Jag Förlorade Min Mamma För Att Postpartum Depression

Efter att nyligen diagnosen PPD, jag kom ut, med hjälp av min blogg plattform, till andra kvinnor som har upplevt det jag har. De delade med sig av sina berättelser med mig. Det var en berättelse som tvingade mig att ta det vidare. Rachel Platfoot, en fantastisk ung mamma, delade med sig av sin berättelse med mig. Det är berättelsen om att förlora sin mamma att postpartum depression.

PPD är något vi inte pratar om eller diskutera nästan tillräckligt. Att höra från ett barn vars mor förlorade sin kamp med PPD gör det hela så mycket mer verklig och skrämmande.

Jag hade reservationer om att nå ut för att berätta min historia, de svårigheter jag har gått igenom i mitt liv, eftersom jag alltid strävar efter att vara en positiv person. Men i samma ögonblick som jag ifrågasatte det var då jag visste att jag hade att nå ut och dela. Jag visste att om jag kunde öppna mitt hjärta och vara sårbara, det finns en större chans att detta kommer att hitta sin väg till någon som behöver det, för att någon som lider av postpartum depression, eller någon egentlig depression i allmänhet.

Min mamma födde mig vid 21 års ålder, elva månader efter att gifta sig min pappa. Hon var redan en styvmor till min bror, och kunde inte vänta med att ha en baby av hennes egna. När jag föddes, det var en lycklig tid för hela min familj. Min mamma var en glad, kärleksfull och omtänksam person. Hon var alltid leende, älskade att springa, tog stolthet i att se till att hennes hår var helt rätt, och hade ett stort hjärta för hennes familj och vänner.

Karlyn-Marchal

Hon var kärlek av min pappas liv.

Efter jag var född, hon började argumentera och plocka slagsmål med min pappa över allt. Hon skulle inte bunt mig upp när det var kyligt ute. Hon nästan sparkade hennes brorson, som blev liggande på golvet bredvid mig, eftersom hon helt enkelt inte se honom. Hon skulle bara äta ett äpple till lunch på jobbet. Hon började gå ner i vikt. Viktigare och mer särskilt, hon började förlora sin lyster, hennes vackra leende, som så många människor älskade.

Alla dessa saker var märkt i efterhand...efter att hon begått självmord.

Hon tog sitt eget liv den dag min pappa var tänkt att starta bor på sin broders hus, eftersom deras argumentera och inte får blir för mycket för dem att hantera. Min pappa lade sig ner för en tupplur, och när han vaknade, var hon hängande från garderobsdörren i sovrummet, där hans resväska satt. Hennes hjärta fortfarande slog, men knappt.

Hon dödförklarades på sjukhuset senare samma dag, där familjen samlades för att stötta varandra. Min pappa ville köra. Han ville komma bort från det hela, denna mardröm. Men han kunde inte. Han hade för att uppfostra mig.

Det finns ett talesätt som stämmer för hur jag växte upp: "Det krävs en by". Min pappa var en lastbilschaufför som tillbringade större delen av sin tid på vägen. Jag bodde med min familj som bodde alldeles bredvid oss majoriteten av tiden.

Det är där det svåra är: att vara rakt på sak ärlig med mina känslor och hur det kändes att växa upp utan en mor. Och inte bara det, utan att förlora henne till självmord från postpartum depression — något som kan vara behandlade så att situationer precis som mitt kan förebyggas.

När jag berättar för folk att min mamma gick bort när jag var ung, omedelbart svar är "jag är ledsen att höra det," eller "jag är ledsen för din förlust." Mitt svar på det har det alltid varit, "Behöver det inte vara." Jag är en stor anhängare av att allt i en människas liv sker för en bestämd och specifik anledning. Jag vet inte varför, men jag var inte meningen att växa upp med en mamma. Även om jag tror att, jag kommer inte att agera som om den inte suger helt — en hel del.

Ingen ska växa upp utan sin mamma. Hon är en person som verkligen inte kan ersättas. Hon kan inte ersättas med någon annans liv. Min pappa vägrar att gifta sig med någon annan eftersom han känns som om han skulle förråda min sena mor. Denna händelse har orsakat min pappa enorm sorg genom åren. Det är en sorg att han aldrig kommer att återhämta sig från.

Mina morföräldrar hade att klamra sig fast vid Gud och varandra för att försöka få igenom varje dag efter att förlora ett barn. Pappa hade inte hjärta att tala om för mig hur min mamma dog tills jag var 11 år gammal, efter att ha barnen på skolan hade redan berättat för mig. Den förklaring som jag alltid fått växa upp var att hon var ledsen och hade kommit till himlen. Min pappa hade den svåraste tiden försöker tala om för mig vad som egentligen hände för att det gör ont i honom för mycket att prata om.

En sak som vissa människor inte inser är att stämningar och reaktioner ändra när du förlorar någon man älskar till självmord. Människor vet inte vad de ska säga eller hur de ska reagera. Det är svårt för en familj att hitta det bästa sättet att förklara situationen för människor. När jag kör in folk som visste att min mamma och de lista ut vem jag är, deras ansikten omedelbart släppa och samtalet går tomma.

En annan sak som jag kämpat med under så lång tid, mer än jag bryr sig om att erkänna, var skylla mig själv. Om hon inte hade haft mig, hon skulle fortfarande vara här. I låg gånger, skulle jag känna att mitt liv inte var värt förlusten av min mamma. Här var denna fantastiska kvinna som alla älskade, som inte runt längre eftersom hon födde mig.

Jag hatade henne. Jag säger det inte öppet, men jag gjorde verkligen hatar henne. Jag kunde inte skylla på en tillfällighet i en bil olycka. Jag kunde inte skylla på Guds sätt med cancer. Och jag kunde inte skylla på någon annan för att ta hennes liv. I min mening, att självmord är den sämsta sättet att förlora en förälder.

Hon valde, i det ögonblicket, att aldrig i mitt liv — inte medan jag var i skolan, börjar vänskap, delta i sportevenemang, high school och college examen, som faller i kärlek, födelsen av mitt eget barn, och min bröllopsdag.

Karlyn-Marchal

Jag inte har en person i mitt liv som var tänkt att lära mig hur man lagar mat och raka mina ben. Medan jag var välsignad med en familj av starka kvinnor att se upp till, jag kände mig berövad bekvämligheten av en stadig förebild. För att inte nämna, det var inte det mest bekväm situation att berätta för min pappa när jag började min tid.

Hon valde att aldrig göra dessa minnen med mig. Hon valde att lämna mig och tittade runt, alltid saknade henne i dessa tider av mitt liv. Hon valde det. Det tog ett år, en hel del styrka, och en hel del att be om att förlåta henne för att vara roten till denna ständiga värk i mitt liv och sluta att ständigt be Gud, "Varför?"

Men jag älskar henne, mer än jag någonsin skulle kunna älska någon som jag inte ens känner. Hon led av PPD, och hon kunde ha valt att ta mitt liv men det gjorde hon inte, och det är jag tacksam för.

Men nej, det blir aldrig lättare. När jag blir äldre, det är ständiga påminnelser om vad jag kommer aldrig att ha. Jag ser mina vänner att bli bästa vänner med sina mammor. Mina barn inte förstår varför de måste gå till en kyrkogård för att "se" sin mormor. Jag har ingen aning om jag gör vad en mamma är tänkt att göra när det kommer till att uppfostra mina barn. Jag får inte ringa upp henne för att gå och handla, ut på lunch, eller bara för att få råd i allmänhet.

Genom utbildningen har jag lärt mig, hon var inte sig själv under den tiden. Att begå självmord är inte något som hon skulle ha gjort om hon var i sin normala sinnesstämning.

Postpartum depression kan vara en fruktansvärd och försvagande sak, särskilt om mamman inte söka hjälp. Under 90-talet, var det fortfarande ett problem som sopas under mattan och inte pratat om nästan tillräckligt. Naturligtvis, att jag inte kan hjälpa men tror att hon fortfarande skulle vara här om det fanns mer kunskap om PPD.

Som sagt, för att någon som lider av PPD eller depression: ska du inte vara rädd för att få hjälp. Ingen är perfekt, särskilt för nya mammor. Stress av oroande om vad allmänheten kommer att tycka att du är förhöjd med sociala medier nu. Men ignorera alla. Ignorera mamma som fungerar som hon har ihop det hela och som hennes liv är fantastisk — för att chansen finns, det är det inte.

Inte kämpa igenom det här ensam. Öppna upp till din betydande andra, föräldrar, bästa vän, eller ens mig. Gå till din läkare. Få hjälp att hitta dig själv igen. Det är inte något som bara kommer att gå bort, och jag är säker på att min mamma trodde att hon skulle ha kunnat hantera det på egen hand.

Jag kommer att fortsätta att göra minnen med min familj och försöka vara positiv, att hon är med oss i anden, men hon kommer alltid att vara saknad. Jag kommer att fortsätta att prata med henne i min hårda tider, försöker få henne vägledning. Jag kommer att fortsätta att dela med mina barn som deras mormor var, oavsett hur svårt det är att svara på deras frågor.

Jag kommer att fortsätta att ha min röst hörd, i hopp om att jag kan bidra till att undvika ännu ett barn höjs utan att den viktigaste personen i deras liv.

ADVERT

Lägg till din kommentar