Att förlora sig Själv till Moderskap

Att förlora sig själv verkar vara en del av att bli mamma, nästan som en ritual av passage. Problemet är, efter en rite of passage som folk ofta förväntar sig att du är klokare och bekräfta din beredskap för din nya roll. Du får tillgång till kunskap eller verktyg som du inte hade innan.

När du blir mamma, är allt du får kuponger för blöjor, en gratis kan av formel (om du har för avsikt att formel foder eller inte), och att oönskade råd från människor som är en generation eller två av beröring. Du kan få en massa broschyrer som pekar dig till lokala resurser och berätta saker som hur att knyta an till din baby och när du kan förvänta dig vissa milstolpar att hända.

Vad de inte berättar är att känna som om du har INGEN ANING vad du gör är normalt. Eller att sömnbrist kan kännas som det kommer för att döda dig, men det förmodligen inte och kommer (så småningom) slut. Eller om du inte känner dig överväldigad med kärlek för ditt barn, det är okej också, och om det varar för länge och du verkligen känner att du inte kan hantera att du kanske vill be om lite hjälp.

Som ett faktum, ingen av de broschyrer jag skummade igenom eller de böcker jag läst eller prenatal klasser deltog jag berättade det som det verkligen är. Som är:

Du kommer att förlora en del av dig själv när du blivit mamma.

Du kommer förmodligen inte att kunna göra alla de saker du är van att göra, åtminstone inte till en början, och din make eller partner ska inte förvänta sig heller.

Du kommer sannolikt att förändras genom denna erfarenhet på ett sätt som du aldrig skulle kunna föreställa sig och som ingen någonsin kunde korrekt beskriva för er.

Några av dessa förändringar kommer att vara stor. Underbart. Magiska, även. Vissa kanske gör att du känner att du har räknat ut meningen med livet, även om det är 3 på morgonen

Och några av dessa förändringar kommer att bli svårt. Riktigt hårt. Det spelar ingen roll om du är en kassörska eller en kock eller en VD, en mamma kommer att vara det svåraste jobbet som du någonsin har haft.

Det var verkligen fallet för mig. Jag visste att det skulle bli svårt, men jag hade ingen aning om hur svårt det skulle vara. Några av de förändringar som var absolut inte okej med mig men det är svårt, upptäckte jag, att övertyga en nyfödd, som inte kommer att sova för att se anledningen.

Jag inser att det är inte detta svårt för alla. För mig, postpartum depression (okända och oupptäckta för 18 månader) gjorde det nästan hopplöst svårt. Jag har helt förlorat mig själv och har kämpat för nästan tre år att hitta mig själv igen. Det visar sig att den person jag är kommer inte tillbaka, och jag är äntligen lär sig att vara okej med det. För att omfamna den, ännu.

När jag började blogga och försökte välja ett namn för min blogg, jag ville erkänna att galen, rasande, ångest-ridit person som jag hade blivit efter att ha barnet var inte som jag ville vara. Som person var en främling för mig, och min man, som tog skott för en hel del av min trötthet och ilska. Att främlingen var en stor del av mig på ett tag, och kommer alltid att vara en del av vem jag har blivit. Men det är dags att säga farväl.

När hon långsamt upphör att vara en del av vem jag är, jag ser henne gå. Jag skickar henne acceptans och tacksamhet, både för vad hon har lärt mig och för reträtt när vi frågade, men jag vill inte se henne igen. Jag är redo att ta emot vad jag har förlorat och omfamna vad jag har fått i stället.

Farväl, främling. Jag önskar dig allt gott.

ADVERT

Lägg till din kommentar