Jag kommer att Sakna Min Gravida Mage När Det är Borta

"Du kommer att sakna din gravida mage när det är borta" är en uppfattning som jag har hört från många personer nyligen. Detta är oftast följs av en förklaring, "att Du kommer att sakna känslan av att ha dem i säkert förvar med dig hela tiden." Så mina dagar av graviditeten är slingrande ett slut på detta från början känns som ett löjligt uttalande. Jag är mer än redo att göras för att vara gravid och redo att hålla ett barn i mina armar. Men, ju mer jag tänker på det, jag börjar inse, att de kan vara rätt.

Graviditet är en fantastisk bedrift. Det är nästan obegripliga som du kan växa och upprätthålla ett liv inom dig. Det mest fantastiska är, varje graviditet kan vara likartade, men de är alla helt unika. Varje känsla och erfarenhet är unik för kvinnan och barnet ensam. Även flera graviditeter för samma kvinna kommer att kännas lite annorlunda. Du bilda denna unbreakable bond med ditt barn innan de har lämnat livmodern. Jag kan dela den känslan med människor runt omkring mig.

Min man kommer ofta att placera sina händer på mina flytta magen och prata med barnet. Men, det är inte samma sak. Han kan inte känna vad jag känner på insidan av min kropp. Han vet inte schemat så bra som jag gör. Han vet inte när vår son är att vara extra aktiv eller när han är vaken eller sover. Han känner inte igen de mönster som jag gör. Jag kan ofta peta honom och han kommer så småningom att sparka tillbaka, som vår egen hemliga kod. Jag inser att detta är vårt speciella sätt att bond innan han ens får här. Jag kan hålla honom är säker i denna lilla värld, bort från alla skadorna av världen. Allt som krävs är en liten kick, kick, kick, och det är som att han vet att jag är att hålla honom är säker och att han erkänner det. Han låter mig veta att han är OK i det.

Jag vet inte när jag ska börja saknas denna känsla— denna säkerhet att jag kan hålla min son trygg med mig och ur vägen. Kanske det kommer att vara direkt, som jag navigera nya moderskap, på den tiden när han kommer inte äta eller sova eller sluta gråta, när jag känner mig helt hjälplös, när jag försöker hålla honom från att bli sjuka från de skaror av människor runt hm. Kanske kommer jag önskar att han var tillbaka i livmodern, där jag vet att han får de näringsämnen han behöver, där jag vet att jag kan lätt invagga honom att sova, när jag känner att jag har lite kontroll över situationen och kan undvika sjuka människor lite lättare.

Kanske det kommer inte komma direkt. Kanske det kommer att vara när han är lite äldre, när han gör vänner och hans känslor bli sårad eller ännu värre, när någon inte vill vara hans vän. Kanske det kommer att vara när han känner att hans första avslag från något, kanske när han försöker så hårt för att göra något och misslyckas. Även jag ge honom tröst och stöd, då kanske jag ska önska honom tillbaka till livmodern. För att skydda honom från känslor av ensamhet, sårad, avvisande och ilska. Då kanske jag ska önska honom tillbaka till kokong där han har bara att känna acceptans och förståelse.

Det får bli när han inser världen är inte så oskyldig som den verkar när han tyvärr inser de orättvisor runt omkring oss som krig, brottslighet och fattigdom, när han har att lära sig att inte alla människor är goda och en del är fyllda med hat. Även om jag lär honom att hitta bra, att övervinna hatar med godhet och kärlek, och för att hjälpa dem som behöver det, kanske ska jag ändå önska honom tillbaka, som ibland hatar känns alltför stor börda. De orättvisor som känner för många och det känns bra för några. Kanske då jag önskar att jag kan ge honom tillbaka inne, så han har aldrig bevittna det, tillbaka i livmodern där han är säker från orättvisor, säker från att någonsin lära sig hata och bara känna ovillkorlig kärlek.

Jag kan sakna min gravida mage mycket senare. Det kanske inte blir förrän i puberteten och i tonåren när han försöker fortfarande lista ut hans hormoner och alla dessa nya känslor, när han känner grupptryck och vill passa in, när han vill börja dejta och bara vara med sina vänner, när han kommer oundvikligen att plocka dem över mig, när han får även prova på att driva mig bort, så att han kan vara sin egen person och finna sin egen väg. Det kan vara när jag saknar det som mest, när vår speciella bond känns nästan trasig, även om det bara var ett övergående känsla. Kanske kommer jag önskar att det var bara två av oss, när jag visste att alla vill och behöver, trygga i vår egen lilla bubbla, när speciellt band känns så stark och okrossbar att inget kan komma i vår väg.

Sanningen är, det kan vara alla dessa stunder och mycket mer. Ännu eftersom jag räknar dagarna tills hans ankomst, att jag redan vet att allt kommer att förändras direkt. På vissa sätt, det kommer att bli bättre. På sätt och vis, jag vill att det ska vara exakt hur det är just nu, när jag kan hålla i min mage och att få känna lite sparkar. Han är så säker som han kan vara från sjukdom, smärta, hat och osäkerhet. Allt han vet just nu är kärlek, acceptans och säkerhet. Jag ska göra mitt bästa för att alltid få honom att känna på detta sätt, men jag kan inte friar honom från oundvikligheter i livet. Det bästa jag kan göra är att hjälpa honom genom allt.

Men för nu, jag ska hålla på med detta feeing för en lite längre tid, denna känsla av att jag kan skydda honom för alltid. Jag vet att jag kommer att sakna den här känslan av trygghet. Så, jag kommer att omfamna min kropp för vad den symboliserar bara lite längre tid. Jag ska gärna hålla honom i sin kokong bara lite längre tid och sin kick, kick, kick kommer att påminna mig om att både oss och en av oss mår OK.

ADVERT

Lägg till din kommentar