7 Sätt Moms Är Som Moder Teresa

Varje gång jag visar mina övermänskliga förmåga att vara tålmodig och lugn mitt i en av mina kids' shit-storm härdsmältor gnälla, klaga, gråta, eller allmänt pain-in-the-assing, min man säger att jag är Moder Teresa. I fall du undrar, är jag inte. Moder Teresa dog 1997, och hur som helst, hon är kortare än mig. Jag har alltid bara skaka på huvudet och mumlar som en galning när min man ger mig denna etikett, för att han säger det rätt som jag är på väg att blåsa mitt på locket, och nu kan jag inte blåsa mitt lock för då kommer han inte tror att jag är som Moder Teresa längre. Fan honom.

Lock-blowing tendenser eller inte, det måste sägas att på många sätt, jag bär kusliga likheter med MT. Faktum är att ALLA mammor gör. Jag är över-överdriver du säga? Att likna mödrar till någon som är nominerad för helgonförklaring är helgerån säger du? Är du ringa mig för en hedning? Om du visste min historia, skulle du veta att de är fightin' ord, och låt oss inte gå dit eftersom jag verkligen hatar våld (frustar i hysteriska skratt). Nej, men allvarligt, det här är en bättre fråga. Har du ens HAR en mamma? Om så, då borde du redan nu se följande jämförelser.

7. Moder Teresa tenderade att de sjuka. Mödrar är den enda vårdgivare, oavsett om det är en pappa som bor i samma hushåll eller inte, när en eller alla av deras barn är sjuka. De är spydde på, skit på, hostade på, dreglade på, och ropade på medan du drar sina orimliga lite sickos till läkaren för att underhålla dem utan att spendera en fruktansvärt lång skärselden i grodden-angripna väntrum, sitter på deras ignorans organ när de kämpar för att nära-döden-mot att få en strep eller någon annan typ av test, vagnen deras eländiga åsnor över till drug store där barnen gör en plötslig återhämtning och börja gå ape-shit i leksaken gången som de föreskrifter som håller på att tas fram i snigelfart, och sedan, väl hemma, tigga, be, förhandla, muta, och slutligen kraft den medicin ner det sjuka barnets strupe för att få honom bättre ASAP. (Förresten, det där sista delen är kallade att bota sjuka. Jag tror inte att MT har på sitt cv. BOOM, shawty)!

6. Moder Teresa mättade de hungriga. Mödrar mata de hungriga varje 2 till 3 TIMMAR, och många av dem producerar mat från sin egen otymplig och läckande spenarna. Även efter amning, Mammor med äldre barn är skyldiga att servera dem mat på detta mycket samma krävande schema. Om det gått 2 timmar sedan frukost, och bosatt utmärglad, glupsk 7-åring inte har en skola av Guldfisk i sin knäppa, dreglande käftar, apokalypsen med sina Fyra Hungriga Ryttare kommer att trampa skafferi.

5. Moder Teresa tog ett löfte om celibat när hon blev nunna. Mödrar tar ett löfte om celibat efter att de skjuta en baby av deras hoo-ha. (Oh? Du är 10 cm vidgade? Söt! Tja, FYI, du om att driva en TRETTIO-FEM CENTIMETER MÄNSKLIGA HUVUDET ur din vagina! Att kanal Austin Powers: gör som gör dig kåt, baby? GÖR DET)? Även efter sex veckor av läkare-uppdrag avhållsamhet, mödrar lojalt hålla sig till sitt löfte om celibat, vilket är inofficiellt kallas jag För Trött Från att Vara Pawed På Detta Behövande-Ass Killen Hela Dagen, Så Får Din Jävla Händerna Av Mig, Du Sex-Galna Grottman.

4. Moder Teresa gav allt hon hade till de Behövande. Vänligen hänvisa till #7, 6 och 5.

3. Moder Teresa hjälpte till att klä de nakna. Mödrar har varit diapering och kläder nakna barn rumpor sedan tidernas begynnelse. Och kom att tänka på det, det är en massa avsiktliga strimmor som går på, sättet efter linda, kanske i tonåren, som kräver mödrar för att jaga sina barn runt med lindor kläder, jock remmar eller andra blygsamma kläder avsedda för att täcka fula åsna eller genitalier.

2. Moder Teresa skyddade barn i Calcutta. Om du bråka med en moders barn, hon kommer CalCUTya.

1. Moder Teresa offrade sin feminina fåfänga genom att bli nunna. Mödrar offra sina fåfänga så fort ett barn börjar att vrida sin kropp i en främmande värd. Dessutom tillbringar de det första året i barnets liv i yoga byxor eller PJs, och glöm tar det tid att applicera make-up, eftersom även om de hade energi, sina nya 2 ½ fot hög chef inte kommer att låta dem ta en 5-minuters försköning paus. "Var tror du att DU ÄR på väg,' Mamma?! Var? Till badrummet för att tillämpa vissa Maybelline Great Lash Mascara? Aww, HAGEL naw – få din röv tillbaka hit och göra mig några jävla Guldfisk!"

ADVERT

Lägg till din kommentar