De 10 Mest Irriterande Moms som Du kommer att Möta

På en födelsedagsfest förra helgen, jag fastnade med "Som Mamma". Åh, du vet en mamma du fruktar ser på skolan fungerar, fester, lekplatser, park och utflykter? Visst, det finns olika typer av "Som Mamma", och olika taktik för att sprida hennes besvärande drag eller åtminstone fly dem.

Här är en lista av de mest irriterande mammor som jag har stött på och hur man handskas med dem. Beväpnad med denna kunskap kommer du att kunna undvika dem innan de fångar dig, eller åtminstone göra dig själv försvinna snabbare än David Copperfield på en One Direction konsert (som jag inte har insider info om David Copperfield ogillar En Riktning... jag bara föreställa mig att han skulle inte vilja vara det).

1. PMS Pam: Prata med en "tryck-fest" som är mer allvarsam än att titta på en äldre Gary Busey uppträda live. Hennes tunga chit chat kommer att omfatta prata om sjukdomar som kan slå till när som helst, barn som var förgiftad av skolan luncher, och Botox gått fruktansvärt, oåterkalleligt fel. Efter några minuter, kommer du att sugas in i en avgrund av oro och förtvivlan som kommer få dig att ifrågasätta din säkerhet, din hälsa, ditt äktenskap. Tumregel: Aldrig mer prata med henne ensam, så det kommer att ta en annan vän att dra dig ur gropen (hoppas att vän kommer bära cocktails)!

2. Klara För Dig Fran: Denna mamma ser ditt barn som hennes respit. Ditt barn är störande för henne, så att hon kan få en stund av lugn, ett glas vin, ett par minuter att läsa "Mamma Porr." Hon är inte orolig för vad barnen gör, så länge som de gör det tyst... och långt bort. Du kan komma till hennes hus för att hitta ditt barn, olyckliga, hungriga, skadade, eller inlåst i ett badrum, där hon har ingen förklaring till, som hon var omedveten om ditt barn krävs tillsyn... eller ett glas vatten, eller en Bandaid, eller någon skyddsutrustning. Tumregel: har Alltid sin unge på ditt hus eller skicka din över att hon med ett survival kit.

3. Det vet alla Nicole: Denna mamma är som Kris Jenner, men hon kommer inte ta din familj till Hawaii. Hon kommer dock att ge dig råd hur man blir en bättre mamma och fru, eftersom väl, vem gillar inte oombedd råd om föräldraskap och äktenskap? Hon kommer att berätta för dig om du bör eller inte bör vaccinera, hur du får din vita sitt vitaste, och varför snabbmat gör ditt barn dum. Tumregel: Om du vill ha henne för att ge henne vishet någon annanstans, ta upp en blush-värdigt ämne som blåsa jobb. Om hon inte kör för kullarna, höra hennes ut — du kan aldrig veta för mycket om avsugningar — när hon är klar, ta upp vibratorer.

4. Donna Droner: Prata med Donna gör att du önskar att du hade en cyanid pellets. Detta pratsam tjej finner varje detalj av hennes berättelser inte bara nödvändigt, utan blinkande — oavsett om hon beskriver hur hon flyttat hennes barn: s årliga kontroller, eller skramlande från hennes 39-steg-trick för att få missfärgning av injekteringsbruk. Hela din pow-wow du kommer att låtsas intresse och nicka artigt, samtidigt som undrar om plast som man knivar är tillräckligt stark för att utföra Hari Kari. Tumregel: Ta en falska samtal. Om du inte håller din telefon, plocka upp allt, hålla den mot örat och svara på det.

5. Braggy Beth: Denna tjej kommer att få dig att fråga om ditt barn är dumma, lata, eller socialt olämplig. Oavsett vad ditt barns prestationer, Beth barnen gjorde det bättre, och gjorde det tidigare. "Din dotter inte känner henne alfabetet ännu? Har du haft som tittade in? Jag menar, jag är säker på att hon är fin. Det är bara det att min Lily är bara riktigt avancerade. Hon har nog lärt sig det i livmodern — jag menar, vi lärde hon sig franska i livmodern. Gör ditt talar franska ännu? Förlåt, det var okänsligt... hon knappt talar engelska." Lyssna till hennes föredrag kommer att ge ut en skamliga sida för dig som vill ge henne perfekt liten ängel fingret. Tumregel: inte ge sin unge finger... sparka henne på smalbenet och köra.

6. TMI Tammy: Tammy är som en dålig Facebook status i köttet. Hon känns som den äckliga detaljer av sekret i sin sons öra och en konsekvens av hennes dotters sista avföring är lunchtid mat. Om du kanske bara känner henne från "Möt Läraren Natt," att du på något sätt vet också att hon har en inverterad livmodern och därför föredrar det doggy style. Tumregel: TMI Tammy kan arbeta i uppgifter som skulle göra Eminem rodna, så håll dig till "Hej" och "Hej då" och ALDRIG frågar hur hon gör.

7. Vanföreställningar Denise: DeeDee har ingen aning om vad hennes barn VERKLIGEN gillar. Hon är lyckligt ovetande om att hennes älskling avkomma, som du har sett kväva en baby kanin kunde göra något fel. Om han möter, Denise kommer bestämt att förneka att det var hennes lilla ängel, hon ska förklara hur det var ju en olycka, eller att hon kommer att klaga över att hennes barn verkar alltid vara syndabock. Tumregel: Håll dig dina barn och dina husdjur så långt bort som möjligt — Denise ' s kids är de som växer upp och blir seriemördare.

8. Stalky Samantha: Samantha vill ha ditt liv. Hon kommer sidle hennes väg in i planer med dig. Hon ska se till att hennes barn komma i närheten av dina barn, sign upp dem för samma aktiviteter, klubbar, grupper och klasser. Hon kommer att kalla andra människor för att avgöra var du är vid varje given tidpunkt. Hennes hemliga detektiv färdigheter inkluderar frekventa drive-bys, ständig kontakt genom kokning bilder och uppdateringar på sociala medier, och märkligt "att köra in i dig" som, överallt. Tumregel: var försiktig med detta, som vi alla vet hur stalker filmer slå ut... plus att du förmodligen övertygad om att hon har konstiga super befogenheter som super hörsel eller ESP. (Tja, det är bara dumt eftersom hon är faktiskt en vampyr.)

9. Judgy Julie: Denna förtjusande mamma är att bedöma din varje rörelse. På play datum, hon är det att uppskatta hur många leksaker som du har i din matsal, sockerhalten i ditt skafferi, och när du senast dammas dina persienner. Hennes mål är enkelt: att hitta tillräckligt med bevis för att bekräfta vad hon hela tiden har misstänkt: att Hon är bättre än du. Tumregel: Var försiktig med hur mycket du låter Judgy Julie se eftersom hon inte hålla sin åsikt för sig själv. Japp, hög majssirap snacks erbjuds du upp som team morsan kunde vara tal om nästa PTA möte.

10. Mig Mig Mimi: "Nog om dig, mer om Mimi," är hennes slogan. "Vad? Ditt barn är allergisk mot jordnötter och gick till anafylaktisk chock i skolan? Jag är helt vet vad det är. Det händer att min lilla Carly med choklad. Jag menar, hon är inte allergisk, men det gör ett nummer på hennes mage. Förra Halloween hon hade en sådan magont... som ni kan föreställa er, det var hemskt." Tumregel: Undvik den här gången suger på att alla kostnader, så även en nick i hennes riktning, öppnar en dörr för henne att berätta mer om sig själv och sin familj... OCH INTE FÅ HENNE BÖRJADE PÅ HENNES LEVERANS BERÄTTELSE!

Vissa dagar har jag maj falla in i åtminstone en av dessa kategorier (jag menar jag var tvungen att vara en Judgy Judy att skriva detta), men jag gillar att tro dessa dagar är få och långt mellan. Naturligtvis.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar