En Dag Kommer Mina Barn Kommer Att Förstå

Det är Måndag morgon och ännu en gång har jag funnit mig själv som sitter bakom badrumsdörren barricading mig från mina två pojkar. Två minuter är allt jag behöver för att sift genom kaoset på morgonen med barnen och strypa ner bara tillräckligt med kaffe för att få mig att se ut som om jag inte lider av dödlig sjukdom.

När jag sitter här och njuter varje sekund av min famla-gratis fly, jag hör vår hund ylar som mina pojkar bli högre. De skriker (som pojkar ofta är) inte för att de är i nöd, men eftersom de har lärt sig att volymen ladorna reaktioner, och det är tydligen rolig att se ånga kommer ut ur mina öron när de når sin topp decibel utbud. Förstår de inte att jag är bara människa och jag är bara byggd för att klara av att ge så mycket av mig själv till dem innan det finns ingenting kvar av mig att ge.

De förstår inte att vi inte kan ha cookies varje morgon till frukost och kyckling nuggets varje måltid därefter, de vill inte få diabetes ganska mycket suger och att chicken nuggets inte riktigt har en plats på matpyramiden. Förstår de inte att jag inte försöker mata dem gröna bönor eftersom jag tycker att det är jättekul att se dem lägga munkavle på, men eftersom det är ganska nödvändigt för dem att växa och frodas och göra ninja moves de älskar så.

Som de inte riktigt förstå begreppet hjälmar eller trasiga hals eller gapande sår, så när jag skrika på dem för att de gör kanonkulor bort från soffan på trägolv de lider av brustna hjärtan istället. De behöver inte få som vid den aktuella fasen av sitt liv brustna hjärtan är bättre än brutna lårben. De får inte varför vi inte kan springa runt på gatorna, eller varför kan de inte spela med sin pappas bord såg. Förstår de inte att knivar är vassa och spisar är heta, så att spela med någon av dem som är helt utanför borden. Att de inte blir att jag gör det jag gör för att jag älskar dem, inte för att jag är en ond, kul-hata, socker-stjäla diktator.

De vet inte hur det är att känna att allt de har att ge är på något sätt ändå aldrig riktigt nog, men det gör jag.

Jag vaknar upp varje dag med de bästa avsikter, men ändå gå till sängs varje kväll lovande mig själv att i morgon kommer vara en bättre dag. Jag känner att varje liten seger, varje smula av nederlag, alla höga och låga, så djupt att varje dag känns som en vinna eller försvinna situation. De behöver inte få att jag ibland göra känns som om jag sjunker, men för deras skull, jag kommer alltid att välja att simma.

De förstår inte vikten av något av detta just nu, men en dag kommer de att. En dag, de ska ha barn i sina egna och de kommer att inse att övertyga dem om att tomater inte spawn of Satan kommer att vara en av livets största strider. De kommer att inse att rutin bedtimes är tråkigt, visst, men att ha barn som sover ordentligt är ganska mycket en guldgruva i världen av föräldraskap.

Att de ska förstå att vin faktiskt ha helande krafter och att det är OK att vilja dyka ner i en bottenlös box merlot ibland. De kommer att inse att mental stabilitet är ibland flyktigt och att sanity är verkligen en av livets största dygder.

De vet vad det är att känna sig allt med varje fiber av sin varelse och undrar hur det är att dagar kan vara så drudgingly länge, men år är så smärtsamt kort.

Den andra dagen jag var matinköp på senior rabatt dag (hemsk dag för att handla, förresten) när de i butik radio började spela "i' m not a Girl, not Yet a Woman" av Britney Spears. Jag fick frossa. Visst, jag stod i avsnittet frysta livsmedel, men att höra en låt som jag tidigare tyckte var så otroligt jävla dum och för att plötsligt tala volymer till mig var typ av skrämmande och rör sig på samma gång (också, lite löjligt—jag menar, kom igen, Britney Spears? Egentligen?). Så, där, bredvid pizza och potten pajer, mitt i en mittgången full av ledande shoppare, hade jag vad vissa skulle kalla en uppenbarelse—en fruktansvärt begränsad och allvar pinsamt uppenbarelse.

Jag insåg att jag är ganska mycket winging moderskap varje dag. Jag skratta och gråta och försöka och misslyckas och vinna alla inom loppet av 24 timmar varje dag. Vad Jag förstår nu är att det är helt OK. Min shit kan inte alltid vara helt tillsammans, men jag samla det mer för varje dag. Det är också OK. Det är OK att ifrågasätta och tvivla på varenda beslut jag gör, och det är OK att fira oerhört när jag får igenom bara en dag utan att bekämpa alla massiva härdsmältor.

Mina pojkar som inte förstår något av vad jag känner just nu, men så småningom kommer de att. De kommer att se att livet kan vara så intensivt skrämmande och maddeningly vackra alla i samma ögonblick som det kan lämna dig andfådd. De kommer att få som livet kan tugga dig och spotta ut dig, och för att de kommer inte alltid att kunna få en känsla för det och att man försöker att få ut något vettigt av allt kommer aldrig leda till allmakt. De kommer att förstå lagen av den kommande av ålder är en livslång process och att de aldrig kan faktiskt komma till den punkt där de har fått ordning på saker och ting, men bara omtänksam nog att prova för att räkna ut det är tillräckligt. Det är mer än tillräckligt.

Jag är fortfarande räkna ut det själv . Det är inte deras tid att oroa sig eller ifrågasätta eller kritiskt overanalyze varje tanke som kommer i deras huvuden just nu. Det är dags för dem att göra en röra med sina Cheerios och dansa till Mickey Mouse Clubhouse låten, och det är dags för mig att komma ut från att gömma sig i badrummet.

Så här är jag bara två minuter senare—redo att simma igen.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar