Moderskap Bröt Min Kropp

Jag har tillbringat de senaste två åren i sjukgymnastik.

Och jag skyller mina barn.

För länge sedan, såg jag en make-over dokusåpa där en kvinna, slappa hår, trötta ögon, kläder som inte passar, snyftade: "jag bara låta mig gå efter att jag hade mitt barn!" Jag minns att jag tänkte, "Patetiskt! Vem kan det hända att själva?"

Snabbspola framåt sju år och två barn senare: mig, som är vem.

"Att låta dig gå" är inte enbart definieras av hur du ser ut, det omfattar en total avsaknad av egenvård, fysiskt och känslomässigt. Jag kunde ha varit stjärnan i "Gone Girl" – där har jag än går, vart tog jag vägen? Ett ekande fråga.

Jag är den lyckligaste mamman på alla möjliga sätt, men jag offrade mig för min familj.

Om det är en sak jag har lärt mig från min tid i sjukgymnastik – eller PT som de initierade kallar det – det är som ett fel som orsakar en kedja av fel, en domino-effekt av kroppsliga vraket: mitt knä är skadat så min quad muskler är svaga, vilket innebär att mitt knä cap flyttats, vilket innebär att jag inte kan gå upp eller ner för trappor och kör gör ont så jag är över att kompensera på höften och det gör verkligen ont och min IT-band är tajt och mina axlar har rullat ut ur sina hålor och jag har ingen utbud av rörelse och min hållning suger och jag är gunga-backas upp som en gammal häst och min rumpa sticker ut och mina revben sticka ut och jag stack ut hakan som en hungrig kyckling.

PT är ett erkännande för allt som är fel. Jag lärde mig att jag stod fel, gå fel, min balans var fel, mina fötter var fel. Det var lärorikt och djupt känslomässiga. Jag var arg. Varför detta händer? Som var att skylla för min kropp svek? Precis som alla offer definieras av smärta, jag ville ha fakta: jag har aldrig återhämtat sig från min knä operation eftersom jag blev gravid, jag aldrig om mina ben styrka för att jag tog hand om en bebis och sedan en annan barnet, mina axlar kollapsade inåt på grund av amning och bära barn.

Rationellt, jag vet att mina skador idag härrör från en skid olycka. Irrationellt, det är lättare att skylla på mina barn. De är här framför mig och den där killen som förlorat kontrollen på ett berg i Colorado är det inte. Denna skuld är en stor, tung känsla jag bär tyst och det känns värre på mina axlar än att bära en 40-lb barn.

Inte en slump, började jag lider av ångest ungefär samtidigt som min kropp började falla sönder, vilket var ungefär samtidigt som mitt andra barn. Plötsligt blev jag diagnostiserad med en bisarr ärftlig ögonsjukdom, jag var slipning mina tänder, och jag var så fruktansvärt trött.

Mina barn inte att bryta kamelens rygg, men de var de riktigt tunga strån som kamelen kunde inte bära längre. Inte längre kan ta hand om min familj, jag var till sist tvungen att ta hand om mig själv. Jag slutade väntar på att någon ska gå in och göra mig, som Mariah Carey ' s publicist, cancel my world tour på grund av utmattning.

Trots att det är på samma bana som min 90-åriga granne, trots att tänka minst en gång om dagen, "Åh, bördan av att vara upprätt!," Jag lärde mig en djup uppskattning för att vara upprätt och samlat ett team av människor för att hjälpa mig att förbli så: jag hittade en bra massage terapeut för att hjälpa min höft, en bra psykoterapeut för att hjälpa mitt sinne, en bra pilates instruktör för att hjälpa allt och alla, och en bra barnvakt och en backup barnvakt och en backup-till-den-backup, aka morfar, för att hjälpa mig att få till alla dessa möten.

Jag lärde mig att uppskatta den enklaste av rörelser. Att acceptera att jag kanske inte kommer att kunna springa igen. Att acceptera att mina axlar och min hållning och sätt står jag kommer att vara livslång frågor grund – vänta på det – det är så min kropp var gjort så sayeth sjukgymnast, amen!

Jag slutade bära min 3 år gamla varje gång han krävde det. Jag tog fler tupplurar. Jag gjorde ben-lyfter och pressar ben och axel övningar och köpte en rulle och vrist vikter och en thera-band på grund av rädsla var tillräckligt för att driva mig. De fruktar att jag inte skulle kunna hålla upp med mina pojkar, för att en dag utforska världen med dem, än mindre klättra upp för trappan till mitt eget sovrum.

Viktigast av allt, insåg jag att "mamma" betyder inte "martyr." Att sätta mig tillbaka i ekvation betyder inte att ta bort från mina barn.

I dag, jag går inte längre i fysisk terapi sessioner. Mina axlar är tillbaka i sina hålor. De flesta dagar, jag kan gå uppför en trappa utan smärta. Men att säga adjö till PT var svårt. Jag var rädd. Skulle min kropp fungerar korrekt utan vägledning? Den ultimata frågan: kan jag ta hand om mig själv av mig själv?

Jag kan, men naturligtvis är jag inte av mig själv. Alla queen ' s hästar och alla drottningen älskade män – 3 år, 6 år gammal, min man – att sätta mig tillbaka tillsammans med kärlek och god humor.

Moderskapet kan ha knäckt mig öppna, men det läker mig också.

Relaterade inlägg: 20 Tecken på att Du börjar Bli Gammal

ADVERT

Lägg till din kommentar