Missfall, Gånger Två

Jag älskar den här bilden. Jag älskar den här bilden, eftersom den fångar ett ögonblick mellan min son och mig själv, en bra stund, som helt avslöjar hur jag verkligen kände mig på den tiden.

Fattas bara veckor efter att ha lidit mitt andra missfall i sju månader, jag var i ett hemskt tillstånd av depression och väl på väg mot självmordsbenägen. Mitt första missfall var förödande, och jag blev traumatiserad av den rad av medicinska missöden som följde, men sorg vände sig till optimism när jag fann mig själv gravid igen tre månader senare.

Graviditet är aldrig samma sak för en kvinna som har drabbats av ett missfall, det är alltid tvivel och rädsla lurar när en kvinna, som har lidit en förlust, upptäcker att hon är gravid igen. Jag minns den blandning av känslor jag upplevt, efter graviditet test bekräftade vad jag redan hade känt: lycka (jag skulle faktiskt kunna bli gravid igen!), väntan (vi skulle vara beredda på en annan baby!), och oro (skulle denna graviditet stick?).

Jag kommer ihåg att berätta för min man att jag kommer inte tillåta mig själv att bli upphetsad, eller helt och fullt acceptera denna graviditet, tills jag träffar 14-veckan mark. Om jag ska vara helt ärlig, depression jag var lidande, i kombination med oro jag kände att jag inte tillåter mig att acceptera denna graviditet som en sanning. Visst, jag kände mig gravid, men jag hade känt mig gravid innan (och hade förlorat barnet).

Någon gång under min nionde veckan började jag blöda; dagar senare, jag bunkrade upp på prenatal vitaminer under en köp en, få en gratis försäljning, och jag förlorade barnet på hem följande dag. Åh, ironin. Jag var ensam när det hände, att hålla min bebis i min hand och undrar vad fan jag ska göra nu.

Förödelsen inte ens börja att beskriva hur jag kände mig. Jag var i chock, och snabbt spiral till djup så mörkt det skakade mig till kärnan av min varelse, och det enda sättet att beskriva hur jag kände var att mitt sinne var ständigt saboterar och förråda mig. Jag hade ingen energi och tillbringade varje dag för att räkna ner minuterna tills min son är naptimes. De gånger, mellan tupplurar och läggdags, jag spenderat på soffan, alternerande mellan stirrar ut i rymden och gråter hejdlöst; de var de svåraste månaderna i mitt liv.

Jag hade spiral så långt ner att jag var en olycklig person att vara runt omkring, jag gjorde livet till ett helvete för min familj. Min man arbetade långa timmar med en fyra timmars pendlande, och han bar bördan av mitt missbruk. Min son; åh, min stackars son. Ännu inte ett år-och-en-halv gammal, och definitivt inte förstå varför mamma grät hela tiden, min son var en typisk barn. Min hals var ofta hes från att skrika, som mina barn skulle inte följ alla riktningar (som småbarn brukar göra), och jag fann mig själv med att bekämpa frestelsen att slap min son när han ville inte lyssna. Vid en viss punkt, kanske efter första gången jag förlorade honom, medan tussling under en blöja ändra, insåg jag att det inte var okej. Jag var inte okej.

I min sorg över min förlorade två barn, jag hade glömt att vårda min son. Jag drömde om att somna och aldrig vakna upp; jag frågade min make om skilsmässa, och berättade för honom att jag förstod varför kvinnor övergav sina familjer. En ständig kamp var att ta plats i mitt sinne, att veta att det var fel av mig att surra ut så snabbt, men ändå vill promenad bort från allt. Jag ifrågasatte min rätt att vara mamma.

Tack och lov att min man var inte rädd för att föreslå att jag får hjälp. Efter nästan tre månaders medicinering och samtalsterapi, jag mår bättre än jag kan minnas, jag är tålmodig, kärleksfull och tacksam för min son, och jag kan se gravida kvinnor och spädbarn utan att gråta.

Lite, jag börjar tro på min rätt att vara mamma, och jag börjar känna att kanske, bara kanske, kan jag faktiskt vara bra på det.

Relaterade inlägg: Hur du Handskas Med Ett Missfall

ADVERT

Lägg till din kommentar