Året Mitt Äktenskap Nästan Bröt

Jag träffade min man på min 24 födelsedag och under de kommande sex åren har vi blev vuxna. Vi flyttade från den Östra Kusten i Väster, började en ny karriär, flyttade tillbaka och började igen. Vi gifte oss, köpte vårt första hus, omedelbart hade två barn, flyttade ut till förorterna, och välkomnade ett tredje barn. Vi jonglerade ett äktenskap, två karriärer och tre barn, och vi gjorde det väl .

Vi spikade det.

Vi var paret ville alla vara vänner med. Vi var kul och rolig och avslappnad, och vi verkligen njöt av varandra. Vi gav våra vänner goda råd när de hade äktenskap bekymmer. Vi var mycket klokt. Vi hade vår skit tillsammans. Vi kände medlidande med andra par som inte kunde få det att fungera. Vi var självbelåtna. Vi var väldigt stolta över oss själva och ännu stoltare över vårt äktenskap.

Vi var idioter.

Direkt efter att vi hade vårt tredje barn, min man blev erbjuden en befordran. Det var en liten ökning i lönen med en enorm ökning av antalet resor. Jag trodde att han skulle avböja den. Visst, det skulle vara bra för hans karriär på lång sikt, men skulle det i huvudsak vara en lönesänkning när alla ytterligare barnomsorg lades i. Fram till den punkten, att vi hade lyckats med både karriär(s) och familj med bara en part-time nanny. Full-time barnomsorg för tre barn under 4 år gammal var uppåt på $40 000 per år. Hans avtalade lön var en ensiffriga procenttal av den. Ekonomiskt, det gjorde ingen mening.

Han tog jobbet.

De närmaste åren var svåra. Riktigt, riktigt hårt. Vi skrattade mindre. Vi argumenterade mer. Vi var inte längre ett team. Jag harmades över att vara ensam ansvarig för allt barn - och hushållsnära och arbeta heltid samtidigt som han flög första klass stad till stad, säkert från influensa och lyckligt ovetande om öroninflammation, nattskräck och explosiva spjälsäng-shits. Jag var arg. Jag var rädd.

Jag kände mig som att jag var på väg att explodera från att dras i så många riktningar. Jag grät när jag tappade bort min sjuka barn i barnomsorg eftersom jag inte kunde missa en dag av arbete. Jag grät på jobbet för att jag kände att jag hade misslyckats med allt. Ingenting fick den bästa för mig. Ingenting fick 100 procent av min insats. Mitt äktenskap, mina barn, mitt jobb—de fick bara vad jag hade kvar att ge. Vissa dagar hade jag ingenting.

När min man skulle komma hem från en vecka eller två på vägen, det var inget mellan oss. Vi var främlingar som inte har något att prata om. Jag brydde mig inte om hans arbete middagar, och han brydde sig inte om att höra om hur fruktansvärt sjuk att vi alla skulle varit då, klart och tydligt, han hade bara gått in i ett hem med friska, glada cherubic pojkar.

Jag skulle ge honom de barn och få ut av huset. Ibland skulle jag gå till en väns hus för vin. Ibland skulle jag bara sitta i min parkerade bil och gråta tills jag kräktes. Då skulle jag avsluta mitt synd fest, torka min snorkiga ansikte, och gå hem för att se min man, den man som jag hade älskat i flera år, far till mina barn, rullande på golvet och leker med barnen, skratta och kittla och sjunga crazy låtar, och uttrycken i ansikten av mina barn var inget annat än ren oförfalskad glädje . Och jag skulle le. Och jag skulle skratta. Och allt skulle vara OK igen. Tills det var det inte.

År vår 10-åriga bröllopsdag, jag sluta arbeta. Min lön var 50 procent av våra inkomster i hushållen, och jag bara sluta. Jag sa till min man att jag bara behövde komma ikapp på de sista 10 åren. Jag behövde en månad. Jag behövde en månad på sig att organisera och omorganisera, och då skulle jag hitta ett jobb med mindre ansvar, kortare arbetstider och en mindre lön. Efter en månad, jag utökade till tre månader. Efter tre månader, jag sa till honom att jag inte kommer tillbaka till arbete.

Ange våra gamla vänner, Ilska och Bitterhet .

Han harmades över att ha det fulla ekonomiska ansvaret för vår familj. Jag harmades över hans oförmåga att se att detta var (i min mening) den bästa för vår familj.

Han var arg för att jag ville inte prata med honom om det innan jag gjorde ett sådant utslag beslut som påverkat hela vår familj. Jag var arg för att han hade gjort exakt samma sak fyra år tidigare.

Han har ändå rest mycket, men nu när han kom hem, att jag inte behöver springa ut ur huset för en "semester." När han kom hem, kom han in min hem. Min barnen och jag hade en rutin. Vi var ett team på fyra. Han var solist. Han var en besökare.

Att finna sig själv som enda leverantör fick honom att tillbringa ännu mer tid på att arbeta och mindre tid med oss.

Han var självisk. Jag var självisk. Han var förbannad. Jag var förbannad. Han var ovillig att kompromissa och försöka se saker från min synvinkel. Jag var ovillig att kompromissa och försöka se saker från sin synvinkel. Han brydde sig bara om sig själv. Jag brydde sig bara om mig själv. Han hade fel och jag hade rätt. Jag hade fel och han hade rätt. Vi undanhålls från varandra exakt vad som behövs. Jag inne i min kropp. Han undanhållit sina känslor. Jag undanhöll konversation. Han undanhållit tillgivenhet. Jag visade honom någon ränta. Han visade mig ingen vänlighet.

Och så, efter 10 år och 8 månader av äktenskap, bestämde jag mig för att kalla det avslutas. Men vi hade inte råd att skilja sig. Vi hade knappt tillräckligt med pengar för ett hushåll; vi absolut inte har råd med två.

På Thanksgiving Day 2009, jag sa till min man att vårt äktenskap var över. Jag tror att mina exakta ord var: "Vi kan inte få skilsmässa. Vi kan inte ens skilja. Kan vi inte råd till. Men vårt äktenskap som vi har känt att det är över. Vi är inte ett lag. Vi är inte ens vänner. Under alla dessa år, oavsett om jag har älskat dig eller hatar dig, jag har alltid gillade du. Du var alltid någon som får chansen, jag skulle välja att ta en öl med på en Fredag natt. Jag kan ärligt säga att jag inte gillar dig. Jag behöver inte ens känna igen dig. Oavsett vem du är, du är inte min man. Så, här är affären, nu när jag inte förväntar mig att du ska vara en man, att saker och ting borde vara mycket lättare. Jag har inga förväntningar på dig, därför att du inte gör mig besviken." Det var ganska hårda.

Han sade mycket liknande saker i gengäld, men hans ord var mycket trevligare. Och han är bra för mig (för första gången på länge) gjorde mig ledsen. Och jag är ledsen gjort mig mindre arg. Och att jag är mindre arg gjorde honom till att vara ännu trevligare som startade en hel cykel av kramar och ful gråt och snor kyssas och jag-älskar-dig och Där-gör-vi-gå-från-här är.

2009 var det värsta året av vårt äktenskap, och en av de svåraste i mitt liv. Efter att vi bestämde att vi behövde för att fortsätta arbeta oss själva och med varandra, vi frågade hur vi hade kommit så långt off-track. Vi hade varit bästa paret vi visste! Hur skulle vi komma tillbaka till det? Vi skulle inte. I stället skulle vi gå framåt—tillsammans.

Det är 20 år sedan vi trodde på oss själva och okrossbar. Det har gått sju år sedan vi nästan gick sönder.

Vi fortsätter att driva varandra galen. Vi fortsätter att skratta.

Vi fortsätter.

Vi förstår nu att ilska är inte detsamma som hat. Vi inser att frustration är olika från förbittring. Vi inser att dela våra liv inte förneka det faktum att vi är separata och oberoende individer med våra egna mål, våra egna känslor och vårt eget bagage. Vi får gnällig och otålig, och ibland får vi så jävla arg med varandra kan vi knappast stå ut med att vara i samma rum.

Vi skrattar.

Vi gjorde det genom 2009 eftersom vi var för fattiga för att få skilsmässa. Vi gjorde det för att gå iväg var inte en möjlighet. Vi gjorde det eftersom att sluta var inte ett alternativ. Och eftersom vi gjorde det, vi känner igen (och även beundra skönheten i) åsar av vår äktenskapliga bergskedja. Vi vet att när vi är i en dal, vandringen till toppen är hård och är till synes omöjligt. Vi vet också att utsikten från toppen är värt all den möda det tar att komma dit.

Vi gjorde det. Vi är fortfarande gör det. Vi fortsätter att klättra, och när vi faller, faller vi ihop. Vi har inte längre ge "äktenskap råd" till våra vänner. Vi har inte längre "det är synd idioter" som inte kan få det att fungera. Vi är fortfarande kul och roligt par. Vi är fortfarande idioter.

Vi är fortfarande.

Om du i samband med denna artikel, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar