Hur Det är Att Vara En Mamma Med En ätstörning

65% av kvinnorna har en "störda förhållande till mat", enligt en studie från University of North Carolina, i samarbete med Själv magazine. Detta innebär att de lider av "ohälsosamma tankar, känslor eller beteenden som är relaterade till mat eller sina kroppar." Ytterligare 10% uppfyller kriterierna för anorexi, bulimi eller hetsätning störning (dvs, en ätstörning).

Jag vet inte var jag faller längre, men jag misstänker att det är torget i att 10%.

När jag var gravid med mitt andra och sista barn, fick jag över 100 kg. Jag hade en bra anledning, nämligen graviditetsdiabetes och anti-illamående medicin som gjorde det svårt att komma ur sängen, än mindre träna—men jag kände mig uppsvälld. Jag känner inte igen mig själv.

I hela mitt liv, från min barndom, min mamma hade bantat, och jag hade alltid fått beröm som "skinny-mimmi," den lilla en, tunn en. Plötsligt, att identitet var borta. Jag var tvungen att köpa kläder i storlekar som skulle ha förskräckt mitt forna jag. Jag försökte omfamna kroppen positivitet, men även om jag lätt såg skönheten i andra organ, jag kan aldrig någonsin se det på mig själv. Jag förlorade 50 pund bara för att få det tillbaka.

Då min läkare höjt min dos av en av mina mediciner.

Plötsligt hade jag ingen aptit. Zip. Noll. Nada. Jag hoppade över frukosten, eftersom det var en smärta i röven. Sedan lunch gick ut genom fönstret, för varför bry sig? Jag märkte själv att få cranky runt 3 på eftermiddagen, så jag kompenserar med en vanlig, liten liten carb övre. Och jag gick ner i vikt. Man, gjorde jag gå ner i vikt. Jag gick från en 16/18 14 i ett par månader — och det skulle ha varit mer men för de överblivna barnet på magen med noll ansträngning.

Jag blev beroende.

Jag började bara inte att äta. Det skedde gradvis. Jag skulle gå en hel dag utan mat, bara för att se om jag kunde. Visar sig att jag kunde enkelt. Jag skulle hålla en 200 kalorier Starbucks linda, bara för att hålla mitt blodsocker upp, eller en banan så jag skulle inte socker krasch och smälta ner. Ensam kvar, jag skulle gå 48 timmar utan mat, kör på kaffe och adrenalin. Mina måltider krympt också, när du inte äta, magen blir mindre. Jag bara naturligt åt mindre.

En och en halv månad senare, jag var cruising mall för storlek 10 jeans. Slutligen, jag känner mig inte fet längre. Men jag ville ändå ha mer. Jag skulle titta på mina favorit skådespelerskor med sina fågel-ben handleder och tänka, sommaren, som kommer att vara mig. Jag kommer se ut som henne, alla nyckelben och revben.

Kanske kunde jag ha nöjt. Efter alla, även jag erkände att jag såg okayish. Jag ville bara mer. Men sedan gjorde jag misstaget att lägga en full-body befälhavare på Facebook. De gillar och kommentarer översvämmas i. "Visste du att gå ner i vikt? Du ser fantastiska!" en vän chattade mig. "Ditt ansikte är så mycket tunnare!" "Jag älskar denna bild på dig", en annan sade. "Du ser bedårande," man berättade för mig. Jag ville kasta min dator i hela rummet. Vill du fuckers vet vad jag måste göra för att komma hit? Jag ville skrika på dem. Har du någon jävla aning om vad jag har gjort ?

Naturligtvis inte, eftersom Jag har ett normalt BMI, och jag är lömska. Min man misstänker något. Men han har ingen riktig aning om.

Min terapeuten vet Jag har nog en ätstörning, men du måste vilja bli bättre innan du kan förbättra—och ärligt talat, jag vill gå ner i vikt mer än jag vill få bort den här berg-och dalbana. Jag är inte uttömd. Jag är inte utsvulten. Och mitt arbete är inget annat än häpnadsväckande.

Min läkare vill hjälpa mig, men hennes händer är bakbundna. Hon säger att det finns en hel del anledningar till att jag har hamnat där jag är. Förlust av kontroll över min kropp: den yo-yo för att få under graviditeten, arbetar hårt för att kosten bara för att få det tillbaka, plus några andra viktiga händelser i livet: min make har cancer skrämma; min mors andra äktenskap faller sönder — messily — och hennes lutande på mig för stöd, min brist på riktiga vänner för att hjälpa mig, mina barn växer upp. Alla dessa saker har bidragit till att jag känner mig som en förlust av kontroll, och denna förlust av kontroll hade lett mig till att söka kontroll där jag kunde: mitt mat intag.

Jag vet att jag borde sluta. Men jag måste vill sluta. Jag vill inte ännu. Jag vill att dessa små handleder. Jag vill att de nyckelben. Jag vill ha en storlek på enstaka siffror.

Några vänner online vet hur illa det blivit, och de håller mig sällskap. De sitter med mig i denna färska helvete när jag behöver någon att prata med, någon att ventilera till, någon att gråta med. Jag är mer tacksam än de någonsin kommer att inse.

Jag är nästan klar. Jag får det, långsamt. Jag känner igen min kost är störda; jag har talat om det för folk, som jag har sökt hjälp — även om jag inte är redo att ta det ännu. Långsamt, jag krypa min väg ut ur det. Men det är hårt. Det är svårt när jag ser dessa modeller. Det är svårt när jag ser på mina favorit skådespelerskor. Det är svårt att gå runt Målet och jämföra min kropp med alla jag ser. Det är svårt att vara mamma lider av något som människor förknippar med flickor i tonåren. Men jag får det. Bit för Bit. Droppe för droppe. Jag försöker att fixa mig. En dag. En dag.

Men inte i dag.

ADVERT

Lägg till din kommentar