Detta Är Vad Att Vara En Mamma Med Generaliserat Ångestsyndrom Är Som

Jag har tuggat mina naglar så länge jag kan minnas, och då menar jag inte i en söt liten, "Aw, jag är nervös, låt mig ge min spik en liten knapra" sätt. Jag menar jag gnaga och tugga tills de är icke-existerande. Jag gör detta när jag blir nervös – vilket är varje sekund av dagen.

Många människor vet inte att jag har ångest utom de närmast mig. I själva verket, jag tar medicin för att hålla min ångest i schack. Jag annonserar inte denna del av mig, eftersom det faktiskt är en mycket mörk plats att vara på för mig. Många människor nära mig som har svårt att förstå varför jag reagerar på saker som jag gör. Det är svårt att få någon att förstå något de aldrig kände. Om du har en boll som kastas på ditt ansikte, din reflexartad reaktion till denna situation skulle sannolikt vara att kasta upp era händer eller anka. Min reflexartad reaktion på nästan varje situation är att stress, oro, och föreställa sig det värsta-fall-scenario möjligt. Det är automatisk och utanför min kontroll.

Efter att ha läst detta, kan du döma mig. Jag är beredd på det. Du troligen tror att jag överreagerar och orimliga — det är OK också. Sanningen är dock att dina potentiella reaktion på mitt sätt att tänka är den främsta orsaken till att en massa människor att hålla sig lugna och kamp tyst. Jag hoppas att kasta lite ljus på detta ämne så någon annan som kan ha att göra med detta kan veta att de inte är ensamma, jag är där med dig, och det finns hjälp att få.

Detta är vad mitt liv är som med generaliserad ångest (GAD).

Min syster frågar om hon kan ta med min son, sin brorson, till park – jag säger nej, för om hon skulle komma in i en bil olycka med honom och han dog, jag skulle aldrig förlåta henne.

Min bonus dotter frågar om hon kan gå in på vår bakgård, två meter från bakdörren, för att spela på vår lekplats själv – jag säger nej för att om någon skulle komma kidnappa henne när jag tittade bort, jag skulle aldrig kunna leva med mig själv.

Min man vill ge våra barn en banan för att prova säger jag nej eftersom jag inte vill att hon ska kvävas och dö. Vi kommer bara att sticka till baby mat tills hon är 15.

Jag lämnar mitt hus 45 minuter för tidigt för att hämta min bonus dotter upp för skolan, eftersom att vara för sent till platser som får mig att känna mig som en läsk flaska som har rubbats till den grad av exploderande locket. För att undvika den känslan, jag se till att jag är 30 minuter för tidigt – vart jag än går.

Min mor-in-law vill ta med min son för en sleep over – jag säger nej eftersom han inte ska användas till hennes säng och kan falla av i sömnen och bryta nacken av det.

Om jag har en mage smärta – jag övertyga mig själv om mitt tillägg bara brast och jag har för närvarande gift fyller mitt inre och jag kommer att dö inom en timme.

Om fler än två personer som talar på en gång, det känns som om de håller i en megafon till mina öron och skriker på toppen av sina lungor.

Om du bjuder in mig någonstans, jag kommer att le och ivrigt att säga ja. När den dagen kommer, jag vaknar oroar mig för det eftersom det kräver mig för att få mig redo och har konversationer med människor. Jag kommer att tillbringa hela natten absorbera andra människors energi och underhållande små prata, och när jag kommer hem, jag är helt slut.

Om jag lämnar huset att känna självmedveten om mitt hår, jag kommer att tillbringa hela dagen med att titta på varje enskild person jag går förbi för att se om de tittar på mitt hår. Sedan när de gör det, jag kommer att övertyga mig själv om att de funderar på hur otäckt det ser ut idag och att jag aldrig borde ha lämnat huset ser ut som det.

Om jag säger till min syster att ringa mig senare och hon inte, jag kommer att ringa henne. Om hon inte svara på, jag antar automatiskt att hon har blivit kidnappad och mördad. Att jag ens föreställa mig min reaktion när polisen kommer ringa för att bekräfta mina misstankar.

Om någon begär att få hålla mitt barn, jag kommer att stirra på dem hela tiden så när de släppa henne, jag kommer att vara beredd att fånga henne.

Om någon jag inte känner igen, knackar på min dörr, jag ta tag i ett vapen med en hand och har 911 på speed dial med den andra.

Om jag ligger i sängen och hör ett ljud, jag hade en rånare kommer att döda oss alla. Jag visuellt hitta ett vapen och mentalt plan för min sneak attack för när han kommer in i rummet.

Detta låter antagligen löjligt att du, eller hur? Jag vet. Lita på mig, det känns löjligt. Vem fan vill leva så? Jag tror inte att någon skulle. Men många människor gör. Vissa människor kan ha det lättare än mig, några, förmodligen värre. Det finns så många varianter av ångest, var och en av dem lika svårt att leva med.

Jag bor med överdriven, obeveklig, orealistisk rädsla för att vid varje tidpunkt fruktansvärda saker kommer att hända. De flesta människor kan njuta av en dag på stranden med sina barn. Jag kommer att tillbringa hela dagen med att rulla runt dem i solkräm och söker vattnet med kikare för hajar.

Jag har varit på detta sätt så länge jag kan minnas, och jag är säker på att en hel del av det har att göra med det faktum att jag har förlorat båda mina föräldrar och alla men en mor-eller farförälder. En del av mig inser att en nära anhörig kan tas bort på ett ögonblick, därför går jag till extrema och ologiskt åtgärder för att hålla mina nära och kära säkert.

Detta är första gången någonsin som jag har delat detta med någon annan än dem som är närmast mig. Läser tillbaka till mig själv vad jag har skrivit och ser mitt tänkande i svart och vitt är smärtsamt, och jag ser hur löjligt det måste verka för utomstående. Jag har lagt min djupaste rädslor och brister vid fötterna av alla som väljer att läsa detta i hopp om att det kommer att göra någon inser att de inte är ensamma och hjälpa andra att inse att vi inte bara vara "oroa dig vårtor" som behöver "koppla av" och "lugna ner dig." För tro mig, om vi kunde, skulle vi.

Jag har börjat meditera och be, och det har hjälpt enormt. Problemet härstammar från att mitt behov av att kontrollera, och i verkligheten, ingenting är under kontroll. Jag kan inte styra vinden, tid, flödet av trafik, allvar, vädret eller någon annan än mig själv. Jag måste erkänna detta och släpper spänningen i samband med att se till att allt går helt enligt min plan.

Under tiden, jag behöver folk att förstå att vi inte är fejkade det, det är mycket, mycket riktigt. Vi behöver mindre kritik och omdöme och mer kärlek och stöd. Om du vet någon med ångest, inte tona ner det, inte få dem att känna sig dum, eller "crazy." Fråga hur du kan hjälpa till, och låt dem veta att du finns där för dem. Det är mycket svårt att leva på detta sätt, men med ett starkt stöd för system gör all skillnad i världen.

Ursprungligen publicerad på Den Mäktiga .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar