Vad Det Verkligen är Som Att Förlora Vårdnaden Om Dina Barn

Innan mina tre barn föddes, jag läser varje föräldraskap bok i tillvaron. Jag skulle knappast någonsin varit runt barnen när jag var yngre och inte ens vet hur man byter en blöja. Rädd att jag skulle vara helt otillräckligt, jag använde alla resurser jag kunde tänka på att fylla min hjärna med information om hur man ska vara den perfekta föräldern.

Det var några saker jag redan visste att jag ville göra. Det var viktigt att mina barn hade en säker plats, en plats som de kunde dela med sig av sina känslor utan att skämmas. Jag ville vara som person för dem.

Detta var särskilt sant med pojkar, Brendan och Shayne. Jag visste att deras far ville vara tuff och växa upp i starka män. Det var okej, men jag ville också att de skulle veta att de kunde vara känslosam utan att skämmas. Jag lovade att vara någon de kan vända sig till för något utan dom. Jag trodde att jag alltid skulle vara på deras sida och aldrig göra dem navigera sina liv ensam.

Min dotter, Vanessa, föddes tre månader för tidigt. Hon var den minsta jag någonsin sett, men en sådan liten kämpe. Hon kämpade varje dag för sitt liv och överlevt lung problem, hjärtkirurgi och en staph infektion. Hon blev en liten pistol som hon blev äldre, alltid redo att ta på världen som inledningsvis var så grym mot henne. Hon är en överlevare som jag aldrig sett innan.

Efter det svor jag skulle alltid vara där för alla tre av dem, jag släppte ner dem en och en.

Att Säga Adjö Till Mitt Hjärta

Jag skrev vårdnaden om mina pojkar över till sin pappa strax efter att ha släppts från en psykiatrisk klinik. Deras pappa kom till min lägenhet och satte den lagliga papper på köksbordet tillsammans med en lapp från tre-år-gamla Shayne. Jag läste observera först, mina händer skakar när jag öppnade det.

"Jag misu." Det är allt det sagt, men det var tillräckligt för att krossa mitt hjärta i miljoner bitar.

Sanningen var, att jag inte har så mycket att erbjuda som sina pappa. Han hade en kärleksfull familj och ett stabilt liv, både som jag var i högsta grad saknas. Pojkarna var i desperat behov vad han kunde ge dem. Medan jag älskade båda av dem dyrt, jag visste att jag inte kunde ge för dem på samma sätt.

Några år senare, Vanessa gick för att bo med min mamma för ett par veckor. Den dagen hon lämnade var sin femte födelsedag, och jag höll henne hårt när jag vände mitt ansikte bort så hon inte skulle se mig gråta. Jag var i svår läkemedel återkallas och om att kolla in en halva huset där de inte tar emot barn. Min mamma sa att det var för det bästa. Igen, Vanessa behövs för den typ av stabilitet som jag inte kunde ge.

Hon hade inte kommit hem på två år.

Att förlora mina barn var som en solid slag i magen varje dag. Mitt hjärta värkte för dem hela tiden, och känslor av skam var så intensiv att jag inte kunde hantera dem. Jag vände mig till alkohol och narkotika så skulle jag inte ta itu med den smärta som hälsade på mig varje morgon.

Den opiater Jag tog regelbundet gav en illusion om att allt var bra och det var inte så illa, inte riktigt. Kanske jag inte totalt skit som inte ens kunde ta hand om sina egna barn. Kanske de inte ens bryr sig om mig längre. Det var för det bästa, som min mamma sa.

Det var en lögn, och läkemedel som får mig att tro att det är betydligt längre än jag borde ha.

De Stunder jag Kunde inte Få Tillbaka

Det blev ett hundra milstolpar som gått utan mig. Vanessa tappat sin första tand och började på dagis. Brendan och Shayne gick med i Scouterna och förvärvade meriter. Jag hade ingen aning om vad som händer i deras dagliga liv. Det var för mycket att bära och veta att jag inte var en del av dem.

Jag såg fortfarande pojkarna var så ofta, vanligtvis på lekplatser eller parker. De bad att få komma hem med mig trots att jag var i ett missbruk andra äktenskap, som skulle sätta dem i fara.

"Jag bryr mig inte om han är det," Shayne meddelade en dag på lekplatsen. "Jag vill bara vara med dig och leva med dig igen."

Det var en modig sak att säga, och jag kramade honom och vände mitt ansikte så han kunde inte se mig falla sönder. Det var inget mer jag ville i den stunden, men att ta med dem hem och aldrig låta dem gå. Det var min dröm, omöjlig som det var.

Brendan var äldre och som visste bättre. Han vill inte se mina tårar eller att jag känner mig ledsen för mig själv. Hans pappa var tuff och som ett resultat så var Brendan. Jag visste att han ville ha mig till att göra det rätta, men jag var för svag för att följa. Det fanns inget sätt jag få dessa barn tillbaka på heltid, och att veta att den torterade min själ.

Vanessa var en annan historia. Min mamma tog med henne hem till Missouri, och jag ville inte se henne förrän jag tog tillbaka henne till Florida för ett par år senare. Den skuld jag kände över att förlora henne nästan dödade mig, och jag slutade ringa och prata med henne eftersom jag skämdes så.

Jag visste inte att min egen dotter längre, den som ropade ilsket över telefon för mig att komma och hämta henne att omedelbar. Hon var för ung för att förstå hur instabil saker var och hur jag kunde inte ens ta hand om mig själv, än mindre ta hand om henne.

I År Tog Ut Sin Rätt På Mig

Åren utan mina barn var själ krossning. Jag slutade att bry mig om mitt liv, känsla av att det var värdelösa utan dem i det. Jag skäms över att jag tänkte på självmord ganska ofta. Mina barn är anledningen till att jag aldrig gick igenom med det. Jag skulle orsakat dem tillräckligt med smärta i sitt unga liv utan att belasta dem ytterligare.

Att bli mamma förändrat mig, men att förlora mina barn skadade mig för evigt. Jag bad att någon höll i dem och kysste deras boo-boos, stödja dem när de hade en hård dag i skolan, sätta dem i första hand, före sina egna själviska behov.Det var ingen idé att be om att personen skulle vara mig. Jag hade redan misslyckats med det viktigaste jobbet jag någonsin skulle ha.

Det var ingen kamp kvar i mig. Jag hade inte möjlighet att stå upp och gå till domstol för att vinna mina barn tillbaka. Jag hade redan alltför många strejker mot mig, och jag visste att det enbart skulle leda till att alla har mer smärta. Ändå, jag ville ha dem nära mig med varje fiber av min varelse. Det var en ständig hål i mitt hjärta som jag aldrig trodde skulle läka.

Att veta att jag inte var den bästa föräldern för dem var en tuff insikt jag hade att leva med, men det gjorde mig lättad över att veta att de växte upp under den stabilitet och kärlek de förtjänar, även om det inte kom från mig. Varje barn förtjänar att åtminstone. Det var en sak till älskar och avgudar dem lika mycket som jag gjorde, utan bara är en annan sak att ta hand om dem tillräckligt för att låta dem gå utan mig.

Mina barn och jag är mycket närmare i dag. Brendan är en vuxen, och Shayne kommer att vara en vuxen i ett par år. Söta Vanessa är 11 år gammal och hemma med mig igen. Ingenting är mer meningsfullt för mig än att vara där för att stödja och älska dem, och jag anser att varje minut med dem en gåva från Gud. Jag har blivit säker plats för dem, att jag alltid har velat vara.

Vi talar öppet om "dåliga" dagar, den tid vi tillbringade med varandra, och jag är ärlig med dem som jag kan tänkas vara. Jag hoppas att de lär sig av de misstag jag gjort och en dag kan förstå dem.

När Shayne frågar efter mina råd, jag känner mig som den viktigaste personen i världen. När Brendan och hans flickvän komma till Florida för att besöka, jag känner mig välsignad de stannar och ser mig varje chans de får. När Vanessa håller min hand för att korsa gatan, jag håller det extra tätt för alla gånger jag inte har den lyxen. Alla tre av dem har läkt mig på sitt eget sätt även om de inte inser det.

Saker och ting har förändrats. Mina barn kommer först nu, inte mig eller min instabilitet eller själviska behov. Jag skulle ge mitt liv för alla dem gärna. Slutligen, jag är deras mamma och bortom tacksam att säga så. Alla tre av dem är min favorit barn, var och en för sina egna speciella skäl. Att jag inte behöver dölja eller skämmas längre. Jag har fått en andra chans att göra saker rätt.

Oavsett hur vi planerar att fostra våra barn, ibland hamnar de höja oss på ett sätt vi aldrig väntat. Barn är magiska på det sättet.

ADVERT

Lägg till din kommentar