8 Sätt Moderskapet Är Exakt Ut Som En Disney-Prinsessa Film

1. Du har helt fucked-up kroppsproportioner.

De flesta leder i Disney-filmer är 5 fot 11 inches lång och har en midja som är mindre än bredden i deras ögon. Mammor har också mätningar som inte finns i naturen. Till exempel, mina bröst är exakt lika länge som mina armar. Mina höfter är lika bred som jag är lång. Åh, och som alla Disney princess, jag har långa, böljande hår—det råkar bara vara på mina ben.

2. Det finns massor av irriterande musik.

Kidz Bop, Daniel Tiger, de låtar som dina barn att göra upp om varje aktivitet som de ska göra. Åh, och du har haft "Let It Go" på repeat för de senaste 14 månaderna. Ditt liv är fullt av musikaliska inslag, och det är inte alls lika roligt som det ser ut på skärmen. Jag skulle älska att berätta för dig att det blir bättre, men jag kom ihåg min ungdom. Ganska snart dessa tots kommer att växa upp och upptäcka boy band och fruktansvärda goth rock och sedan du kommer att tiggeri för "Hakuna Matata."

3. Livlösa objekt slumpmässigt komma till liv.

Belle hade en talande ljusstake. Du har en soffa som kan sjunga alfabetet. Jo, det är faktiskt sjunger spelar telefonen dold inne soffan som aktiveras av Vete Tunnar skärvor varje gång någon sätter sig ner, men ändå. Saker och ting är alltid pratar och spelar musik för det andra att du kommer nära dem, även när de inte har batterier. Det är lite läskigt, faktiskt. Antingen är detta en Disney-film eller om du är på väg att bli mördad i sömnen av Sofia den Första docka. Vem kan egentligen vara säker?

4. Du är alltid bär samma sak.

Disney-figurer aldrig få en förändring av kläder, och inte heller moms. Oavsett om du kör genom en förtrollade skogen och ta dina kläder på haunted träd ben eller bara få spydde på en hel del, du bättre att bosätta sig i och får användas för att ditt utseende, eftersom du inte byta ut för att T-shirt om du på något sätt bli inbjuden till en boll.

5. Du har att göra all städning, även om du är en prinsessa.

Jag menar, hallå? Jag skulle aldrig har registrerat dig för detta gig om någon hade förklarat för mig att klara av att städa upp efter en hel familj utan så mycket som en enda skog varelse att plocka upp den slappa. Jag hade redan sanna kärlekens första kyss, så det borde vara dags att hänga upp mitt förkläde och koppla av. Vad är det med alla rätter och när inte min hjälpare möss komma fram?

6. Lösa problem som kräver lite av magi.

Vi kan inte ha stavar eller magiska speglar, men vi tränar våra egna speciella märke av trolldom. Har du någonsin tvättas och monterat en nappflaska med en hand medan du håller ett skrikande spädbarn? Kan du byta en blöja i 30 sekunder platt, möjligen med ögonbindel? Du kan få en måltid på bordet när allt du har i huset är string ost, äppeljuice och 11 olika typer av guldfisk-kex? Grattis! Du är en guide, Harry! Åh, förlåt, fel franchise. Du faktiskt din egen fairy godmother. När livet ger dig pumpor, du bippity-boppity-boo som skit i en söt-ass transport.

7. Du får aldrig äta.

Seriöst, när var den senaste gången du såg en Disney princess ta en Cheez-Det paus? Även i Skönheten och Odjuret, de gör att hela "Bli Vår Gäst" nummer och sedan ta Belle sked innan hon får en bit. Hur många stjärnor har en dam har att önska på för att få lite gröt upp här? Som mammor, vi kan identifiera sig med denna typ av smärta eftersom vi inte hade en varm måltid eftersom kissa stick sa ja.

8. Onda krafterna fortsätta att försöka att förstöra din happy ending.

Du kan vara huvudpersonen i denna jacked-upp-saga, men dina barn är att de kör all action. Om krigföring är fysiska, andliga eller psykologiska, de är på en strävan att bryta dig som ingen mängd av sann kärlek kan motverka. Håll ögonen öppna och ditt vin på de redo, och om de har lekt med Lego, kom ihåg att sätta på ditt glas tofflor innan du går att gå runt på natten.

ADVERT

Lägg till din kommentar