En Mors Kamp om Medicinering av Hennes Barn Med ADHD

Jag höll lite piller i min hand och jag bröt. Jag hade förlorat kampen och var nu kämpar för ett nytt krig. Med sina små, lita på ansikte, titta på mig, jag berättade det för den största lögnen av mitt liv, "Detta är säkert. Du kommer att bli bra. Jag lovar." Allt i mitt väsen skrek åt mig: "Lögnare! Hemsk mamma! Misslyckande!"

Den dagen jag gav min son medicin för hans ADHD var en av de svåraste dagarna i mitt liv. Jag hade kämpat mot att hålla en av dessa piller, i min handflata för en lång tid. Jag hade provat den "naturliga tillvägagångssätt." Jag begränsade livsmedel färgämnen, jag har köpt dyra "dagsljus" - lampor att använda i vårt kök. Jag köpte ett mini-studsmatta för honom att studsa på. Jag hade honom att springa varv runt våra vardagsrum, mellan läxläsning frågor. Jag läste för honom, jag älskade honom, jag kämpade för honom.

Min son ville inte att ta piller. Att ha en svår nöt allergi, han var alltför försiktiga med att prova nya livsmedel. Om det inte var något som han hade haft innan, han ville inte prova det. Det är ett livsmedel, restaurang, eller ens godis, om det var nytt, det var inte att gå in i hans kropp. Att få honom att svälja att p-piller var en viljornas kamp — som jag till slut vann efter tårar (på båda sidor), löften, hot, och slutligen en muta.

Jag hade berättat för honom att det var säkert, men jag visste att jag inte borde vara lovande detta. Jag vill läsa forskning, biverkningar, och det skrämde mig. Forskningen var bara 20 år gammal och inte har gjort på min son. Hur kunde jag veta att han inte skulle vara en kid har en negativ reaktion? Hur visste jag att det inte skulle påverka hans hjärnans förmåga att bilda och växa på det sätt den borde eftersom jag fick trycka lite piller i kroppen på en formativ ålder? Hur visste jag att detta skulle fungera?

Och ändå, jag lovade honom att jag visste, och eftersom jag är hans mamma, hans beskyddare, och den person som älskar honom mer än något, han trodde mig. Han svalde p-piller — den dagen och dagarna efter. Att öppna en flaska varje morgon var en liten påminnelse om att jag var mothering blind. Jag såg honom för tecken på förändringar i hans humör, äta, sova, vad som helst. Han slutade att äta lunch — han var bara inte hungrig. Lärare började berätta för mig att han var lugnare men inte mer fokuserad. Han kunde sitta men inte koncentrera sig bättre. Han var inte en störning, för det mesta.

Jag ville inte ge honom piller på helgerna. Jag hatade att se honom lugn. Jag vet att det låter galet, men min pojke är inte tänkt att vara lugn. Han är levande, vilda, högt, galen, och ibland (många, många gånger) han får mig att vilja skrika av frustration och utmattning. Men att är min pojke. Det är så vi fungerar. Som lugna, tysta barn, som hade blivit så mager att hans läkare sa att vi behövde för att försöka få honom att äta mer kalorier i någon form — var min son ! Jag kunde inte vittna om att de förändringar som de hade orsakat i min son, så att jag bara gav dem till honom för hans skola dagar, inte på helger eller under sommaren.

Jag fortsatte med läkemedel för fem år.

Då han nådde middle school. Han började vara mer högljudd om man inte vill ta sin medicin. "Jag vill vill ha att äta lunch. Jag gillar inte hur de får mig att känna", sade han.

Jag var nu tvinga mitt barn att ta medicin, och han tiggde och bad mig att sluta.

Högstadiet var konstant förälder-lärare möten, eftersom han fortfarande inte gör sitt skolarbete. Den dagliga e-post med angivande han behövde för att göra extra läxor eftersom han hade varit stirrar ut i rymden och hela dagen var överväldigande. Jag höll på att brista. Han var också. Slagsmål på natten för att göra läxor var att döda oss båda. Det fanns ingen glädje i vår relation. Hans självkänsla var nill, mitt tålamod var långt borta, och vi var alla lidande. Och fortfarande, varje vardagsmorgon, jag gav honom piller och skickade honom till skolan med en matlåda som jag visste skulle komma hem full. Han tog dem inte möta mina ögon, hans överensstämmelse säger mer än hans olydnad någonsin kunde.

Mitt fel, min skam gjort min hud för hårt, min mage upp. Varje besök till doktorn för att få sin tre månader recept fyllas på (bara tre månader på en tid eftersom detta är ett läkemedel som har potential för missbruk) var förkrossande. Jag höll hoppas tiden skulle ändra på saker och ting, som kanske ett nytt läkemedel kan hjälpa. Vi försökte fyra, var och en med sin egen version av helvetiska biverkningar. Morgonen av alla nya läkemedel var ytterligare ett snäpp min skuld belt "Är du säker detta är OK?" han skulle fråga, fortfarande lita på mig. Jag nickade, lögner kommer lättare nu men skulden blir svårare att genomföra.

Saker och ting har förändrats för oss på grund av att en myriad av olika skäl. Han är mogna, vi hittade en alternativ skola där han kan lära sig på ett sätt som fungerar bäst för honom-och i sin egen takt. Men den största förändringen har varit att han inte längre sväljer dessa piller. Jag kan inte längre bära min mantel av skuld.

Jag skriver detta för att de som tror att vi de föräldrar som väljer att medicinera, så lätt. Att vi gör så beror på att vi har blivit hjärntvättad eller på grund av att vi inte har "försökt tillräckligt hårt." Medicinering ditt barn är inte ett lätt beslut och jag skulle vara hårt pressade att hitta en förälder som inte kämpa med beslutet. Jag skriver detta som ett fönster in i detta helvete, och som en begäran att behaga vara snällare mot dessa föräldrar som har haft att göra denna orolig beslut. För vissa är det en liv-växlare och de bästa beslut någonsin. För andra, som jag, det hjälpte lite men var inte spelet växlare jag hade hoppats. För vissa, det ändrar ingenting och de är tillbaka på ruta ett.

Att vara snäll (på alla sätt), reserv dom, och du kan aldrig hitta dig själv inför ett beslut som denna — en där du måste göra ett löfte till ditt barn som du inte är säker på att du kan hålla.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar