Upp till Klimakteriet

Klimakteriet är att knepig sak som är bättre känd som "sucky fas" i en kvinnas liv som ingen någonsin vill prata om. Jag kan redan se alla män rensa rummet nu. Fan, jag vill lämna med dem — kanske gå med dem för att ta en öl på den lokala sportbaren bara för att undvika detta ämne. Sorry ladies, men klimakteriet är en del av livet, och hur hanterar du det är alla i attityd. Det är känt som "förändring av liv," inte i SLUTET av livet, vilket innebär att det inte är ALLA dåliga. Se det som en tid av nya frihet. Ja, du hörde rätt. Det ÄR en upp till klimakteriet, och jag har kommit fram med en lista på 10 anledningar till varför du bör se fram emot detta challening-men-intressant tid i ditt liv...

1. Inga Fler Perioder . Kan du simma med hajar och inte oroa sig om att bli betesfisk. Du kan också gå camping i bergen i Montana utan rädsla för grizzlybjörnar fragmentering ditt tält i jakt på färskt kött.

2. Viktökning. Detta kan vara bra, men endast om den extra vikten fördelas på rätt ställen. Om det går att brösten, du har fått en inbyggd flytande enheten för att undvika att drunkna i en pool. Om det ger dig en badonkadonk butt, kan du registrera dig som en backup sångare för en Beyonce musik video. Men om övervikt lägger sig i magen, du kommer att ha att berätta för alla att det är en oanvändbar mat tumör som du är tvungen att bära för resten av ditt liv.

3. Värmevallningar. Sporting en glänsande, röda ansikte och svett ringar under armarna har sina fördelar. Det lurar folk att tro att du bara hade ett uppfriskande träningspass på gymmet eller i sovrummet. Hot blinkar också att hålla din värme bill ner på vintern och hjälpa dig att svettas ut de extra kalorierna från choklad Nötig Kompis kotte du scarfed ner i bilen på macken.

4. Minnesförlust. Det är sorta som tidig demens. Det raderar alla dessa otäcka film rullar från det förflutna som du hellre vill glömma. Som natt du spydde spetsade tranbärsjuice över din vita födelsedag fest klänning. Eller den tid som din man trodde att det var en bra idé att rensa dansgolvet på din bästa väns bröllop mottagning genom att göra Masken i sin smoking.

5. Förlust Av Libido. Du behöver inte längre låtsas huvudvärk. Bara påminna din make / maka att din lady delar är så torr som tumbleweeds rullande över Death Valley och han kommer att lämna dig ensam.

6. Humörsvängningar. Du kan vara Freddy Krueger en minut eller en Care Bear nästa, och ingen kommer att anklaga dig för att vara bipolär som de gjorde i bilen pick-up line på grundskolan när du var ett hot mess mama i din trettiotalet.

7. Du är Inte Längre Fertil. Du behöver aldrig oroa dig om födelsekontroll igen. De pengar du sparar kan sedan investeras i Viagra lager.

8. Sömnlöshet. Du får lägga till en extra 4 timmar på dagen, eftersom du kommer bara att sova för 3. Alla de där irriterande objekt på din att-göra-lista kommer att vara klar på nolltid. Men du kommer att behöva lite spackel i din makeup box för att dölja de duffel påsar under ögonen.

9. Torr Hud . Detta är din ursäkt för att shoppa och spendera en förmögenhet på Lancome disk på köpcentret. Ingen vill titta på ett ansikte som liknar en elefant röv eller en 10 år gammal Shar Pei.

10. Trötthet. Din kropp skiftar i narkoleptiska läget varje dag efter lunch. För att bekämpa trötthet, har du en ursäkt att investera i ett gold card-medlemskap till Starbucks eller övertyga din chef att du har ett medicinskt tillstånd som kräver en middagslur på golvet under skrivbordet. Se till att genomföra en kudde med dig hela tiden.

Se? När du ändrar din attityd, klimakteriet är inte så illa. Du måste bara lära sig hur att rulla med värmevallningar, uppblåsthet och berg-och dalbana humörsvängningar! Och det skulle inte skada att ha ett friskt bestånd av vin till hands hela tiden, bara i fall att.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar