Att vara Gift med En Evig Optimist Är inte Lätt När Man är en Die-Hard Realist

Jag är inte den typen av person som vaknar upp med ett leende. Det är inte för att jag är missnöjd. Det är bara det att jag alltid väga fördelar och nackdelar av min dag. Detta innefattar beslut jag har att göra, kommande interaktioner med människor och situationer jag kan hitta mig själv i. För mig, världen är inte en, stor, lycksalig upp. För mig är det alltid en nackdel att tänka på, men små eller oviktiga, och jag har ett stort behov av att erkänna det, oftast högt.

Detta står i skarp kontrast till min man, den eviga optimist.

Till exempel, reste vi till Montreal för spring break, där det var kalla och regniga dagar genom fyra och snöar på dag fem. Inte precis "våren" eller "break" väder. Vi tillbringade en hel del tid någonstans i vårt hotellrum titta på filmer, rusa genom leriga pölar, och döma våra gnabb barn. På dag tre, jag sa något i stil med, "Ja, det här suger." Som min man svarade, "C' mon det är inte så illa. Åtminstone vi alla tillsammans!" Han var inte att snarky. Han var helt allvarlig. Det är som han är.

Min man har en aldrig sviktande förmåga att se det från den ljusa sidan, även i mitten av kaos och skit. Det är en egenskap jag älskar hos honom, men det är också något som ofta gör att jag känner mig väldigt ensam. Hans optimism får mig att undra om mina mindre positiva utsikter är något fel eller inbillade. Jag tolkar situationen felaktigt? Har jag missat memo förklarar att traipsing genom isande regn är faktiskt kul? Det kanske inte är en stor sak för andra människor. För mig dock, dessa känslor är en del av vem jag är och hur jag fungerar, vilket gör det väldigt svårt för mig att ignorera dem. Min hjärna bara inte arbeta i "genomgående optimistisk" - läge.

Jag har alltid varit en realist, inte att förväxla med en pessimist och moderskap definitivt förstärker denna tendens. Att vara ansvarig för välbefinnande av andra små liv som uppmanar mig att tänka på ett löjligt antal om/då scenarier och förbereda sig för alla typer av möjligheter, både bra och dåliga slag. Är inte det därför vi bär Band-Aids, extra par allt, och ändlösa snacks på oss hela tiden, bara i fall att?

Jag får det: Realism är inte alls lika förtjusande som optimism. Det är inte ljusa och glada. I själva verket, jag tycker att det är ansträngande och jobbigt, men det är inte något jag väljer. Det är bara så jag är. Jag vet att min man försöker muntra upp mig med sina kommentarer och listiga sätt att ignorera det negativa och eventuella negativa utfall. Jag vet att han försöker snickra ihop en positiv erfarenhet av en potentiellt skit man genom att borsta åt sidan vad som inte fungerar och fokusera på de bra sakerna.

Och till sin kredit, det finns alltid massor av bra grejer. Jag ser det och känner det — kärlek mellan mina flickor som de sling sina armar runt varandra, munterhet på vår made-up "för franska," de delade extas av fyllning våra ansikten med varma croissanter, flera gånger om dagen. Medan Jag uppskattar verkligen min mans talang för att se det positiva i nästan alla situationer, jag kan inte ignorera vad som inte fungerar. Det är alla del av samma bild för mig. Jag är besviken över att vår familj semester planer är motarbetas av skit väder. Jag är orolig för mina flickor att vara kallt eftersom vi inte packa lämpliga redskap.

När jag uttrycka mitt missnöje, det är inte för att jag vill få alla runt omkring mig ner. Det är inte för att jag är en jätte brat. Det är inte för att jag behöver någon att knäppa mig ur det. Ibland, jag är bara ute efter lite solidaritet, ett snett leende som säger, "jag vet, rätt? Detta gör suger." Jag letar efter ett tecken som låter mig veta att jag inte är ensam, att någon annan blir att situationen inte är awesome, och det är okej.

Sanningen är, ibland är livet suger. Det är svårt. Kasta i åldrande föräldrar, att höja ett par barn, och ve över hela världen, och det kan vara direkt överväldigande. I stället för att knuffa de känslor åt sidan, jag vältra sig i dem — inte för evigt, bara för en liten bit, bara tillräckligt för att erkänna att de är på riktigt och värt att känna och att saker och ting inte alltid går som vi hoppas.

Ibland, och jag vet att det här kanske inte är rättvist, jag vill att min optimist man att rulla runt i skiten av realism med mig. På det sättet, att han skulle förstå att även om världen är lite lerigare för mig än för honom, det betyder inte att jag inte kan se det från den ljusa sidan också. Blir smutsig kan inte vara så kul, men det kanske inte blir så skitig om vi är i det tillsammans.

ADVERT

Lägg till din kommentar