Förlorade på Parkeringen av Föräldraskap

Jag förlorade mig själv nyligen. Typ av på det sätt du förlorar din bil på en parkeringsplats. Du vet att du parkerade den någonstans; hur skulle du annars kunna stå mitt i ett shopping center, jonglering barn och en vagn full med mat? Men tills du hittar det du känner att du har tappat ditt sinne samt mini-van som tog dig dit. Att du tvivlar på din tro på att någonsin hitta det igen.

Det är hur jag kände mig i vårt kök för ett par veckor sedan Förlorade på parkeringen av föräldraskap.

Glädjen av moderskapet hade suger glädjen ur mitt liv. Jag var överväldigad med åtaganden att jag inte var tillfredsställande. Jag var äcklad att badrummen inte hade blivit tvättade på över en månad. Jag minns att min partner hade kallat mig en grump tidigare i dag. Jag gjorde min dotters lunch för nästa dag, traskar igenom en uppgift så jag kunde få en annan. Jag kände mig vilsen.

Mina barn är små — min dotter är tre och ett halvt år och mina två pojkar är ett år gammal — och eftersom de är så små, vissa dagar känns som en absolut mala. Mellan spädbarns gråt och gnäll, antalet gånger jag byta blöjor eller torka någons röv, och antalet måltider som jag gör varje dag, jag längtar efter tid. Tid för att få saker gjorda som inte innebär catering till mina barn. Tid att sitta. Tid med min partner. Tid ensam. Jag längtar tid .

Föräldraskap är den mest osjälviska sak som jag någonsin har gjort. Men ändå, på grund av naturen av att ha små barn, det gör också mig självisk. Efter en dag av att vara talade, talade, rörd, klättrade på, och ropade på, jag vill hitta ett ställe att krypa in i, så att ingen kan hitta mig. Jag vill inte kommunicera med någon. Jag vill inte att någon ska be mig om någonting. Och jag vill inte att någon ska röra mig.

Mina vänner och min partner får klä skott för dessa själviska känslor, och mina barn får den själviska tankar. När mina pojkar slåss sömn innan en tupplur eller sova, allt jag kan tänka är, Shut up! Gå fan sova! Och när jag har fått nog av att leka med mina barn eller nog av att se dem spela, jag kan inte låta bli att tänka på hur jävla uttråkad jag är. Då tänker jag på alla andra saker jag hellre gör än att vara där med dem.

Dem. Mina barn. De tre vackra varelser jag kunde inte vara gladare över att ha. De tre fantastiska människor som har gjort mitt liv perfekt. Jag ville mer än något annat, men ibland vill jag inget mer än att vara borta från dem.

Jag har aldrig dölja mina känslor, men det är sällsynt att jag är skjuts till den punkt av tårar. Jag grät den kvällen i köket. Min partner var mycket bättre än vad jag är när hon rop. Hon lyssnade, och till skillnad från mig, att hon inte försöka fixa något. Vad vi gjorde istället var att prata om sätt för mig att hitta en balans mellan att vara ett arbete på hem och stanna hemma mamma. Hon påminde mig om att det kommer inte alltid att vara så här svårt. Hon hjälpte mig att återställa tron på det faktum att jag inte riktigt förlorat.

Den person jag var innan jag fick barn är fortfarande det. Hon är bara svårare att hitta på några dagar. Vad är det som håller mig igång är det vardagliga saker att göra med barnen så mycket kul. Ett te-party med min dotter. Fnitter från mina pojkar. Vår första familj vandring. Före och efter dessa lycksalig saker är oftast ansträngande, påfrestande, eller ens mind-bedövande, men under är där jag har hittat.

Mina barn kommer att vara unga i många år, men när de blir lite äldre kan vi göra mer med dem och mindre för dem. Detta ger mig tro. Detta är den optimism jag måste påminna mig själv att andas. Detta snar framtid förmåga att göra mer för mig och mindre för dem är berusande. Det är inte helt konkret, men det är det säkert. Den verkliga risken för att förlora mig själv igen är det också, tillsammans med känslan av att jag har förlorat mitt sinne och mini-van som fick mig hit.

Det är det, dock. Det är alla där.

Relaterade inlägg: Moderskap: Den Stora, Feta, Fuck You

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar