Klimakteriet Survival Tips För Min Familj

Kära Familj,

Jag vet att jag är inte mig själv på sistone. Tyvärr (inte synd), eftersom det är alla Naturens fel. Hon är siccing klimakteriet på mig och det är farande som ett godståg.

Jag förväntar mig inte att du förstår Klimakteriet. Men, för att få en liten inblick, gå till Netflix, kö Exorcisten och Främmande titta på dem från start till slut, memorera de mest mardrömslika scener, och att skit är mitt liv varje dag . Förklarar en hel del, inte det?

Tydligen, detta skulle kunna gå på i år. År. Så om vi rider ut tillsammans, du kommer att behöva följande survival tips:

1. Om jag står med huvudet i frysen, fråga mig inte att dra ut något till middag.

Visste inte att du, Mt. Vesuvius spyr het lava i min core på det ögonblicket. Frysen är min sista desperat försök att återfå en normal kroppstemperatur, även en kort stund. Dessutom, göra middag innebär knivar. Ingen vill ha mig högg en kniv under en varm blixt. Lita på mig.

2. Jag är så rackarns trött.

Barnen vet ingenting om ben-trött suck fest som är vuxen trött. Jag förlorar sömn varje natt för att söka efter den kalla sidan av min kudde eller en bris från takfläkt. Om du hittar mig på att somna var som helst, när som helst, lämna mig ifred. Om jag kör i vilket fall ska du knuffa mig innan inverkan stötar mig vaken.

3. Rör inte min pincett. NÅGONSIN.

Pincett är att kvinnor i klimakteriet vad tält är att Scouterna – grundläggande utrustning. Av samma skäl, om jag är vaken och ser ut som att jag stirrar ut i rymden, jag är mest sannolikt bekymrar dig över en chin hår. Först då har du tillstånd att ta hjälp av en pincett. STAT. Det är ett par bekvämt beläget i nästan alla rum i huset. Åh, och i bilen.

4. Om jag ber för att hålla någons baby, run.

Inom 5 minuter kommer jag att vara en gråtmild, gnällig röra. Jag kommer pladder om mina barn med play-by-spelar sina födslar. Jag kommer att förbanna min livmoder och tidens gång. En lång, obekväm tystnad kommer att följa den nyblivna mamman komma ihåg att barnet från mina armar.

5 . Bara lämna över Clearasil utan frågor.

Vuxen acne är ingen av dina bivax. Det ironiska i att min insida torkar upp som min fet ansikte återbesök 1981 är alltför smärtsamt att diskutera. Bara lämna mig ifred att plocka i mina porer.

6. Mina minnesluckor är inte din biljett till frihet.

Du kan bara övertyga mig så många gånger att jag faktiskt aldrig köpt ett helt paket Oreos innan jag räkna ut att du har varit polering av dem på en eftermiddag. Jag har fortfarande blinkar av briljans, och de flesta av det intellektuella kommer att vara inriktad på att snubbla dig. Det ger mig glädje.

7. Behandla mina önskemål för ett badrum som du skulle en toddler som är potträning.

Min blåsa är inte stor till varningar. Vi är på Def Con den minut som jag känner behov av det. Jag kommer att bespara dig detaljerna av läckage. Jävla Kegels.

8. Vet att någonstans längs linjen, jag förvandlas till Guldlock.

Ingenting är någonsin "bara rätt". Jag är varm. Jag är kall. Jag är glad. Jag är irriterad. Mina humörsvängningar bör vara en registrerad vapen. Anka för att täcka.

Och det bästa rådet av alla?

Bara gå med det. På något sätt, miljontals kvinnor innan mig har överlevt detta med sina familjer intakt. Även du har att rida hot mess snabb för att få det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar