man träffade innan allt detta.

En gång i tiden, jag var säker, jag var cool, mina kläder var rena, och mitt hår luktade gott. Det var lätt att le, lättare att skratta. Jag tror att jag kanske har även varit roligt. Han gillade att vara runt omkring mig, dessutom, att jag gillade att vara runt mig. Nu när jag sitter här i detta badrum, tvivel växa sig större och förvandlas till självförakt, och det är på denna punkt som jag undrar om jag någonsin kommer att bli mer än en mamma någonsin igen. Måste jag acceptera denna nya identitet, och låta det gamla flicka som var så cool och sorglös gå, och spendera de närmaste decennierna i ett dis av halvhjärtad mamma stunder?

"Varför går du inte till gymmet? Ta en Klass? Gå ut med dina väninnor? Få dina naglar gjort?" Jag vill inte göra någon av dessa saker. Jag vill bara att han vill ha mig. "Varför inte du älskar dig själv?" Jag vill bara att han ska älska mig, att spendera tid med mig, att stoppa barnen i och ägna sin tid och uppmärksamhet åt mig, i stället för tv. Varför verkar det inte som att han vill vara längre bort från mig när jag behöver honom som mest?

Vänta en minut... Varför verkar det som Jag vill vara längre bort från mig när jag behöver mig som mest? Varför kan jag inte gå på gym? Varför kan jag inte ta en klass? Varför är jag inte gå ut med mina tjejkompisar, och varför får jag inte mina naglar gjort? Kan det vara så att barnet hjärna har gått viral och tagit över min självkänsla?

Jag ser mig i spegeln och inser att han kanske har fått nog. Lika mycket som han älskar mig, att han aldrig skulle kunna älska mig tillbaka till den person jag var. Så mycket som han kunde hålla mig, att han aldrig skulle kunna ta mig tillräckligt. Så mycket som han kunde berömma mig, jag skulle aldrig höra nog att fatta att det är sant för mig själv. Jag tittade till honom för att fylla på min tomma tank efter en hel dag av mommyhood. Jag tittade till honom för att validera, uppskatta och ta initiativ när jag behövde för att titta till mig själv. Jag måste vara tillräckligt . Jag måste vara hel och fullständig och kunna fylla upp min egen tank på de dagar när det går på ångor.

Men hur?

Några dagar efter blowout, vi är tillbaka till verksamheten. Men den här gången har jag gjort ett löfte. Jag har inte lovat att jag aldrig skulle få frustrerade eller osäkra igen. Jag har inte lovat att vara den perfekta patienten fru med en kyss och ett rent hem vid hans ankomst. Nej, jag gjorde ett löfte till mig själv. Jag gjorde ett löfte om att leta efter flickan, men jag kommer inte att hitta henne genom att gå bakåt. Det förflutna har passerat, och min erfarenhet med moderskap och äktenskap kan leda till en djupare medvetenhet om mig själv om jag gör det. Så jag går och ser fram emot, jag går efter kvinnan och inte tjej—kvinna som är nog för sig själv och behöver ingen validering för att känna sig trygga och värderas i denna värld.

Jag går till gymmet, men inte smälter bort muffin top. Jag går till gymmet för att komma bort från barnen, tur att min musik högt upp, och återknyta kontakten med min kropp. Jag går till gymmet för att känna sig mer bekväm i denna kropp som har födde två fantastiska barn och klarar av att hålla upp med dem på en daglig basis. Jag fylla på min tank genom att ta tid att sätta energi i min kropp som är lika med vad jag ger ut.

Jag för att anmäla sig till en klass. Jag har alltid velat lära sig tai chi. Jag skriver upp för klassen att förstå mig själv bättre. Jag tar lektioner för att få kontakt med mig själv och andra och förnya min energi. Jag tar lektioner för att lära sig att ta ett djupt andetag i den tjocka dimman av moderskap. Jag tar klassen att ta tid för mig själv.

Jag ansluter med flickvänner, ingen kan förstå utbrändhet som mina besties kämpar den goda kampen för mommyhood precis som mig. Jag brukade lägga alla mina problem på min partner, rationalitet vann varje gång. Runt mina vänner, jag är tillåten att vara irrationell, och på det sätt som bara kvinnor kan, de skulle medlidsamt leda mig tillbaka till en hälsosam balans av känslor och verklighet.

Jag bestämmer mig för att gå och få mina naglar gjorda, kanske en massage om jag har pengar—inte för att detta är vad kvinnor gör för att hålla upp framträdanden i vårt samhälle, men att känna beröring efter att vidröra någon annan på hela dagen. Vid beslut att ta små steg för att skämma bort mig själv Kan jag ge min touch tillbaka till de jag älskar med en förnyad känsla av energi. I att göra små saker för att ta hand om mig själv, jag kan bättre vård för de runt omkring mig.

Jag är tillräckligt. Ja, jag är en mamma och en fru, men jag är också en kvinna. I min resa för att upptäcka min identitet utanför mitt hem, fann jag att allt jag behöver finns inom mig själv, och komplimanger, omsorg och medkänsla för andra är en extra bonus. Ingen vet hur man ska behandla mig bättre än jag själv om jag gör det, och det finns så mycket styrka och självförtroende i att veta att. Vid varje given tidpunkt när jag kör låg på energi och komma nära utbrändhet eller en blowout, jag kan nu stänga detta badrum dörren, titta in i spegeln, ge mig själv en stor kram, och älskar den kvinna jag ser framför mig. Hon är nog för hennes barn, och hon är nog för sin man, eftersom hon är nog för sig själv.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar