7 Råd För Mammor Ingen Har Modet Att Dela

Hälften av materialet i dagens sång tävlingar är tondöv wannabes vars vänner hade aldrig mod att berätta för dem att de inte kunde sjunga. Tillfälliga åskådare börjar undra om de tävlande har några vänner alls, eller om de är helt omgiven av sycophants som tillåter sådana krypa-värdig glasögon att bestå. Några andra exempel på samma fenomen:

Donald Trump är frisyr och Twitter-missbruk Justin Beiber är verbal diarré Sandra Bullock smak i motsatt kön Lady Gaga ' s känsla för mode Shia LeBouf är offentliga visningar av absurditet Kim Jong-un är allt av det ovan

Det är där jag kommer in. Här är sju råd som ingen annan har mod att berätta för dig att ditt ansikte, men alla tänker det:

1. Klipp Din Baby Hockeyfrilla

Om din bebis kallas Sampson, det är ingenting heligt om sin första hårklippning. Med sax för att hans manen kommer inte att starta en kedjereaktion mot puberteten där han växer en smal mustasch och börjar studera för SAT. Hacka som råtta i svansen. Snälla, vi är alla tigger. Det är äckligt och vi börjar känna mig skyldig för att i smyg hånfullt dålig Baby Ray Cyrus.

2. Det är ett pyramidspel

Som tema parti du är värd för eteriska oljor, ätbara ljus, permanent nagellack, och/eller magic face cream som kommer att lura din kropp för att producera melanin? Det är ett pyramidspel. Köpa dessa produkter om du gillar dem, men inte vända varje playdate till en försäljning beck, och säkerligen inte förvänta oss att börja torgför som skit också. Som en artighet, vi förlorade $400 att investera i en onödig och extravaganta kan-öppnare på din Pamperberry Kock-erware fest. Vi vill inte förlorar hela vår umgängeskrets genom att sälja det också.

3. Hon Vill inte vara Barnvakt

Som barnlös kvinna med en stressig heltidsjobb? Don ' t be henne att spendera sin dyrbara lördag gör Play-Doh djur med dina vidriga kindergartener. Hon har bara klockade 40 timmar i ett Dunder-Mifflin-esque skåpet och skulle hellre spendera helgen med att koppla av med sin pojkvän, binge watching Pauly Shore filmer, eller trumma upp av en "10 Mest Ytliga Egocentriska av The Real Housewives of Orange County "listan (spoiler alert: det är alla av dem). Det är hennes rättighet.

Efter allt, hon är inte den som tecknat sig för snor-torka fekal orkan som är moderskapet. Stick med barnvaktsservice swappar bland mom vänner. Chansen finns att din lilla buggers kommer att underhålla sina små rackarna tillräckligt länge för att ge dem frid från den eviga refrängen av "Mamma. Morsan. Mamma. Morsan. Titta på mig. Morsan. Morsan. Mamma. Mamma...!"

4. Skaffa en Hobby

Om du spenderar din tid omrörning upp mamma krig om farorna med peeling ditt barns morötter från stammen ner, överlägsenhet jäsning småskaliga pickles, och/eller skräcken för att sätta ditt barn att sova när klockan slutar i 7, du är uttråkad. Skaffa en hobby. Du bryr en hel del mindre om hur andra föräldrar att förbereda rotfrukter om du har intressen utanför barnuppfostran—som sällskapsdans eller bäcken våningen jazzercise.

5. Ingen Gillar Kale Chips

När du föra dem till lekgrupp, vi tycker att du är snack-skämma ut oss. Grönkål är Charles Dickens av växter: Pretentiösa människor försöker övertyga sig själva om att de älskar det, men innerst inne att de vet att det är tråkigt och besvärligt. Och grönkål marker ?! När ett livsmedel är största fördelen är att det är att låtsas vara en annan mat, är det ett säkert tecken på att det suger. Du kan vara super åtagit sig att din ekologiska-gluten-free-raw-vegan- caveman livsstil till den punkt där du på förhand tugga din sons mat och spotta i hans mun som en mamma fågel, men resten av oss skulle hellre dela en varm milkshake med en tbc-patienten än att konsumera kale chips.

6. Ditt Barn Är 2½

Han är inte den 29-månader gamla. Gör inte oss göra matten. Vi använder all den mentala energi som vi har för att skriva en medioker blogg inlägg om att skära baby mullets. Vi trodde att vi lämnat för länge division tillbaka i sjätte klass, i direkt anslutning till vår uppståndelse-up-leggings och huvudbonader. Vi minns inte hur gammal vårt andra barn som är vid varje given punkt, så det är klart att vi som fotograferar kommer inte ihåg ditt barns ålder. När vi frågade om hans ålder, vi var bara att göra konversation. Vilket leder mig till min sista punkt...

7. De är Bara att Göra Konversation

Du vet att Dunder-Mifflin anställd vid book club som frågade om du har några namn plockas ut för ditt barn eller om du är i hopp om att äntligen ha en flicka? Hon var bara att göra konversation. Sluta få alla upprördhet-glad om henne harmlös (om än kliché) frågor. Hon egentligen inte bryr sig om fostret du är födas. Hon är bara att vara artig, och kommer att glömma ditt svar någonstans mellan Encino Man och Bio-Dome delar av hennes Pauly Shore marathon.

Gå nu, klädsel Ömmande Breaky är dåligt mistakey, lägg bort din ätbara ljus katalog, och öva på din cha-cha. Dina vänner kommer att tacka dig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar