Till Min ätstörning: Det är Inte Du, Det är jag

Till Min Ätstörning:

Anser att detta är ett "Dear John brev av olika slag. Jag tror att det är dags att vi går skilda vägar.

Det är inte du, det är mig .

Det är inte du som är i riskzonen för att förlora allt. Du ser, du har inget att förlora. Du stödjer dig på förlust. Du livnära sig på det. I själva verket, ju mer jag förlorar, desto mer får du.

Det är jag. Det är jag som förlorar: att förlora anslutningar, på att förlora mig själv, att förlora relationer och pounds och syfte. Att förlora den person som jag brukade vara, den person jag kan vara, den person jag förtjänar för att vara.

Jag förlorar till eftersom jag är förlorad i du.

Det är inte du som ser problem i spegeln. Du ser möjligheter. Varje liten nypa av fett, varje komma, varje plats där låren touch eller hudveck: Du använda dem för att må bra, att bygga ett irrationellt tänkande som gör att du kan styra mitt beteende.

Det är jag. Det är jag som gör min reflektion att vara behäftade med dig. Det är jag som ser det fula, för att det är jag som känner sig fula. Jag bära dig som en jacka jag har växt ur: Du är för tajt—restriktiva, ännu—men du fortfarande täcka mig. Du fortfarande gömma mig.

Jag håller du zippade upp tätt för att undvika känslan av att exponeras.

Det är inte du som hålls vaken på nätterna av en litania av meningslösa siffror. Du bryr dig inte om siffror. Om du bara vill mig att ta hand om dem.

Det är jag. Det är jag som obsesses över alla plus och minus varje. Det är jag som har en skev bemärkelse, "Mindre är mer". Det är jag som mäter mitt värde genom att enheter av förlust.

Jag lägger till dig genom att subtrahera från mig.

Det är inte du som kämpar för att hitta glädjen i ditt barns skratt. Du kan inte söka efter lycka eftersom man inte vet hur det ser ut. Du visste inte det. Du kan inte känna det tomrum eftersom du är tomrummet.

Det är jag. Det är mig vars själ är långsamt på att tyna bort, som om min kropp. Är det jag som är så de stunder— de ömsint, flyktig, oersättliga stunder av moderskapet—att flyta med mig, som stoft motes i solljus. De är mitt framför mig, upplyst och svävande i luften, men jag kan bara inte förstå dem. Det är jag som är tom.

Jag har blivit tomma genom att tillåta mig själv att vara fylld av du.

Det är inte du som är svältande. Du drivs av otrygghet, ångest, och min egen hunger efter kontroll. Du slukar mina svagheter och att använda dem för att bygga upp din styrka.

Det är jag. Jag är hungrig så hungrig—för fred, för själv-acceptans, för sällskap. För en av de jäkla cupcakes jag bakade med mina pojkar idag.

Jag väljer hunger över uppfyllelse. Jag väljer hungersnöd över familjen. Jag väljer dig över mig.

Det är inte du som gråter sig själv till sömns, håret tovigt till din kudde med snor och tårar, och lovade att i morgon kommer att vara annorlunda.

Det är inte du som vaknar upp nästa morgon, besegrade, eftersom du vet att saker och ting kommer att vara samma.

Det är inte du som hatar vad du har blivit.

Men det är inte heller du som hör ordet "Mama" som du groggily steg ur sängen.

Och det är inte du som får krama-hanteras från vardera sidan som du står på köksbänken, fyller två sippy koppar med mjölk.

Det är inte du som vänder pannkakor i grillpannan, lyssna till din småbarn när de sjunger tillsammans för att Mickey Mouse Clubhouse i nästa rum. Det är inte du som ler, trots dig, när du hör dem kallar sig för "Toodles" för att de "behöver lite hjälp med att" plocka upp sina Matchbox bilar.

Det är inte du som ställer ditt barn frukost plattor framför dem, bara för att få din yngsta plocka en pannkaka av hans (innan han ens hade en chans att plocka ut alla chocolate chips), håll det upp till dig, och sött fråga, "vill Du ha lite, Mamma?"

Och det är inte du som är att inse— äntligen inse att du kanske förtjänar att pannkaka, att kanske du förtjänar att bli kramade, squishy delar och alla, att kanske du förtjänar att skratta och le och göra det "Hot Dog Dance" i vardagsrummet med dina barn.

Som du kanske förtjänar att kallas Mama. Som du kanske förtjänar bättre. Och att de—de två perfekta små pojkar som gjorde att du en definitivt göra.

Nej, ätstörning, det är inte du som förtjänar att hålla levande. Det är inte ni som har något att leva för utanför denna relation.

Det är jag. Och jag behöver inte dig längre.

ADVERT

Lägg till din kommentar