Saknade Pappa

"Jag är ledsen för att du och Pappa inte samma hus. Jag vill gråta. Jag är så ledsen. Jag vill gråta, Mamma.

Men jag kan inte. Jag weally-weally vill gråta. Jag försöker. Jag försöker men jag kan inte. Men jag weally vill."

~Ana Lu

(Ana Lu sade det två gånger i en fem dagars intervall.)

Förra sommaren Ana Lu och jag var i parken med hennes mini-soul mate, Matteus. Det var en av de sällsynta dagarna när de båda var super sur med en annan. När man står i ett hav av grenar, goofballs var striderna över två slumpmässiga grenar. Ana Lu skrek, "jag vill att gren!" De två gick fram och tillbaka, skämten av ett äldre par som lever två 3-åringar. Frustrerad av deras oenighet, Ana Lu: s kran påslagen. Tårarna rann och rann.

Efter en minut av hennes grenar gråta om det blev snyftningar, "jag saknar MIN Pappa!"... "Jag saknar Pappa!" ... "Jag saknar Pappa!" ... "Jag saknar Pappa!" ... "Jag saknar Pappa!" ... skrek hon desperat förklaring om och om igen. Det överväldigade henne. Det var allt hon kunde säga, minst 2 dussin gånger.

Hon var helt förbrukas av sorg.

Jag svepte upp henne i min famn, kramade henne hårt och gick till en privat del av parken. Ingen mor ska någonsin behöva höra hennes barn stöna som denna. Ana Lu smärta var otroligt rå. Hennes snyftningar som långt översteg en normal 3-åring. Hon grät som en vuxen, hennes sorg påtaglig. Jag var helt kastas off guard. Jag kunde inte tro djupet av den plats där hon grät.

Jag bar henne, hålla henne så nära mitt bröst våra hjärtan kändes som om de var sida vid sida. Mitt hjärta försökte få henne smärta, men jag kunde inte absorbera det i min. Det var som om mitt hjärta var som en magnet drog jag hennes smärta för mig, men när tillräckligt nära för mitt hjärta att ta tag i det; det sprang tillbaka till sin pint-sized hjärtat.

Varje gång hon skrek, "jag saknar Pappa!" Jag skulle dra henne närmare blöt i hennes sorg. Jag försökte ta tag i det. Jag vill ha det. Jag kan hantera det. Men det var långt bortom min räckvidd. Efter en handfull försöker, jag medge.

Det finns inte en enda sak jag kan göra för att lyfta henne ur hennes sorg. Det spelar ingen roll att jag är hennes Mamma. Jag kan inte rädda henne. Jag kan inte åsidosätta de effekter skilsmässa har på barn. Usch. Jag har inget annat val än att bli stilla. Jag krama henne. Jag föreställer kvicksand rycka henne nedåt, djupare in i hennes sorg. Jag är förkrossad, mina ögon fylldes med tårar.

"Nej! Mamma! Nej!" hon skrek till när han ser mina tårar. Oh my gosh, hon har rätt, det handlar inte om min smärta, det handlar om hennes smärta. Jag tryckte tårarna tillbaka, generad över att även i denna intensiva ögonblick mina förskolebarn visade mer visdom än mig. Min ångest av att se henne på detta sätt var en regndroppe jämfört med Ana Lu: s inre brusande storm. Hon visste detta. Jag visste detta. Det var om henne storm, inte min regndroppe. Jag lär mig det, så jag accepterar det och fortsätter att hålla henne nära. Hon tjöt och tjöt.

Jag stängde mina ögon. Jag är rasande att Ana Lu–oavsett det faktum att hon bara är 30 pund, blöt med stenar i fickan– är en människa. Jag bryr mig inte hur mycket smärta är en del av existens; jag vill inte att min tre-åring att känna det. Fan det! Hon är ett barn för guds skull! En baby! Gud, du lyssnar till detta barn?!

I samma andetag hörde jag mig själv viska, Tack, tack för att du hjälper min söta flicka gråta på det sättet hon ville. Det sätt som hon behövde.

Jag hatar att se min söta Ana Lu konsumeras av lidande så stor att till och med när hennes mamma jag har inte plats för mina armar runt det. Men jag är så tacksam för att hon visste att hon behövde gråta och hon hittade ett sätt att släppa. Hennes delikata 3-åriga hjärta kände sorg var som gömmer sig i hennes lilla kropp och hon behövde för att utvisa det för att läka. Så hittade hon en väg, en säker plats med sin favorit lilla kompis och mig att låta det gå.

Ana Lu dök huvudstupa in i den smärta Charles och min skilsmässa orsakat henne. Den natten hon var synbart mer lugn, ljus på hennes fötter och glad i hennes skrattgropar, det var som om hon var flytande. Förhoppningsvis dyker in det innebär att hon är ett steg närmare att kliva ut ur det.

Något som vi alla kan lära av. Även från en tre år gammal.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar