Jag Har inte Ord för Att Beskriva Den Kärlek jag Känner För Mina Barn

Jag vet inte att jag någonsin kommer att kunna artikulera hur jag älskar mina barn . Var det en kvantifierbar sak, jag skulle ge dig ett nummer. Som det är, jag tror inte någon sofistikerad vuxen någonsin har förbättrats på den enkla påståenden som görs av oss alla som är lyckliga nog att ha varit älskad som ett barn som har spridit våra armar brett och sa, "jag älskar dig så mycket!"

Min son, Charlie är den sötaste pojke, och han kommer att stoppa mig och sin mamma för att se till att vi lyssnar, i mitten av sig redo för sängen eller när vi är matlagning eller när, för att tala om för oss, "jag älskar dig. Du är den bästa Pappa" eller "Mamma, jag älskar dig mer än någonting någonsin!"

"Åh, Charlie," jag kippa, "jag älskar dig så mycket. Du är den mest underbara pojke."

Jag önskar att orden var mer utvecklade. Jag önskar att våra sinnen kan beskriva vad som strömmar genom oss som föräldrar. Alla är extrem: frustrationer, glädjeämnen, den exhaustions, och elations. Den enkla handlingen för att falla för ditt barn, för mig en lag som hände i ett ögonblick, öppnar en ven du inte visste att du hade. Det rinner från dig på alla sätt du kan tänka dig.

Jag visste inte att uppskatta den kärlek som jag fick som barn, inte fullt ut åtminstone, tills jag upptäckte att det från den andra sidan, tills jag såg intensivt på mina egna barn och förundrades och skyggade och kände banden mellan oss så djupt att det kändes som jag kan nå ut och hålla det.

Min yngsta, Teddy, är min lilla människan, och jag kan inte komma över sin nyfikenhet. Han försöker hela tiden att hans bror är runt för att tävla, en sak som ser annorlunda ut i en yngre bror än en äldre. Hans fokus är främst på hans storebror, men hans lugna stunder är de som stjäl mitt hjärta. Han kan le när ditt huvud aktier en kudde med hans och han vill berätta för dig om alla de saker som han tänker — om hans idéer och planer om hur mycket han älskar Mamma och Charlie och mig. Han bygger stora och små broar för att du och alla, en i taget. Det är magi.

På andra sidan av denna nyfunna enhet av kärlek till mina barn är en lika nyfunnen rädsla. En som kunde endast existera i relation till min förkärlek för dessa pojkar. Jag är fruktansvärt rädd för slumpmässiga tragedi nu. När de har öppnat upp mig, ha knäckt skal runt mitt hjärta, de har också gjort mig till en vaksam hawk. Se, jag är nu och för all framtid medveten om att det är något oändligt mycket mer tragiska som kan hända än det någonsin var innan detta.

Den första veckan är det förlamad min fru och jag till en examen. Vi hade ingen aning om att det fanns något så hemskt som rädsla för en förälder . Människor kan inte vänta med att berätta om bristen på sömn och den magiska barn. De behöver inte tala om för dig att den mest tragiska slut kommer nu att bosätta sig i din fantasi.

Jag har aldrig fruktat min egen död förrän jag visste att det skulle påverka mina egna barn. Det föll mig aldrig in att tänka på det. Nu om min fru så mycket som har ett kall, jag är orolig, bara för ett ögonblick på en gång, men jag är rädd att det är något större gömda i hennes hosta. Om jag gör middag och hon plocka upp barnen och de är några minuter sen, min hjärna kommer på ett ögonblick till ett ställe där jag kan tänka mig alla tre av dem som kämpar i en vält bil, eller kastas ur bilen, rädd och ensam i sina sista stunder. Jag vet. Det är hemskt.

Men lika snabbt som det kommer, det försvinner, och jag är tillbaka till att oroa dig om huruvida jag ska använda det sista av selleri som det är charlies gå-till och huruvida eller inte Teddy äter skärbönor eller om jag inte borde bry sig om att göra dem.

Jag vet inte vad ordet skulle vara att beskriva dessa saker, dessa rusar mellan andlig nivåer av glädje och fruktan och monotoni, men det ska vara ett ord. Det verkar vara en universell känsla, och hela styrelsen, det verkar känna förrän det ögonblick du faller för som barn. Då det är orubblig från den punkten och framåt.

ADVERT

Lägg till din kommentar