Kampen Är Riktiga: Att Hantera En Hälsosam Äktenskap Samtidigt Som Arbetar Med Psykisk Sjukdom

Det var aldrig så här dåligt innan vi gifte oss. Visst, jag var ledsen en hel del. Jag grät. Jag trodde jag inte har några vänner. Vårt bröllop var en psykologisk katastrof, med mig att få plöjde eftersom jag inte kunde stå ångest av att vara i centrum för uppmärksamheten. Men jag fick saker gjort. Jag gjorde grad skolan, trots att jag ännu inte fått diagnosen, fn-gissa-på LÄGG till .

Vi gick på semester — det ska erkännas, jag förstörde den första delen av vår Irland resa med min ångest, men jag vände efter ett par dagar. Vi gjorde Rom två gånger. Vi fostrat rädda vinthundar. Vi paddlade kajak i klass II och III forsar.

Sedan jag blev gravid, och allt föll samman. Jag gick från att funktionellt orolig, kanske lite deprimerad, till djupt deprimerade, ångestfyllda, och avgjort inaktiverade. Medicinerna hjälpte ett tag. Sedan blev det bad igen, och igen, och igen. Jag tillbringade mycket tid under en dag-behandling-program. Det fanns tillfällen då det viktigaste för att min man var inte — kunde inte vara — hans jobb eller våra barn eller våra äktenskap. Min psykisk hälsa tog överhanden över allt.

Och det är svårt som fan — för alla.

För det första, alla har vissa roller som de måste ta. Min man var tvungen att vara funktionellt, allt: ensamstående förälder, laga mat, hjälparen, napp, övervaka, sjuksköterska. De flesta av de gånger när det blev dålig, jag kunde klara mig själv medan han arbetade, så han var inte riktigt en ensamstående förälder. Men han kan lika väl ha varit, för så fort han tappade sin portfölj på köksgolvet, han var ansvarig — för barnen, huset, maten. Jag var för dränerad efter en dag med barnen att göra något men hålet upp i sängen och sova och gråta, och gråta mig till sömns). Barnen ville honom men jag behövde honom, så han var tvungen att sätta på lite skit på TV medan han kom tillbaka till rummet och blev Den Stora Hjälparen.

Den Stora Hjälparen håller mig när jag gråter och fladdermöss ner alla hemska, hemska saker jag säger mitt i en djup depression. Jag är fet. Jag är ful. Jag är en hemsk mamma. Jag kommer att knulla barnen för livet.

Då skulle jag inser hur hemskt allt detta är — be din man att göra detta för dig. "Detta är inte ett äktenskap", skulle jag säga. "Skulle du vara bättre utan mig." Jag skulle säga att jag ville döda mig och försöka övertyga honom, i ganska rationella termer, att detta var den bästa åtgärden för alla. Jag skulle hota att skilja sig från honom. Inte för att jag inte älskar honom, men så att han inte skulle ha att göra med mig. Och allt han kunde göra var att säga "Nej, nej, nej. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig." Dessa ord utgjorde hela sin arsenal.

Under tiden jag-kan-bara-tänk-rensning erfarenhet av att ha din fru hotar att skilja dig över hennes psykiska hälsa lämnade honom med någon att prata med. När jag helt lugnt informerade honom, efter att han skulle sätta barnen i säng, som min psykiska hälsa så småningom skulle leda till vår skilsmässa. Skilsmässa är inte ett alternativ för oss, delvis för att vi är Katolik och delvis för att vi är oss. Men jag lobbed det på honom ändå eftersom det verkade rationellt på den tiden, och han var tvungen att ta det för det fanns inget annat han kunde göra, men tala om för mig att jag hade fel. Han hade ingen att prata med. Hur vill du berätta din fru faller bort i den djupa änden, och du är den enda som håller ihop det?

Och medan han blev Den Store Hjälparen, den som inte kunde visa svaghet (eller jag kanske faller isär), jag blev Patienten. Jag var den som behövs för att ha smugit runt, som behövs för att frågas om mediciner och läkarbesök, och möjligen, på några för länge sedan tillfällen, platser för olika köksknivar. Det är en känsla av fruktansvärd vanmakt, en våg att dra dig i. Jag skulle gråta, i skräck, att han skulle ta våra söner från mig (han har aldrig hotat att göra så; jag var aldrig illa nog, utan hjälp, för att det ska hända).

Och i stället för ett partnerskap, relationen mellan Den Stora Hjälparen och Patienten blir både ett beroende och ett kontradiktoriskt en. Jag behövde honom för att hålla mig på rätt köl. Jag harmades över det, och därför förbittrade honom. Han som behövs för att ta hand om mig, och medan han älskade mig — min man lyckligtvis trivs på att det behövs — han harmades över mig ibland, för att inte lyssna till förnuftet, för inte blir bättre.

Datum nätter var inte ett alternativ. När han kom hem, jag var helt utmattad, och att klä på sig, tog en och en halv timme eftersom jag "såg fett" i allt. Istället, vi räddade vår relation på andra sätt. Han drog mig utanför. Jag var inte tillåtet att vägra dessa utflykter, under sken av psykisk hälsa, så att vi skulle ta barnen och deras cyklar och promenad medan vi höll händer. Jag hatade det i början, men i slutet av promenaden hade det blivit en livlina.

Vi läser saker gemensamt. Under min sista hemsk läkemedel återkallas, som har sänt mig spiral i förtvivlan och elände för veckor på slutet, vi både läsa den blodtörstiga, historisk-ish Saxon Berättelser av Bernard Cornwell, som i detalj krigföring i Storbritannien under den 9 och 10-talen. Detta leder till att massor av inside skämt och säker diskussioner om krig axlar, sköld väggar, och långsvärd — dumma saker som vi kan ha gemensamt, dumma saker som fick oss att skratta och inte om min psykiska sjukdom. Det kunde lika gärna varit Frans eller Greps Utveckling eller X-Files . Det var bara tvungen att ha något.

Och det är hur vi kom ut av det. Dumma skämt om svärd kallat Wasp-Sting och Orm-Andetag höll oss samman och bortsett från min plågsamma psykisk smärta. Och vi väntade på medicinering för att sparka i. Så småningom, det fungerade. Så småningom fick jag bättre, varje gång. Och vi fäller våra roller, blev oss själva. Så snart som vi bara kunde, vi gick ut på en dag —bara för oss. Vi prioriterade kön så snart det blev ett alternativ. Vi hittade våra grundstenar igen.

Hur gör du för att äktenskapet genom en psykisk hälsa kris? Du inte. Du hänga på för glatta livet. Du tar på dig roller du inte visste att du hade det i dig, du fladdra med förbittring mot varandra, du försöker ditt bästa för att förlåta och gå vidare, och vänta, vänta, vänta, för att detta också ska passera. Du behöver tro på ditt äktenskap att gå in i det, och du behöver minst en av er att hålla tro på det — vanligtvis förnuftiga en — tills den passerar. Du behöver för att dela med sig av något, även om det är en dum bok eller ett TV-program. Och mest av allt, du måste tro på varandra.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar