Varför Förlora Mina Vänner Betydde Att Förlora Mig Själv

Som de flesta människor, jag har förlorat min andel av vänner. Varje steg var en källa till skyddsjakt, avsiktligt eller inte. Varje gång jag bytt skola, jag lämnade vänner bakom. Jag har förlorat vänner när vi har glidit ifrån varandra, när våra intressen skilde sig, och efter allvarligt slagsmål.

Spöken av mina vänner förflutna som fortfarande hemsöker mig i varierande grad. Förluster allt ont på ett eller annat sätt, men den mest sårande tid har jag förlorat vänner var efter att jag blev mamma. Att förlora dem var smärtsamt. Deprimerande. Gut-vridande. Fyra år senare, är jag fortfarande sörjer inte bara mina vänner, men vad de vänskapsband representerade.

När vi är unga, många av våra vänner har valt för oss. Oavsett om skolans uppdrag, verksamhet, eller spela-datum, krafter utanför vår kontroll diktera som vi omges av. Men, när vi åldras, vi börjar att lära sig att vänner är mer än bara människor som vi är skyldiga att vara runt. När vi är vuxna, vi kan välja våra vänner för det mesta. De är personer som ofta delar våra åsikter och intressen. Som får oss att skratta. Som tar hand om oss, ha kul med oss och göra oss till bättre människor.

Och, mest talande, våra vänner återspeglar där vi är i livet. När jag gick på konstskola, jag blev vän med kreativa, ohämmade konstnärer. I mitt tidiga, sorglös 20-årsåldern, mina vänner var partiers – vi slår upp barer och klubbar på natten, brunch var aldrig innan kl. Några år senare fick jag dock ute efter något mer omfattande. Jag ville ha mer meningsfullt vän med personer som jag kunde anförtro sig åt, snarare än att bara skrika i deras öra vid 2 am, ansträngde sig för att höras över musiken.

Jag började värde och odla vänskap med kvinnor som var precis lika kul på dansgolvet som de chattade över cupcakes eller loppis shopping. Och jag var nöjd när vi bildade en grupp för alla-runt, alla-dag vänner. Riktiga vänner.

Lämnar mitt festande och enda liv bakom mig, jag blev gift och gravid snart efter. Alla var glada för mig och vi, naturligtvis, avsedda att vara vänner efter min sons födelse. Jag var inte säker på vad moderskapet skulle ta, men jag visste vilken typ av mamma som jag inte vill vara. Jag ville inte förlora mig själv till moderskap. Jag ville inte att min son ska konsumera både mitt liv och min identitet. Trots allt, jag var en modern, feministiska, självständiga kvinnan och det fanns ingen anledning för ett barn att ändra på det.

Men då hade jag en baby. En bebis som inte sover. Och som jag var förtäring av min fördjupning depression och en överväldigande ångest, mitt tidigare liv, komplett med vänner, idéer och mål som gled bort från mig.

Min depression innebar att jag inte var den bästa mamman jag kan vara. Eller det bästa fru. Eller bästa vän.

Det är inte så att jag inte bryr sig om mina vänner längre – jag absolut gjorde, jag bara inte kunde räkna ut hur att passa in dem i ett nytt liv som kretsade kring tupplur scheman, utfodring scheman, och oh ja, gråter var som helst och överallt.

Vänskap utan odling vissna och dö och det är precis vad min gjorde. Jag fick mindre och mindre gemensamt med vänner från mitt tidigare liv. De var i en helt annan plats i mitt liv än jag var. De förstod inte vad det var som att vakna upp till tio gånger på en kväll eller gå upp klockan fyra varje dag för ett och ett halvt år. Min enda prioriteringar var om min familj: att se till att jag kan funktionen på en dag-till-dag-basis, hålla min son, vid liv, försöker mitt bästa för att hålla min ansträngda äktenskap tillsammans.

Mina vänner från min pre-baby liv inte förstå varför jag inte kunde träffa dem för middag, drinkar eller shopping. De visste inte att vara utan min son fick mig att känna mig som om jag inte kunde andas, som en fysisk del av min kropp var borta och att jag bara hel när jag var med honom. Även om när jag var med honom, jag var säker på att jag gjorde allt fel. Jag orolig om allt och ingenting och det kändes som att ingenting någonsin skulle bli bättre, skulle ingenting någonsin förändras. Han skulle aldrig sova och jag skulle aldrig känner mig som mig själv igen.

Lyckligtvis var jag kan få hjälp. Terapi, antidepressiva, och min son sover till klockan fem timmars får mig att komma ur den djupa grop av depression. Också av hjälp? Min "mamma" vänner.

Jag är extremt, otroligt, fantastiskt lycklig att ha gjort flera underbara "mamma" vänner under de senaste åren. De kunde förstå min utmaningar som en ny mamma och stöttar mig igenom dem. Jag kan vara en ny Jen, Mamma Jen, med dem som vi delar berättelser om våra barn, män och liv. Men de har inte ersatt mina andra vänner. Att jag fortfarande bryr sig om dem. Jag tycker fortfarande om dem och saknar dem oerhört.

Men som jag sa, det var inte bara att förlora sin vänskap som var förödande för mig. Det var förlora det som representerade vår vänskap. Jag hade förlorat mig själv. Jag ofta inte känner för att Jen, vän och människa längre. Jag är Jen, Mamma. Min pre-baby liv är borta. Allt om mig och mitt liv har omdefinierats. Vinglas? Prova sippy koppar. Kommer kläder shopping innebär att köpa från försäljning på nätet för mina söner. Jag är i säng innan jag brukade gå ut. Och någon ensam, konst eller skriva tid är i slutet av dagen, när barnen sover och de sysslor är gjort (är de sysslor någonsin verkligen gjort?).

Fyra och ett halvt år efter att min första son (och ett år efter att ha fått mitt andra), att jag är en mycket, mycket bättre plats. En bra plats. Och även om jag har tagit till moderskap, jag tycker fortfarande om den typ av person jag brukade vara. Den typ av person som inte var berörda med näsan eller botten torka, äta scheman, eller missade nationella handlingsplaner. Som var roliga, äventyrliga och spontana. Jag ser glimtar av hennes every så ofta, men jag vet att hon, liksom hennes tidigare vänner, egentligen inte längre existerar.

Relaterade inlägg: Mamma Vänner

Detta stycke är en pendang till Jen ' s essä i antologin, Mitt Andra Ex: Kvinnors Sanna Historier om att Förlora och Lämna Vänner .

ADVERT

Lägg till din kommentar