En Avbruten Graviditet, Faktiskt

Ena stunden när jag låg i sängen, lugnt att läsa en roman. Då huvudpersonen blev gravid och jag knäppte. Helt och hållet.

Jag gick upp och sökte igenom mitt smyckeskrin för pointiest pin-jag kunde hitta. Jag drog ut en stor, vintage gul daisy pin-kod. Jag tog tag i kondomer från nattduksbordet och började peta hål i dem. Peta, peta, peta. Stöt, stöt, stöt. Pin-koden var två stora och lämnat stora, gapande, märkbara hål. Precis som jag kände inom mig.

Om man tittar på dessa hål i silver omslaget var en stor wake up call för mig. Jag gömde kondomer under vävnader i badrummet sopor kan, satte sig på sängen och snyftade. Jag hade gömt mina känslor så länge, jag hade inte tillåtit mig själv tid att sörja för eller sörjer. Smärtan kunde inte hållas tillbaka längre och kom ut i en stor boll som är galen kondom peta.

Jag hade haft ett missfall flera månader innan. Graviditeten var inte planerad. Faktum är att barn inte var på plan. Min man har gjort det klart från början att han inte vill ha barn. Jag berättade för honom att jag var villig att offra barn för honom. Jag trodde faktiskt att han skulle ändra sig. Det gjorde han inte och jag kämpade med att släppa min starka önskan att få ett barn.

Vi var i en riktigt stressig plats för cirka sex år i vårt äktenskap. Vi försökte sälja ett hus på en marknad där ingen var bitande, efter känsla tvungna att utrymma det på grund av trakasserier och hot från personer över gatan. Vi bodde i ett tomt hem som ägs av min mor-in-law tills vårt hus är sålt och gett oss medel att köpa igen. Vi var inte glada som bor där och den situation som skapats alla typer av familje-drama. Ekonomin var tajt. Min man var en heltid. Hans far var mycket sjuk. Vi var stressad till max. Jag glömde att ta mina p-piller i tre dagar.

Jag var säker på att den utmattning, huvudvärk och illamående var från stress. Jag trodde att stress var också vad som var försena min tid och att mina bröst var så otroligt ont på grund av PMS. Jag antog att jag hade en dålig reaktion på min tandkräm när jag kastade upp flera morgnar i rad. Att vara gravid inte ens över mitt sinne. Kön var knapp under den tiden, så jag trodde inte att mycket av det. Plus, skulle jag missade doser här och där i det förflutna, utan problem.

Sedan vaknade jag i natt och en pool av blod slog i golvet då jag stod upp. Graviditet fortfarande inte in i mitt huvud. Jag trodde att min tid måste vara extra starka för att det var för sent. Jag ringde min gynekolog nästa dag när den kraftiga blödningar fortsatte. Läkaren kallade det för en "missade graviditet".

Jag var stel och i chock. Jag stannade i sängen och gråter och äter choklad jordnötssmör glass för ett par dagar, men det gjorde jag inte till fullo ta itu med mina känslor. Jag knuffade ner dem. Jag gick tillbaka till jobbet. Jag låtsades att jag var okej. Jag sa till mig själv att jag var fin.

Men Jag var inte bra. Kvinnor som hanterar saker "fina" inte peta hål i kondomer. Jag var en enda röra.

Min man var ledsen när han lärt sig av missfall, men det var bara för att han visste att jag var illa. Han var lättad över att det skulle vara någon baby och livrädd graviditet skulle inträffa igen. Jag har äntligen insett att han inte kommer att ändra sig. Oavsett hur mycket han älskade mig, att han inte vill ha en baby.

Skulle jag har faktiskt gått igenom med hjälp av kondomer om hålen var inte så stor och märkbar? Jag gillar att tro att jag inte skulle, men jag vet inte säkert. Jag är glad att hålen var så uppenbara. Det tvingade mig att sluta med vad jag gjorde och att erkänna min sorg och smärta.

Jag öppnade upp för min man om alla känslor som virvlar runt inuti mig. Jag var inte bara sörjer förlusten av min graviditet, men hopp om att eventuella framtida graviditeter. Jag kände mig så lurade, som att universum var att spela ett grymt skämt på mig genom att låta mig bli gravid, men då missfall innan man ens få chansen att vara glad eller upphetsad över tanken på moderskapet.

Vi pratade och pratade. Samtalet fortsatte att komma upp igen och igen för månader. Jag hade en hel del att bearbeta. Genom dessa samtal två stora poäng blev klart. Min man var inte helt emot att vara en far, han inte bara vill ha en baby. Jag ville bara vara mamma och hur det hände var faktiskt inte viktigt för mig.

Vi skulle kastas runt möjligheten för äldre barn antagande för åren, men aldrig på allvar pratade om det innan detta. Vi började verkligen fundera på det. Vi gjorde det till en trevande "en dag" plan. Jag dök in i forskningen. Jag blev chockad när jag berättade för min man om kommande klasser för att få licens att adoptera från foster-och sjukvården och han sade, "Låt oss registrerar dig."

Ett år efter att vi officiellt igång processen, vår dotter flyttade in hos oss. Hon var nio år gammal och hade varit i fosterhem för fem år. Hon hade utsatts för missbruk, vanskötsel, fattigdom, hemlöshet, övergivenhet, instabilitet och många andra saker som barn inte ska behöva möta. Vi avlutade antagandet sex månader senare.

Föräldraskap en traumatiserade barn är utmanande, men det är också så att det är mycket givande. Vår dotter har gjort enorma framsteg sedan han kom hem till oss. Hon lär sig att kontrollera sin ilska, är arbete genom sina känslor och litar på oss. Jag kände en dragning till henne från det ögonblick jag såg en bild på hennes söta ansikte. Hon är min dotter. Min baby. Jag var gjord för att vara hennes mamma. Min man är en fantastisk pappa. Inget ger mig mer glädje än att titta på två av dem skratta tillsammans. Hon har läkt mig. Hon har avslutat mig.

Hål i mitt hjärta väntade på henne för att fylla dem. Och hon har.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar