Män Kan Uppleva hur Det är Att Ha en Baby

1. Steg ett, få 50 hårdkokta ägg. Steg två, äta dem alla. Steg tre, inte ligga på golvet eller kräkas. Gå om din dag med dina ginormous, utskjutande, exploderande mat baby och en illamående känsla som gör att du vill lägga ditt ansikte mot något kallt klinkergolv även om du är i en av de elaka röv gas station toaletter du behöver en nyckel, en nyckel som är kopplad till en registreringsskylt och omfattas i osynliga avföring. Steg fyra, upprepa varje dag i 9 månader.

2. För en vecka direkt du går på en strikt diet. Nej, inte pickles och glass jackass. Du önskar! Allt du kommer att äta bananer och ost tills varje gång du måste gå till badrummet du är i det som för tjugo timmar bara för att bajsa ut den minsta världsdelen kanin skit som är hårdare än diamant. Oh ja, och du är anemisk så gå och ta några järn piller för att göra det ännu värre.

3. Gå och hämta en druva och lägga den i din tush hål och lämnar det där och gå runt med det där hela dagen. Vänta, och lägga lite Tabasco på det innan du lägger det där så det brinner. Välkommen till hemorrhoidville.

4. Okej, nu är det dags att frossa. Choklad, hamburgare, flottiga pommes frites, tratt cak e. Nej, jag vet inte var den F du kan få tratt tårta den här tiden på året, men att få det. Och när du är klar med att proppa, slather ansiktet med olivolja och sedan gå till sängs. Och när du vaknar upp slather det med baby olja. Och när ansiktet ser ut som en 13-årig pojke som går igenom puberteten med hela Klippiga Bergen och whiteheads som är redo att explodera över badrumsspegeln, mission accomplished.

5. Wow, nu måste du bli ganska trött. Eh eh eh, ixnay på affeine-cay. Sluta tänka på dina egna jävla själv och tänka på att ägg bebis i magen! Det är bara klockan 8, men du är tireder än du någonsin varit. Dags för sängen. Men varje gång du startar att somna någon som kommer att sparka dig i magen. Yeahhh, det suger att vara en inifrån och ut piñata hela natten lång, inte det?

6. Eftersom det finns inget sätt att göra din man bröst större (och dessutom, så skulle du förmodligen bara känna dig själv upp hela dagen lång), låt oss se vad det är som om att amma när du har din lilla bajs-maskin (Yeah Yeah Yeah, jag vet inte om du får en amning konsult och du gör det rätt, men ingen F ' ing gör det rätt på första. Fina, några bitchig människor som kommer att skriva kommentarer om hur för dem amning var som enhörningar kissing sina bröstvårtor, men den stora majoriteten av kvinnor inte hittar upplevelse att vara så magisk). Okej, mina herrar, så här är de objekt som du kommer att behöva: Vice klämmor, en blåslampa, pins, nålar, syra och en bebis alligator. Tillämpa alla dina bröstvårtor på en gång för om en vecka. Oroa dig inte, det blir bättre efter det.

7. Okej, låt oss tillbaka upp igen för att hur härligt det känns att vara preggers. Gå in i din frus klädskåp, antar att hon är mindre än du, och bära sina byxor för de kommande sex månaderna. Och om du inte kan dragkedja dina byxor hela vägen upp bara dra din tröja ner över dem, så att ingen kan se och sedan hålla vandring upp dem hela dagen lång, så du vandra runt. Och du bör också gå och köpa dina skor i en storlek för liten och lägg dem på. Whoa whoa whoa, WTF tror du att du gör? Du kan inte luta dig över. Kom ihåg att du är som helt preggers och din rumpa magen är i vägen. Awww, du kan inte göra det utan att luta sig över? Antar att det är dags att bära flip-flops. Ja, även om det är som negativa 200 grader utanför. Den som kom upp med frasen barfota och gravid var helt rätt eftersom dina fötter behålla allt som du dricker och du kan inte F ' ing skorna längre.

8. Ja detta är en tuff en. Var i helvete är det socialt oacceptabelt att män har hår? För när jag var preggers, jag hade liksom 9 nya trådar växer ut på hakan. Bra, det var ett skägg. Iaf, eftersom det skulle vara helt normalt för män, låt oss plocka en del av kroppen där det inte skulle vara cool. Din näsa. Och det är där jag vill att du ska strö Rogaine, eller spraya det eller slather det eller hur du ansöker som skit. Och om minst nio hår har växt från din schnoz (schnozz? schnauz?), bingo, framgång!

9. Hmmm, nu om du bara hade ett litet hål som en baby kunde knappt får plats i den. Vänta, att du gör! Japp, men eftersom hålet är bara en aning mindre än vår att jag inte kommer att berätta för dig att driva ett bowlingklot ut av det. Nahhh, det skulle inte vara rättvist. Jag tror att en baseball är förmodligen ungefär rätt storlek relativt sett. Jag vet inte hur du ska göra det, men på något sätt måste man räkna ut ett sätt att dricka en baseball och kissa ut det. Vad är det du säger? Vill du droger? Visst, du kan få några, åh nej, vänta, du ber inte snart nog så det är för sent.

10. Hmmm, låt oss se, vad är det för plats med som den värsta fluorescerande belysning som du kan tänka dig? Åh jag vet, Toys R Us. Åh nej vänta, Walmart. Ja, så här är vad jag vill att du ska göra, herrar. Huvud på över till din lokala Walmart, band ner till ingenting (gör det snabbt så att de inte kommer att stoppa dig, jag menar, de kommer inte ens sälja låtar med svärord så jag är ganska säker på att de är inte okej med en nekked man i mitten av butiken). Då ligga ner i Jesus på korset position i mitten av gången och låt alla gå om sin verksamhet runt omkring dig. Japp, helt naken med din feta utspärrade ut som pannkakor. Det är vad det är att ha en c-sektionen. Naturligtvis kan du också få din FUPA skivad öppna, men jag tror inte att vi kan simulera att, såvida du inte vill göra allt detta i jakten avsnitt (jag antar att Walmart har en) och se om någon jägare vill filé dig.

Och det du gå. Nu det är hur det är att vara preggers och ha en baby. Kinda. Sorta.

Nahhh, inte ens nära.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar